Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Скажите, доктор, сколько крови я должен сдать, чтобы неделю на работу не ходить?
– Послушайте, столько крови вы за один раз сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я вчера тещу зарезал.
Маленькая девочка спрашивает своего папу:
– Папочка, всем нашим соседям по полгода не платят зарплату и они живут на хлебе и воде. Тебе тоже пять месяцев не платили, а у нас на столе чего только нету. Почему так происходит?
– А у меня, детка, волшебная палочка
Утром девочка опять пристает к отцу:
– Папа, я вчера всю ночь твоей палочкой махала, а ничего не появилось.
– А ты волшебные слова говорила?
– Какие: «крибле, крабле, бумс»?
– Нет, доченька, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
На свиноферме молоденький тракторист, неловко разворачиваясь, опрокинул здоровенный прицеп с навозом. Перепуганный парнишка бегает вокруг прицепа, суетится. Подходит зоотехник, говорит ему:
– Да не переживай ты! Давай спокойно посидим, покурим, обмозгуем это дело…
– Да некогда, Степаныч ругаться будет!
– Да ладно, не гони, давай закуривай. Посидели, покурили. Зоотехник продолжает:
– Надо пойти чего-нибудь пожевать, а то ты этот навоз еще полдня разгребать будешь…
– Да не могу я, надо торопиться, а то Степаныч ругаться будет!
Ладно, пошли, хорошо пообедали. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
– Ну-ка, давай по маленькой…
– Не могу я, Степаныч узнает, разорется!
– Да фигня это все, успеешь. Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком догнаться…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Степаныч убьет!
– Да где же этот твой Степаныч?
– А там остался, его прицепом завалило!
Начальник пожарной охраны идет по коридору: медленно, вразвалочку, руки в карманах. Заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…
– Сколько человек работает у вас в бригаде?
– Если с бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– А без бригадира у нас вообще никто не работает!
Инструктор в горах говорит туристам:
– Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – на редкость красивый вид открывается…
В кабинете у психиатра:
– Доктор, помогите, мой сын уже второй день пускает мыльные пузыри! Что мне делать?
– Не волнуйтесь, детям свойственно увлекаться разными играми.
– Вот и я так считаю. Но его жена почему-то беспокоится…
Зубной врач настраивает
– А помнишь, Володя, как в школе ты все время колол меня булавкой?
В кабинете дежурной сестры раздается телефонный звонок:
– Скажите, пожалуйста, как здоровье больного Никифорова?
– Вы знаете, он еще не пришел в сознание.
– А когда он очнется?
– Если все будет хорошо, то, наверное, в пятницу.
– Огромное вам спасибо!
– Пожалуйста. А кто это, собственно говоря, так интересуется?
– А это я, больной Никифоров. В этой проклятой больнице это единственный способ узнать, как мое самочувствие.
Кладбищенский сторож просит директора кладбища уволить его. Директор интересуется:
– А что случилось? Вы у нас уже третий год работаете – и ни разу не жаловались.
– Да понимаете, хожу я по кладбищу, читаю надписи на памятниках, а везде одно и то же: «Здесь спит…», «Здесь нашел покой…», «Здесь отдыхает от трудов…». Вот я и подумал: все нормальные люди отдыхают, а я работаю, как дурак!!!
В очереди у пивного ларька раздается возмущенный голос:
– Эй, продавщица, почему недоливаем? Продавщица, обращаясь к очереди:
– Мужики, вы слышали? Этот придурок хочет, чтобы вам пива не хватило!
Мужчина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор просит рассказать, в чем суть номера.
– Видите ли, у меня очень оригинальный номер. Я играю на контрастах.
– Интересно… А нельзя ли поподробнее, в чем, собственно, заключается эта игра?
– С удовольствием. Представьте себе: идет представление, в цирке аншлаг. На арену вывозят бочку с дерьмом, взрывают ее, все зрители в дерьме. И тут появляюсь я – во всем белом…
Директор фирмы орет на уборщицу:
– Куда ты дела пыль со стола? На ней были записаны важные телефоны!
Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Удивленный портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Невозмутимый портье снова кладет трубку. Через минуту – еще один звонок, и все повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается новый русский и бросается к нему с криком:
– Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: «Два чая в 222-й номер!»
Перед самым закрытием в магазин игрушек приходит маленький мальчик с мамой и просит купить ему барабан. Продавец видит, что барабан лежит на самой верхней полке, и спрашивает ребенка: