Дембельский аккорд 1
Шрифт:
— Да штоб меня… Я же тебе говорю, что сам такую же наколю и в альбоме дембельском нарисую…
— Ну… Х…й с тобой… На!.. Рисуй… Шишкин хренов… Ух, бля…
— Да ты мне только одно плечо заголи и мне хватит…
— Я так и делаю… Нашёл, блин, натурщика…
— О-о… Всё — хоккей… Ты только поменьше двигайся, а то я смажу…
— Дай хоть к телевизору повернуться!..
— Всё? Щас я по-быстрому… Вот… Так…
— Оё!
— Это я кальку проткнул!.. Во-от… Та-ак…
— Быстрей давай!
— Я уже парашют обвожу! Ещё
— Скоро ты там? Идёт кто-то…
— Да это…
— Так! Караул! Сильно не расслабляйтесь! Погрелись около печек и всё! Построение на развод через тридцать пять минут…
— Ух… Холодрыга такая… А-ах… Змерз як Маугли… Петя, ты чего это такое делаешь?
— Наколку перерисовываю… Что… Не видишь разве?…
— Кхе-кхе…
— Чо ты тут кашляешь? Чо ты тут кашляешь?
— Да ты не нервничай, Рыжий… Я же просто так…
— Просто так… Знаю я тебя… Просто так только кошки скребутся!
— Тихо! Осталось чуток!
— Да они тут ржут, как лошади пьяные… всё! Хватит…
— Вот… Ещё две линии обведу… Ещё пять сек…
— Чё вы тут столпились? Петруха! Ты чего?!..
— Вот тигра с парашютом перерисовываю…
— Да какая это тигра?!.. Это же…
— Ну, что это? Что это?
— Андрюха! Ну не мешай!
— Тигра?! Ха-ха-ха… Да это же кот Матроскин на фоне двух гор навоза и детского вертолётика с обломанными винтами! Нашёл что перерисовывать!
— Ты ещё двадцать вторую бригаду не забудь! О-хо-хо… Это же пародия на военные наколки… Да его убить будет мало за такую наколку!..
— Ну, куда?! Ну ещё… Ну…
— Всё! Хватит! Я пошёл!
— Ну, Рыжий!.. Не обращай на них внимания — ни хрена они не разбираются в искусстве…
— Это ты где нашёл искусство? А-ха-ха!.. В этом кошаке? …Который нахавался сметаны от пуза и теперь улыбается во всю морду? На фоне игрушечного вертолётика!
— Ну, Андрюха! Ты ещё придёшь к нам в роту видик посмотреть! Вот х. й тебе, а не видик… И ещё…
— Беги-беги… Рыжий х. й, который помощник солнца! Нашёл чем напугать! Он твой что ли видик-то?! Он всей роты минирования!.. Беги-беги… Видик… Петруха!.. И нафига ты эту херню рисовал?!
— Мне для прикола в дембельском альбоме нужно было… Такой татуировки ведь ни у кого нет…
— Конечно нет… Этот рыжий тогда ведь целых две недели ходил за Лэксом… Чтобы он ему наколку сделал… Ну, Лэксу это надоело — вот он и согласился! С будуна… Как раз по телеку показывали мультфильм про Простоквашино… Как будто специально всё совпало… Вот Лэкс тогда и сбацал ему кота Матроскина очень довольного жизнью… А для большей подколки ещё и дымок или парок над горами пририсовал… Ну точь-в-точь как в колхозе нашем… Когда навоз дымится…
— Покажь-ка…
— Во-во… Только вот дымка вьющегося не хватает… И мордочка должна быть по-довольнее…
— Да ты у Коляна срисуй… Там тигр как тигр…
— Не-ет… мне именно такой был нужен… Чтобы посмешнее… Я такие приколы скоро собирать
— Это за солью что ли в райцентр поехал?
— Да не-е… Всё из-за собаки…
— Да ты что?! Ну-ка!.. ну-ка… Колись, Петро!
— Да ладно вам!
— Нет! Выкладывай! Интересно же!
— Меня родоки перед призывом по ох-х. енному блату устроили во вневедомственную охрану. Туда обычно берут после службы, но мои батьки постарались… Пристроили меня… И служить и работать… Ну, это та же самая милиция, только вот занимается охраной всяких объектов.
— Знаем-знаем… Это которые бегут на сработавшую сигнализацию…
— Так точно. И вот я, как самый молодой, целых два месяца пробегал за служебной собакой, принимая объекты под охрану… А какие у нас в городе объекты — магазины всякие да новый супермаркет… Шоб он сгорел, проклятый…
— Ты дальше давай!
— Короче говоря, я вместе со служебной собакой должен был обследовать весь объект, убедиться, что там никого нет и потом принимать магазин под охрану. А чтобы Барбоска рыл бетонный пол когтями и рыскал по всему помещению, продавцы подбрасывали ему небольшой кусок колбаски… То тут, то здесь…
— То там, то сям!
— Во-во! Одним словом, колбаски не жалели…
— Да ну?!
— Я тебе говорю… И каждый день в другом месте… Потом мне всё это порядком поднадоело… Как угорелый носишься по этажам да лестницам, а потом стоишь, язык на плече, и смотришь, как эта зараза жрёт и жрёт…
— Хоть бы бутылку пива тебе поставили…
— Э-эт точно… Затем я стал запускать собачонку во-внутрь, а сам стою на входе и с продавщицами болтаю… Моя псинка найдёт там без меня свою добычу и …
— Больше ей там ловить нечего…
— Ну, да. И возвращается обратно. Мы ставим объект на сигнализацию и едем к следующему. А их у нас было штук десять и везде ведь подбрасывают подкормку… И моя собаченция жрала всё подряд…
— Они все такие!
— Ну, да!.. Собаки ведь не могут остановиться и будут есть до упора… Пока она не сдохнет от обжорства…
— Правильно! Но она же не резиновая… И как назло в этом самом супермаркете случился какой-то юбилей. У них там пьянка-гулянка… И вот сам директор по доброте душевной оставил под своим столом аж пол-батона варёной колбасы… И дверь не закрыл… Хотя бы…
— Рисовался наверное перед кем-то…
— Ну, да… И я думаю так… Мы же уже объехали штук пять магазинов и только потом приехали в этот чёртов супермаркет!
— Ты дальше давай рассказывай!
— Мой кобыздох нашёл добычу, съел сколько смог, затем освободил нутро для новой порции и спокойненько доел оставшуюся колбаску… И с чувством выполненного долга прибежал ко мне… Мы поехали дальше. Я ничего этого пока что не знаю. А на следующее утро генеральный директор приходит к себе в кабинет и прямо посредине ковра обнаруживает…