Дети и эти
Шрифт:
Пришлось выходить. Продавщица посмотрела на маму, на девочку:
— Вы каким платьем интересуетесь?
— Этим, которое на маму мою надето. Сколько оно стоит?
— Это платье, — говорит продавщица, — можете без денег забрать. Бесплатно. Просто так. Идите домой, чтобы я вас больше не видела.
— Спасибо, — обрадовалась мама.
— А почему? — удивилась девочка. — Потому что сегодня скидка такая большая? Рекламная акция?
— Нет, — говорит продавщица, — не потому. Потому что это то самое платье, в котором
По дороге домой девочка любовалась мамой, думала: «Как же нам всё-таки повезло. Такое великолепное платье, и досталось совсем недорого. Буквально даром».
ПОПАДАНИЕ В ГОЛОВУ БЕЗ КОФЕ И СИГАРЕТ
Один третьеклассник шёл к другу однокласснику домой, в шахматы играть, а ему, неожиданно, на макушку сверху — плюх, плюх. Плюнули. Два раза. И спорят:
— Попало!
— Не попало!
— Нет. Попало.
— Нет. Не попало.
Третьеклассник поднял голову, видит: из открытого окна две любознательные физиономии выглядывают — родители одноклассника. Папа и мама. Интересуются: поражена цель или не поражена.
Третьеклассник, конечно, не стал кричать, возмущаться на улице, поднялся в квартиру одноклассника, говорит:
— Ты бы всё-таки как-то больше внимания родителям своим уделял, что ли.
— Да я только и делаю, что внимание им уделяю. Надоело уже воспитывать. А что такое?
— Совсем они у тебя докатились. До ручки дошли. Преступили все границы дозволенного поведения.
— Ну, это, — говорит одноклассник, — ты, пожалуй, преувеличиваешь. Не все границы преступили. Только некоторые. Ещё много осталось. Но в чём-то ты прав. Давно уже замечаю: мои родители часто плюют на правила общественного поведения.
— Бери выше. Они у тебя уже не на правила общественного поведения плюют. Прохожим на головы.
— Каким прохожим?
— Уличным.
— Кто тебе такое сказал? Не может быть. Это, очевидно, какая-то ошибка.
— Я сам очевидец. В меня они плюнули. Два раза. И оба раза попали. Вот. Сам посмотри.
Третьеклассник наклонил голову макушкой вперёд, показал другу оба места преступления.
— Папа, мама! — закричал одноклассник. — А ну, идите сюда!
Пришли преступники. Стоят в дверях, с ноги на ногу переминаются.
— Как это понимать? — спрашивает одноклассник. — Почему вы совершили такой циничный поступок.
— Это не циничный поступок, — говорит папа. — Это эксперимент. Научный опыт.
— Ах вот оно что, — обернулся одноклассник к третьекласснику. — Слышишь, оказывается, это пока были только эксперименты и опыты. Главное ещё впереди. Объясните, пожалуйста, папа и мама, зачем вы это сделали? Человеку на голову плюнули. Два раза.
— Видишь ли, — говорят родители, — всё-таки ты ещё в третьем классе учишься, а мы уже взрослые образованные люди. Военные инженеры-конструкторы
— Ничего, — говорит одноклассник. — Я постараюсь. Рассказывайте.
— Да мы тут, — начала рассказывать мама, — баллистическую траекторию рассчитываем. По формуле. И теоретически, если из одного и того же места, с одинаковой скоростью кому-то на голову плевать, то попадание должно быть всегда в одну точку.
— А на практике, — закончил папа, — так никогда не бывает. Попадания получаются хоть и в одну голову, но в разные места. Понимаешь, какое несоответствие между теорией и практикой и какой из этого следует вывод?
— Понимаю, — говорит одноклассник. — Вывод такой: оба сейчас же отправитесь в угол и простоите там до самого вечера.
Папа с мамой переглянулись.
— За что?
— За наплевательское отношение к гражданскому населению. Такие варварские эксперименты и опыты на людях устраивать — это ещё хуже, чем просто так прохожим на головы плевать. Кстати, я ведь правильно понимаю, что проводил эксперимент, то есть плевался из одной точки и с одинаковой скоростью, кто-то один из вас? А второй — только наблюдал и делал научные выводы. Верно?
Папа с мамой снова переглянулись.
— Так вот. Плеватель, в отличие от наблюдателя, не просто простоит в углу до самого вечера, а ещё и на целую неделю останется без телевизора, компьютера, кофе и сигарет. Кто в человеческую голову плевал? Признавайтесь немедленно.
Папа с мамой в третий раз переглянулись.
— Я плевала, — говорит мама.
— Это я, — говорит папа, — я плевал.
— Вместе, что ли, плевались? — не понял одноклассник. — По очереди?
— Нет, только я, — сказала мама и заслонила папу грудью.
— Нет, только я, — сказал папа и заслонил грудью маму.
Так они и заслоняли один другого, пока их обоих не расставили по углам.
Когда, заставив папу и маму извиниться перед заплёванным третьеклассником, одноклассник вышел проводить друга до троллейбусной остановки, третьеклассник восхищённо вздохнул:
— Потрясающие у тебя родители. Так защищают друг дружку. Каждый старается всю вину на себя взять, только бы другого выручить, от неприятностей оградить. Какие благородные самоотверженные люди!
ОДИНОКИЙ ПЕЛЬМЕНЬ И НЕСЧАСТНЫЕ ВОЛКИ
У одной девочки мама совсем плохо ела. Возится, возится со своей котлетой. Уже и папа всё съел, и бабушка. Даже у дедушки тарелка чистая, а мама всё сидит, ковыряется.
— Тебе что, — спрашивает девочка, — невкусно?
— Вкусно.
— Так в чём же дело? Ты ведь уже совсем взрослая, на работу ходишь. Неужели мне тебя с ложечки кормить?
— Не надо меня с ложечки кормить, — говорит мама. — Сама съем. Просто не могу быстро.