Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Да, и где же это все-таки производят?
– Где, где… Конечно, в Турции!
У людей разных профессий и социальных слоев решили спросить, что они думают о любви. Вот что они ответили:
Студент:
– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. Врач возражает:
– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Нет, любовь – это работа.
Инженер удивляется:
– Какая же это работа, если самый главный участник
Юрист:
– Какой же это процесс, если нет ни истца, ни ответчика, если нет пострадавших, а обе стороны довольны? Нет, любовь – это искусство.
Художник возмущен:
– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? Любовь – это наука.
Профессор:
– Какая же это наука, если студент может, а я – нет?
В кабинете ветеринара:
– Доктор, помогите! Моя собака все время бегает за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедшая. Вы можете ее вылечить?
– По-моему, в этом нет ничего страшного. Многие собаки бегают за машинами.
– Да, доктор, но моя собака хватает их и зарывает в огороде!
Почтальон, весь вспотевший и очень злой, подгребает на лодке к маяку и вручает смотрителю письмо. Смотритель глядит на его мрачную физиономию и говорит:
– Если в следующий раз ты опять приплывешь ко мне такой сердитый, непременно я подпишусь на какую-нибудь газету.
Стук в дверь. На пороге стоит молодой человек с саквояжем:
– Здравствуйте, я из санэпидемстанции. Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Ой, спасибо, к счастью нет.
– Нет? Ну тогда – нате! – говорит молодой человек и открывает саквояж.
Старушка приходит в продуктовый магазин и спрашивает продавца:
– Милок, а что это у вас все огурцы такие вялые и скрюченные?
– А ты на себя посмотри, старая ведьма!
В магазине:
– Эти брюки сидят на вас просто великолепно!
– Благодарю вас, но по-моему, они немного жмут мне под мышками…
В поезде проводница обращается к пассажиру:
– Ну сколько же можно пить! За последние 10 минут вы просите у меня уже пятнадцатый стакан чая.
– Простите, но я его не пью. У меня горит одеяло.
Пожилая женщина заходит в рыбный магазин и спрашивает продавца:
– Простите, эта рыба у вас свежая?
– Ну вы же видите – она плавает, значит, свежая.
– Это совершенно ничего не значит. Я тоже живая, но далеко не свежая.
В театре идет спектакль. На сцене появляется актер
– В графине он узнал свою мать…
– Что?
– В графине он узнал свою мать…
– Не слышу.
– В графине он узнал свою мать, черт возьми! Актер подходит к столу и берет графин:
– Мамаша, ты как сюда попала, черт возьми?
Переполох в аэропорту: самолет заходит на посадку задом. Диспетчер запрашивает по радио:
– Борт-845, первый пилот – ответьте!
– Первый пилот пьян.
– Второй пилот, ответьте!
– Второй пилот пьян.
– Штурман, ответьте!
– Штурман пьян.
– А кто же тогда говорит?
– Говорит автопилот.
В магазине:
– А вообще, бывают телевизоры с японскими кинескопами?
– Бывают и в больших количествах.
– Так где же они?
– Где, где… В Японии!
Посетитель в ресторане обращается к официанту:
– Официант, почему у вас бифштекс такой горячий?
– А вы на него подуйте.
– Да я уже пробовал, но он все время улетает!
Посетитель – официанту:
– Что за безобразный у вас ресторан? Рыбы нет, устриц нет, жареной индейки тоже нет! Принесите мне мое пальто.
– Очень жаль, но вашего пальто уже тоже нет.
Знаменитый режиссер говорит начинающей актрисе:
– Дорогая, если вы согласитесь на эту роль, в следующем году у нас обязательно будет «Оскар».
– А если это будет девочка?
В ресторане:
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка – и чем моложе, тем лучше.
– Сэр, не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?
Женщина приходит на прием к гинекологу:
– Доктор, я беременна уже пять месяцев, но у меня совершенно не видно живота.
– А вы бананы в пищу употребляете?
– А это что – необходимо?
– Конечно!
Через два месяца женщина снова приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я все время ем бананы, но живот не растет.
– Так, мандарины едите регулярно?
– А это что – обязательно?
– Ну конечно!
Еще через два месяца она снова приходит на прием и говорит:
– Доктор, я беременна уже девять месяцев, но живот так и не появился.
– Милочка, а вы с мужчиной-то были?
– А это что – необходимо?
Приходит мужчина на прием к окулисту:
– Доктор, в последнее время я что-то плохо стал видеть.