Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Да ты что?! Хорошенькое дело! Так я и фирму потеряю, и останусь ни с чем!
И бизнесмен покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через два часа он снова прибегает к другу, на этот раз – в необычайно радостном настроении.
Друг интересуется:
– Ты что, последовал какому-нибудь из моих советов?
– Нет. Я продал диван!..
Разговаривают два новых русских:
– Слышь, братан, мне бы надо своему сыну работу найти.
– Да без базара. Значит, так: работать надо 10 часов
– Да нет, ты меня не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в день и получал 600 рублей в месяц.
– Ну, братан, ты гонишь. Этому же пять лет учиться надо!
В 7 часов утра мать будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, а то в школу опоздаешь!
– …
– Вовочка, вставай, кому говорю!
– Ну мамочка, ну можно, я сегодня прогуляю уроки?
– Нельзя, сыночек, ты же все-таки директор школы!
Профессор на лекции по анатомии роется в своем портфеле:
– Сейчас я покажу вам мужской половой орган.
– Простите, профессор, но ведь это же пирожок!
– Странно… Тогда что же я съел за обедом?
– Что это такое: с когтями, но не птица, летит и матерится?
– Это электромонтер!
Милиционер выговаривает девице легкого поведения:
– Ну объясни, Смирнова, как же это получилось? У тебя отец – кандидат наук, мать – профессор консерватории! Как же ты стала валютной проституткой?
– Ой, начальник, не поверишь. Просто повезло!
Встречаются два карманника, и один другого спрашивает:
– Слышь, Леха, а зачем тебе столько журналов мод? Решил приодеться?
– Да нет, плевал я на эту моду. Я хочу знать, какие в следующем сезоне карманы будут!
Профессор мединститута обращается к студентам:
– Прежде чем объяснять новую тему, я расскажу одну историю. В молодости у меня был хороший друг. Мы с ним полюбили одну девушку, но она предпочла моего друга. Так я остался с носом, а мой друг – без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего занятия – «Сифилис и его последствия».
Беседуют два врача:
– Ну что, будем лечить больного?
– Да ладно, пусть живет!
Разговаривают два кинорежиссера:
– Я решил снять новый художественный фильм о любви.
– Это будет фильм о любви двух женщин?
– Нет.
– Тогда о любви двух мужчин?
– Нет.
– Значит, о любви дамы с собачкой?
– Ну что ты, конечно нет!
– Тогда о чем же?
– О любви женщины и мужчины.
– Но ведь это уже будет документальный фильм!
Встречаются авиаконструктор и слесарь-сантехник. Авиаконструктор жалуется:
– Ну какой же я неудачник! Конструирую
– А ты просверли в этом месте дырки!
– И что же это даст?
– А то же, что и в туалетной бумаге: она ведь никогда не рвется там, где дырки.
Сидят два электрика на опоре высоковольтной линии, а мимо идет старушка. Один из них говорит:
– Слышь, бабка, подай во-он тот провод, что на земле лежит.
Старушка поднимает конец провода и дает его электрику. Тот обращается к напарнику:
– Я же тебе говорил, Вася, что это – нуль, а ты все: «Фаза, фаза!»
Молодой энергичный мужчина просит врача осмотреть его жену, которая плохо себя чувствует. После осмотра врач говорит мужу:
– Вы знаете, у вашей жены задеты легкие. Молодой человек в смущении опускает глаза:
– Доктор, вы мне льстите.
Встречаются на юбилее школы бывшие одноклассники. Кто стал врачом, кто педагогом, кто военным, кто ученым. Сидят, разговаривают о себе, о своей работе. Вдруг встает военный:
– Вот слушаю я вас и вижу, что люди вы умные. Только что же вы до сих пор строем не ходите?
Разъяренный муж кричит на настройщика пианино:
– Я же просил вас настроить инструмент, а не целовать мою жену!
– Мне очень жаль, но она выглядела такой расстроенной…
В кабинет гинеколога осторожно заглядывает молоденькая медсестра и спрашивает:
– Простите, я у вас свои трусики не оставляла?
– Нет, Мариночка, не оставляла.
– Ой, извините, значит, я их у окулиста оставила!
Беседуют два врача:
– Как ты думаешь, можно ли есть чернобыльские яблоки?
– Я думаю, что можно. Надо только поглубже закапывать огрызки.
После крушения самолета ТУ-154 сидят два чудом спасшихся пилота и с грустью смотрят на землю. Один из них говорит другому:
– Не могу понять, почему моряки всегда так радуются при приближении земли?
Таможенники останавливают машину, спрашивают:
– Наркотики везем, оружие?
– Да что вы, ни в коем случае!
Таможенники открывают багажник и видят лежащий там автомат Калашникова.
– А это что за безобразие?
– А это мой калькулятор!
– Разве это калькулятор? Вот как он должен выглядеть (один из них достает из кармана мини-калькулятор)!
– Так это ваш, он для предварительных расчетов. А мой – для окончательных.
На станцию по переливанию крови рано утром приходит мужик. Лицо опухшее, волосы всклокочены, рубаха разорвана, на ногах еле держится – короче, видно, что с похмелья. С трудом ворочая языком, спрашивает: