Дивергентка наоборот
Шрифт:
Отверженная, вообще, промахнулась бы, ногой ударила по воздуху, не удержала равновесие и свалилась бы мне под ноги.
Пыталась ударить, а ударила лбом землю.
Дивергентка - среднее между эрудитом и глупцом - нанесла удар, но не попала в цель, а ранила коленку.
Жизнь тебя сделала дивергенткой, или ты родилась НАШЕЙ - не имеет значения, хотя интересно, как в фильме о Спанч Бобе квадратной голове.
– Ты, Олла Уланова, родилась дивергенткой!
– командир встал на безопасное расстояние от толстушки, учитывал длину её ноги.
–
Профессиональные балерины танцуют балет - не интересный простому человеку, потому что - худые девки непонятно пляшут, словно прокаженные на раскаленных углях в аду.
Балерины классические - эрудитки.
С другого полюса балерины отверженные: угловатые девушки с короткими мальчишескими прическами, хриплыми песнями, дерганьем во время танца.
Они также неинтересны для рыбаков, старьёвщиков, шкуродёров и других положительных налогоплательщиков.
Ты же совместила классический балет с отверженным - так повар в соленые огурцы добавляет мёд.
Балет толстушек: толстые девочки балерины - от восьмидесяти пяти килограммов и выше - радуют всех, поднимают балет на новую, дивергентную высоту.
Рыбак рукоплещет, эстет от восторга потирает потные ладошки во время выступления балерин больших форм и ягодиц.
Балет толстых - идеальный пример, эталон дивергентов.
– Алекс Микимото - дивергент, потому что поразил экспертов: по ошибке зашел в женскую душевую и попросил голых девушек подсказать ему, как найти чит на прокачку опыта в игре "Танки"!
– Сантьяго ткнул рукояткой кнута в лоб очередной жертве, хрюкнул в кулак, подражал кабану-альбиносу.
Пришёл мой черед попрошайничества:
– Дяденька! Я не талантливая балерина, и не Робоцып с читом на прокачку!
Отпустите меня, пожалуйста!
Полицаи - сожгли кабак моего папеньки, потому что у них развлечений в жизни мало.
Я по бревнышку построю сарай у моря, оттого, что я не дивергентка, - сложила губки бантиком, закатила глазки.
На милость и щедрость Сантьяго я не рассчитывала, но любопытно: если коротышку фею взяли в дивергенты чёрт знает почему (снова чёрт), толстушку балерину назвали урожденной дивергенткой, то я - никто, не похожа ни на Дюймовочку, ни на плюшку.
Меня-то за что, кабальерос?
– Ты, вешалка, нестандартная!
– командир отпрыгнул, высунул язык.
– Не догонишь! Не вырвешь мне ноздри!
– Успокоился, потому что я устала от безумства среди ясного хрустального дня.
Денёк выдался свадебный - яркий, чистый, можно его пить, как родниковую воду.
– В Париже тебе везло с деньгами и контрактами.
Но ты, вспомни, что ты сделала с гонорарами?
Не на дорогие наряды потратила с подружкой последние премии, не накупила драгоценностей - так поступили бы отверженные, не вложила деньги в банк - эрудит побежал бы в банк за процентами, а вы скупили дневную норму выработки хлебо-булочных изделий на Парижской фабрике хлеба и кормили уток, мать их трижды утиную через коромысло.
Утки и чайки
– Сантьяго высказался, взглянул мне в глаза, проверял их щупом.
Я окаменела от нахлынувшего страха.
Неужели, Сантьяго и его дружки знают о бананах Удачи?
Скушаешь банан - и Удача повиснет над тобой розовым облаком.
В любом состязании выиграешь, всё по жизни пойдёт легко и просто: везде приглашают, приветствуют, обожают!
Через пару дней сила банана Удачи выходит из человека вместе... с продуктами жизнедеятельности.
Для новой Удачи нужен новый банан.
Я и Лекса знаем, где находится плантация бананов Удачи.
Знаем, но не скажем бандитам из придуманных Лиг.
Меня поместили в Лигу для допросов; все мальчики и девочки вокруг меня - статисты, дознаватели.
Лексу сейчас, наверно, пытают в другом месте, сжимают голову в тиски под смешным названием "Дружба".
Или у меня бред и мания преследования?
Сантьяго случайно - ради шутки - упомянул о бананах?
– Короче, бомбилья! Сначала покорми, а потом мозги наши расчесывай!
– толстушка сделала шаг к Сантьяго, и этот шаг - в Будущее.
– В балете я ножку выше головы поднимаю, и тебя в три прыжка догоню, если смухлюешь с обедом.
Излуплю ножками не по-эрудитски, и не по-отверженному - но часть ударов, тебе доставшихся, навсегда лишит желания задерживать время приёма пищи.
Берегись, если я потеряла в весе, и через час не наберу, то...
– Ой! Дивергентка Ольга!
– Сам ты дивергент!
– Не моя вина, что поезд не пришёл за нами!
Наверно, сбился с пути!
– командир испугался угроз толстой балерины, даже кристаллы инея страха выступил на губах.
– Развлекаю вас историями, пока ждём паровоз имени Гарри Поттера.
Паровоз отвезет нас в барак, а там - еды - до пуза, жри, пока глаза не вылезут, как у тухлого краба.
– У тухлого краба глаза не вылезают, а падают внутрь черепа!
– жительница дикого побережья в моём красивом лице подала свой голос!
Он слился с чуханьем и чаханьем приближающегося поезда.
– Паровоз не остановится, садимся в него на скорости!
– Сантьяго выдавал последние указания - так пират перед абордажем пишет завещание.
– Отверженные не успевают впрыгнуть в свой поезд, потому что всегда опаздывают, срываются с поручней, катятся под откос.
Всё делают плохо, даже в поезд не запрыгнут.
Поэтому казарма отверженных рядом, до неё не едут, а плетутся шагом.
Эрудиты из своего поезда прыгают на крышу казармы, скатываются с миллиметровой точностью, падают с огромной высоты на сетку - идеальное попадание умных человечков.
Мы же, дивергенты, дотягиваемся - хватаемся за ручку поезда, но не успеваем впрыгнуть сразу - не от нас зависит наша посадка.
Курица не учит яйца страуса.
Скорость состава рассчитана на уродливую посадку.