Дивергентка наоборот
Шрифт:
Второй - синеносый толстяк - увлеченно давил кнопки на игровой приставке, пыхтел, издавал кладбищенские звуки:
– Пиф-паф! Бух! Тра-та-та-та!
(Остальные парни - не лучше - камни в пыли, а не люди!)
Примерно через три часа нас высадили из душной перевозилки (я до конца подозревал, что театр с дивергенцией, болтовня Сантьяго и проказливые проделки агента в бюро по трудоустройству - депортационная служба, и нас вывозят за пределы Малой Империи, изгоняют в пустыню).
Через коридор угрюмых автоматчиков
Я еще сильнее возненавидела футбол: стадион им построили, мужчинам в белых гольфиках, а для бедных рыбаков нет жилья, гусары кабаки сжигают на побережье.
И наш с папой трактир спалили из кавалерийского озорства.
В коридоре я держалась от толстушки и коротышки на максимально возможном расстоянии, показывала, что я в сиксилиард раз умнее, красивее и удачливее, чем они.
Толстушке пофигу мои артистические кривлянья, а коротышка - потому что все карлики злые - злобно на меня смотрела, избивала жестким взглядом.
Нас посадили на красные стульчики в красном секторе (что закономерно - красное к красному пристаёт).
Два других сектора: синий и чёрный заполнены не более счастливыми мальчиками и девочками, похожими на протухающую селедку.
На моей малой родине селедка протухает, но живёт.
Представление началось, а меня интересовали обед и побег.
На футбольном поле стоял длинный стол (без еды) с тремя огромными мисками - для адского Пса Цербера и Циклопов.
Около стола в почётном карауле застыли: старушка, старый конкистадор и высокий одноногий Космонавт.
Старушка находилась в постоянном броуновском движении, переливалась с ноги на ногу.
Бойкая женщина, мясоедка, каннибалка.
Старый конкистадор - судя по улыбке - давно выжил из ума, и стоял для мебели.
Он, наверно, не понимала, где и зачем находится (как и я не понимала).
Одноногий Космонавт смотрел в небо, искал Полярную Звезду.
Наплодил детей по всей Вселенной, поэтому каждый раз, глядя на Звёзды, вздыхает и рыдает.
– Хулиас Павловски!
– женщина выкрикнула неожиданным хриплым басом.
Я подумала, что она выругалась по-матросски.
Но оказалось, что Хулиас Павловски - имя ежеобразного мальчика из чёрного сектора.
Хулиас Павловски подбежал к столу, схватил блестящее, тонкое и очень опасное - хирургический скальпель.
Зубы у Хулиаса торчали из открытого рта, Павловски украл челюсть саблезубого зайца.
– Я выбираю Лигу Эрудитов! Эрудиты умнее всех! За нами будущее Галактики!
– Мальчик провел лезвием по ладони, слил литр крови в чашу.
Посвящение кровью - глупый ритуал, мы же не сатане приносим клятву верности.
Подумала, а по спине побежали предательские трехногие муравьи, калеки страха.
В загробный Мир и в чертей я не верила.
Два раза в море видела морского чёрта, глубинного дьявола, но думаю, что не чёрт и не дьявол,
Не верю в ад и в оживших мертвецов, не верю, но... боюсь их.
Хулиас повернулся спиной к столу и поднял руки в Президентском жесте.
В чёрном секторе завопили, захлюпали носами, закряхтели и топали тонкими ногами.
На судейскую комиссию выступление Хулиаса Павловски и восторг его соратников впечатление не произвели.
– Лолита Грачевская!
– старушка взяла на себя роль мажордома и конферансье - объявляла номера.
Ни мажордомов, ни конферансье я в жизни не видела, не успела: в нашей глуши они не водятся, а в Париже мы с Лексой не опускались до общения с низшими существами - конферансье и другими пожарниками.
На Лолиту Грачевскую отозвалось существо неземной красоты из синего сектора!
Я, конечно, красивее и грациознее всех девочек на Свете, но ЭТА - вылита из серебра, идеальное существо (хотя девочки положительно девочек не оценивают).
Блондинка, соразмерная, золотое сечение в теле, одета - по-звездному, дороже только чистые бриллианты.
Туфли моднющие на каблуках-шпильках!
Красное обтягивающее платье, и самая лучшая одежда - улыбка и обаяние.
Зал вздрогнул, мы боялись, что обвалится небесный потолок.
Лишь наши коротышка и толстушка не распахнули очи в восторге, не сравнивали красоту Лолиты Грачевской с сиянием кометы.
Девушка идеальной подиумной походкой наградила нас и комиссию.
Надрезала мизинчик, выдавила капельку крови во вторую чашу, воскликнула с удивлением куропатки на вертеле:
– Ой! Пальчик порезала! Из ранки течет кровь!
– быстро-быстро хлопала вентиляторными ресницами.
– Я выбираю Лигу Мудаков! Мудаки лучше всех! За Мудаками Будущее!
– Красавица Лолита распахнула очи - сороки влетят в её глаза, и Лолита не заметит.
– Лига называется - Лига Отверженных, - Сантьяго говорил мальчику с косыми глазами кролика. Мальчик-зайчик сидел по правую руку от меня, Сантьяго объяснял ему громко, чтобы остальные дивергенты (кривое название) услышали.
– Отверженные всё всегда делают плохо: обливаются горячим чаем, конструируют самолёты, которые не летают, шутят не смешно.
В природе отверженного заложены гены разрушения, наихудшего.
Эрудиты, наоборот, умны и идеальны во всём: автомобиль, собранный руками эрудита, никогда не сломается, не заржавеет.
Кофе нужной температуры, мысли чистые, действия отточенные, выверенные, правильные.
Эрудиты любят подшутить над отверженными - плюс тянется к минусу.
Полагаю, что перед посвящением в Лиги, кто-то из эрудитов подшутил над Лолитой Грачевской, сказал, что она вступает в Лигу Мудаков.
Слово "мудак" происходит от древнешумерского "муде", что означает мужскую мошонку с яичками (ФУ! меня вырвет от подробностей!).