Дневник одинокого копирайтера, или Media Sapiens (сборник)
Шрифт:
– Я понял всё, – отвечает Угольников, – я всё понял.
– Чего понял-то?
– Ты же всё подстроил, да? Я думал, ты хотя бы с друзьями в эти игры не играешь. Думал, у друзей есть какие-то шансы не быть использованными. Ну и сука ты, Дрозд!
– Вообще-то мы не оставляем друг другу ни единого шанса. Я думал, ты в курсе, – усмехаюсь я. – Не зови меня Дроздом, ты же знаешь, не люблю. Давай, увидимся. – Я отключаюсь.
– Из «Коммерса»? – интересуется Вадим.
– Ага. На них «Альфа» наехала. Обвиняет их в том, что они инициировали недоверие у вкладчиков. Мулик хочет.
– У-у-уф! –
– А не хуй было про «Альфу» глупости писать. Какой же дурак кусает монстров? Тем более в такой форме, – отворачиваюсь я. – Кстати, не свисти в машине, денег не будет.
– Извини. А ты-то тут при чём?
– Да хотят, чтобы я разрулил их проблему с «Альфой», – отвернулся я к окну.
– А ты?
– А чего я? Буду я ещё по ерунде Фридману звонить, – сделал я недовольное лицо. – Это их тёрки, вот пусть сами и решают.
Минут пятнадцать мы ехали молча, и я упивался ситуацией.
– Кстати про деньги. Мы кейс-то взяли? – интересуется Вадим.
– В багажнике.
– Хорошо. Мне сегодня за «скорые» бабки отдавать.
– Ну и отдашь. Эх, сейчас бы бросить все – и в отпуск, на законно заработанные…
– …нетрудовые доходы, – смеётся Вадим.
– Почему это нетрудовые? Очень даже трудовые. – Я показываю на свой лоб. – Вот свидетельство! Все в морщинах. Отдых нужен мозгам.
– Вот так отдых… – Вадим показывает мне пальцем в окно. Я поворачиваю голову и вижу рекламный щит, на котором написано красным:
МОРДОВИЯ
СКАЗОЧНЫЙ КРАЙ!
Долгосрочные семейные туристические поездки.
Федеральная Налоговая Служба напоминает:
Срок подачи Налоговой декларации истёк 1апреля
– Фиговая у нас социальная реклама, – констатирую я, – злая очень.
– Это точно. Я бы на месте ФНС… – Но договорить он не успевает, потому что мы уже приехали.
Сашка встречает нас на улице. Лицо его выражает крайнюю степень неловкости и обеспокоенности.
– Где? – смотрю я на Сашку исподлобья.
– На кухне сидит, – вздыхает Сашка, – с двумя охранниками.
Мы заходим. Перед нами стоит здоровый шкаф лет двадцати пяти, одетый в зелёную куртку «бомбер», джинсы и белые кроссовки. В облике этого парня не вяжется одно с другим. Физическая сила – и глупое лицо с оттопыренными ушами и веснушками. Или эти кроссовки. Вроде одет как типичный «скин», а на ногах вместо «мартенсов» белый «Рибок». То ли вокзальный гопник, «обувший» «скина», то ли неудачливый «скин», потерявший по пьяни ботинки. Мудак какой-то, одним словом.
– А где второй? – обратился я к Сашке.
– Не можем найти, в бега подался, – отвёл Сашка глаза.
– Да Лёха свалил, как увидел, что тёлку по «ящику» показали, – ответил парень.
– Ну, тогда ты рассказывай, как всё было, – начал я. – Тебя как звать-то?
– Кос.
– Как? – морщится Вадим.
– Ну… Кос. Космос. Помните, в «Бригаде» такой был, его ещё Дюжев играл.
– А тебя, значит, из-за роста так решили
– Ну, ваще-то меня Колей звать, – осклабился парень, – а «Космос», это так, типа, свои пацаны зовут.
– Короче, рассказывай, любитель боевиков.
– Ну, короче! Это, командир…
– Я тебе не командир. Все командиры в ментовке. Не попадал ещё по-серьёзному?
– Ваще-то нет, так только, по хулиганке.
– Попадёшь ещё. Я тебе гарантирую. Дальше излагай, только не пизди, я тебя прошу. Хуже будет.
– А я чё? Всё как было расскажу! Ну, мы пошли с Лёхой к подъезду, как нам велели. Дождались эту тётку. А потом… хуйня получилась, одним словом.
– Как же это такая хуйня-то вышла, Коля? Как же это так получилось-то? – начал я ходить вокруг Коли, точно вокруг телеграфного столба. Коля испуганно вертел головой, следуя моей траектории. – Вам что сказали сделать, а? Побить слегка. А вы что сделали, бараны?
– Да, в натуре, мы не виноваты. Она, короче, зашла в подъезд. Лёха ей хуякс в репу, но не сильно. Она вроде брык на бок, а там стена подъезда ей упасть не дала, и она на жопу ровно осела. Мы чё-то затупили децл. Лёха мне говорит: «Пробей ей коленом в голову», – а я думаю, типа, нам же сказали, бить несильно. Я Лёхе говорю, давай лучше в репу ещё насуём, говорили же, в репу можно. Он говорит, давай с ноги в торец, потом карманы пробъем, может, у неё лаве есть.
– И вы при ней всё это обсуждали? – Я закрыл лицо руками и застонал: – Бараны, блядь!
– Не, ну а чё? Я наоборот, как лучше хотел, Лёха здоровый кабан, сука, убил бы её на хуй, нам бы хуже было.
– А зачем карманы-то пробивать? – спросил Вадим, глядя на парня уставшим взглядом. – Вам же заплатили, чего ещё надо?
– Не, ну тут такой расклад. На те бабки, что нам дали, мы хотели «девятку» брать у одного чёрта в Люберцах, чуть битую. А это так… на пивчанский там. Вам же всё равно?
– Какая «девятка», какие Люберцы? Идиоты… – Я затягиваюсь и выпускаю струю дыма в потолок. – Дальше чего было?
– Пока мы пиздели, она очухалась, встала и как-то резко, сука, блядь, дала Лёхе сумкой в репу. Такой звук ещё был гулкий, будто машине в бочину засадили. У ней там банки были или бутылки, хуй её знает. Так, сука, ровно попала, что Лёха скопытился, как шпала. А она ловко так засеменила по лестнице и второй раз мне уже сумкой хрясь! Я рукой загородился. Обернулся на Лёху – он лежит, и на голове ссадина. Лёху жалко, ещё и рука у меня заболела. А эта сука уже скребётся в хату к себе. Дверь пытается открыть. Ну, меня тут чё-то взяло! Не, а чё она кореша моего положила? У меня планка ёбс, на хуй, – парень хлопает себя по лбу и проводит рукой вдоль лица, показывая, как именно у него «упала планка», – я за ней, короче, погнался, смотрю, она уже в хату почти вошла. Я заревел, достал этот топорик типа и заебашил ей. Хотел в спину засадить, а она упала вперёд, попал ей в жопу. А то убил бы, на хуй. Не, ну а чё она кореша-то моего? И главное, рука ещё у меня болит. Я смотрю, у ней кровь пошла, думаю, угандошил. Я дал заднего, Лёху подмышки и волочь на воздух, а наверху уже кипеж…