Дневник Влада Жирковийского
Шрифт:
Среда.
Свет отрубили, поэтому не знаю сколько времени. Где-то первый час ночи, я думаю. Пентаграмма еще немного посветилась и погасла. Никаких голых мужиков из нее не вылезало, предложений посетить ад не поступало, жертв никто не требовал. А может я там уже никому и не нужен? Или мы где-то напортачили? Слава сидит рядом, проверяет ингредиенты и вспоминая состав зелья. Само варево стоит в котелке в центре комнаты и воняет со страшной силой. Форточку открыть, что ли?
00:00
О! Свет дали! Поршу Славу настроить часы, чтобы было ясно сколько уже
00:12
– Может ты лягушек не тех ловил?
– Вот пошел бы сам и наловил.
– А волка. Ты как глаза выколупывал? Ложечкой? Или раздавил и вылил?
У Славы дернулся глаз.
– А ты считаешь, что я бегал по лесам с автоматом наперевес в поисках единственного уцелевшего волка и, застрелив, выколупал ему глаза ложкой?
– Ну... да, пребор. А где тогда достал?
– Интернет. В наше время в сети можно достать все, что угодно.
– Круто! А ты уверен, что тебе продали именно глаза волка? А не енота какого-нибудь или бобра?
– У меня есть гарантия.
– От производителя?
– Не язви. Вполне себе солидная фирма "Таксидермия и ты".
Кашляю в кулак, изучая протянутую мне гарантию. На красивом глянцевом листочке, исписанным мелким шрифтом вдоль и поперек красовалось аж 5 печатей и три подписи. Лист заверял, что владелец листа также является счастливым обладателем натуральных глаз волка северного: здорового сильного экземпляра в самом расцвете сил, умершего своей смертью.
– Гм. Интересно.
– Что?
– Как волк в полном расцвете сил сдох своей смертью?
– Ну, может, заболел.
– Ага. Или инфаркт. Жуткая вещь. Вот бежишь ты в самом расцвете сил по прериям, а потом бац, жуткая боль в груди, перед глазами темно, и ты падаешь, падаешь на руки охотнику из "Таксидермист и ты", уже сжимающего в руках заветную ложечку.
– Влад.
– Чего?
– Если хочешь - завтра вместе пойдем на охоту за волками.
Удивленно смотрю на парня, улыбаюсь, думаю что сказать.
– Да ладно. Тут столько печатей на листе, что глаза наверняка были натуральными. Просто надо подождать. Ну, или еще разок зачитать заклинание. В прошлый раз я вообще без всяких глаз обошелся. И ничего! Пришел голый мужик и предложил осчастливить.
Слава хмыкнул.
– А ты ему так дерзко отказал.
– Молодой был, глупый.
– каваю я.
– Думал, времени еще много. А оно видишь как случилось. А знаешь, если бы мне вдруг сейчас взяли и вернули здоровье и предложили исполнить одно желание , то ни в какое царство мертвых я бы не сунулся. Напротив! Стал бы... либо супергероем, либо сыщиком.
– Это как?
– Ну, сейчас вообще очень много снимают про супергероев. А ведь кто эти люди - просто те, кому не все равно. Да и если научиться базовым приемам карате или ушу, или еще чему-нибудь, а также раздобыть пистолет...
– То карате становится уже не актуальным.
– Да погоди ты. Вот представь. Ночь, тьма. Мы патрулируем улицы...
– Я в супергерои не набивался.
– Я для примера.
– Как пе...и.
– ... гомофоб. Ладно, не в трико, а в брутальных косухах, кожаных штанах и сапогах со шпорами. И в масках!
– Два психа на улицах города - бандиты в шоке.
– Слав, ну ты хоть дослушай.
– Молчу-молчу, - с интересом за мной наблюдая.
– И тут крик! Дама в опасности! Ее волокут в переулок и пытаются поцеловать.
– Какой тактичный маньяк. А розами он ее не избивает? Ну, чтоб не орала так и вообще для антуража.
– Нет. Роз нет. Зато бандитов трое. Двое держат, один целует. Дама орет. А мы с криком: "Во имя справедливости!" - вбегаем в переулок, достаем пушки и расстреливаем злодеев.
– Случайно задевая даму. В итоге четыре трупа, море крови и сорванный розыгрыш.
Озадаченно смотрю на парня.
– Какой розыгрыш?
– Да у меня друган как-то так свою телку развел. Трое пацанов утащили ее ночью в переулок. А он спустя минуты две появился из темноты, показательно всем навалял и стал супергероем в глазах девицы. А теперь представь, что первыми бы подоспели мы. С пистолетами.
Мрачно изучаю гарантию на волчьи глаза, щурясь от света линий пентаграммы.
– Ну... ладно. Тогда просто боевые искусства! И всякие примочки в виде метательных звездочек, ножиков и прочего. Будем как Бетмен и Робин.
– А если у преступников будут пистолеты? Мы их закидаем звездочками и гордо умрем от пуль?
– Нет. У нас будут бронежилеты!
– Круто. Бетмен и Робин в бронежилетах бегают по городу и избивают преступный мир. Так и вижу заголовки газет и названия ток-шоу на телевидении. Кстати, кроме бронежилетов советую еще добавить каски, бронеперечатки и бронештаны. Чтоб с гарантией. И учти, во всем этом надо будет бегать, а не переползать с места на место, умоляя врагов сдаться и не чинить препятствий правосудию.
– А легкие бронежилеты бывают?
– Средний вес составляет от 4 до 11 килограмм. Плюс бронештаны. Плюс каска и всякие штучки-дрючки типа звездочек и прочего метательного оборудования. Короче, во всем этом не то, что бегать - стоять будет сложно. А ты еще, как я понял, собрался сигать с крыши на крышу и изображать паркур.
Вздыхаю и еще раз изучаю столь гениальную всего минуту назад идею.
– Ну и ладно. Тогда я один, без брони, с травматом и шокером бегал бы по улицам города и насаждал закон и порядок.
– Часа два, я думаю. После чего твой труп красиво украсил бы мостовую города. Ну, или ближайшую канаву.
– Я бы забрал с собой столько, сколько успел.
– Не спорю. Ты человек упертый, и даже с десятью пулевыми ранениями подошел бы вплотную, вонзил звездочку в горло перепуганного противника и умер с ним в обнимку. Общественность счастлива, жертва вместе с двумя другими бандитами никогда тебя не забудут. Газеты напишут что-то вроде: "Найдено два трупа, лежащие в обнимку. Предварительная версия следствия: убийство на почве страсти".