Дневник ангела
Шрифт:
НДП: "Горец"
Профиль Сталина с трубкой.
НДП: "Но минули годы..."
ЗТМ.
Из ЗТМ. Черномырдин на вертящемся брусе точит двуручный меч.
Черномырдин:
– Работать надо, работать!
С лязгом распахивается дверь в кузнецу. На пороге стоит Ельцин.
Ельцин:
– Мне нужен меч.
Черномырдин:
– Это невозможно! Здесь уже совсем нет озера!
Ельцин:
– Здесь есть я. А мне нужен меч. Ха-ха-ха.
В Студии.
– А мы поговорим с вами сегодня о грибах. О грибах. В Загриб ездят за грибами, это известно каждому. (пауза) Но теперь, для тех, кто хочет узнать курс акций "РосКультСтройСпид СбытЗагранПоставка" - о грибах!
Пустырь с остатками стpойки.
Лужков в кепке, с длинной кривой саблей.
Гулкий звук распахиваемой двери ангара. В клубах дыма перед Лужковым стоит Ельцин с двуручным мечом.
Ельцин:
– Я пришел за твоей кепкой, парень.
Лужков:
– Ты не получишь ее! (снимает кепку) А зовут меня Гомер Симпсон (хохот за кадром) и это - освященная земля!
Ельцин:
– Я тебя убью.
Решительно идет к Лужкову (или Г.Симпсону).
Лужков (или Г.Симпсон):
– Эй, кто там? Давайте!..
Ельцин (ставит в землю меч у своих ног, достает объемный бумажник):
– Сколько?
Лужков (или Г.Симпсон):
– ...То есть, в смысле, "майна", давай его, ребята!
Под звуки песни "Москва моя..." на обоих опускается остов храма Христа Спасителя.
Лужков (или Г.Симпсон):
– Фресок пока нет, вместо них кино крутим.
Кадры к/х на стене (ч/б).
"Вознесение Христа".
Христос что-то пафосно втолковывает ангелу, потом разворачивается и возносится. Апостолы провожают взором отлетающий в небеса болид Христа. К апостолам с холма спускается как живой ангел.
Апостолы:
– Он улетел.
– Но обещал вернуться.
– Милый...
– Его идей меня так волнует... что б я сдох!
– Ой вэй, да чтоб мы все так сдохли!
– Да чтоб я так сдох, как мы все...
– Иуда, таки-да, заткнись!
Ангелу.
– Что он сказал?
Ангел пожимает плечами.
Голос за кадром:
– Ангел молчал. Это был настоящий метерлинковский ангел.
Апостолы:
– Тогда напиши!
– Таки-да, он вернется?
Ангел достает блокнот, пишет. Крупный план, надпись: "хер вам". Апостолы вырывают у него бумажку из блокнота. Дерутся. Проворней всех оказывается Иуда. Он, зажав бумажку во рту, бежит, его нагоняют, накидываются, лупят по голове, вешают на дереве, вырывают изо рта бумажку, часть бумажки остается во рту у Иуды.
Читают (обрывок):
– Х... В...
Апостол (подняв важно палец):
– Напишем это на яйцах.
Стопкадр.
НДП (бегущая
"Вот и вся любовь..." (3-4 раза)
К/т "Ударник".
Голос за кадром:
– Этот кинотеатр хотел показать фильм "Последнее искушение Христа".
Взрыв.
К/т "Новороссийск".
– И этот тоже.
Взрыв.
К/т "Россия".
Взрыв.
– И этот.
Дом Пашкова.
Взрыв.
– Извините.
Плавательный бассейн ЦСКА ВМФ.
Взрыв.
НДП.
"А на месте этого бассейна будет построен новый храм в честь взятия Индийского океана (зачеркнуто)... Боснии (зачеркнуто)... Чечни.
Появляется Чеченец с автоматом:
– Это провокация.
Хохот за кадром.
В студии.
Ведущий:
– А теперь поговорим о грибах. (хохот за кадром) Я сказал о грибах! (хохот за кадром) Как же так... (хлопает глазами, всхлипывает, вскакивает, бьется головой о стенку) О грибах! о грибах!.. (С.Курехин на портрете показывает язык.)
Церемониймейстер (с микрофоном, идет по коридору):
– Но не будем ему мешать. Наша жизнь - юдоль скорби. Вот к нам и приходят письма, и все спрашивают: как лучше встретить Новый год? (смотрит наверх, ждет; пауза) Наша жизнь... (пауза) вообще-то у нас там подвешена штанга... (смотрит наверх) Извините. Да. Нам приносят письма от колонистов и паралитиков, от депутатов и домохозяек. Все спрашивают: как лучше взоpвать... Извините, это не то письмо. А, вот! Как лучше встретить Новый год? Для кого-то и это проблема. Очень серьезная проблема.
Дома. Тетушки-статисты. Разговаривают, сидя в креслах, повязывая.
– (передразнивая) Очень серьезная проблема!
– Да уж, куда серьезнее!
– Я тебе русским языком скажу: дерьмовая это проблема!
Церемониймейстер (у порога в Некую Студию):
– Как всегда, не будем о грустном. Давайте лучше посмотрим...
На стуле сидит Человек в маске.
Еще один Ведущий:
– А у нас гость. Он в маске. Кто он?
Пауза. Девушки в студии в нетерпении теребят платочки и грызут ногти.
Ведущий:
– Это очень хорошая маска. Дорогая.
Одна девушка:
– Микки-Маус?
Ведущий:
– Нет.
Другая девушка:
– Дмитрий Харатьян?
Ведущий:
– Нет.
Третья Девушка:
– Борис Немцов?
Ведущий:
– Нет. Очень хорошая маска.
Очень догадливая девушка:
– Неужели... Дункан МакКлауд?!
Ведущий:
– Да! И Вы получаете главный приз!..
Ринувшаяся толпа девушек во главе с Победительницей откидывает прочь Ведущего и накидывается на МакКлауда.