Добро с кулаками

Грушевский Денис Юрьевич

– Разрази меня гром, да это опять вы профессор! Уж думал, более и не свидимся, да видно боги за что-то меня возлюбили, - проговорил радостно Главный и протянул приветственно руку-лопату.
– Ну как дела? Что-нибудь вспомнили? Вижу, вижу, что нет! Да и ладно, ну его к бесу, это смутное прошлое. Будем жить сегодняшним днём, однако, что это за пир - на весь мир, да без бутылочки хорошего вина...А профессор?
– И Главный снова оттопырил край ворота своего комбинезона, отчего на свет снова появилось горлышко бутылки, спрятанной за пазухой. Главный лукаво - выжидательно уставился на Кругового.

– Нет, нет! Спасибо за предложение. У меня в голове какое-то дежавю, но тут я опять пас. Вы, кажется, начальник порядка пятого сектора, я прав?

– Третьего, драгоценный профессор, третьего, и не начальник, а эдил. Начальником меня попросту обругали, но в остальном абсолютная истина. А так, как данный пир протекает именно в секторе за номером три, а вовсе не пять, то вся ответственность за порядок на пиру ложиться на мои измученные тяжёлой службой плечи. Кажется, я уже сообщал вам дорогой гость, о

своей почти феноменальной интуиции, благодаря которой, я, кстати, и отыскал вас в тот самый момент, когда вы одиноко стояли непонятно где и зачем, не зная, что и делать. Так вот, эта самая интуиция, лучше бы её и не было честное слово, с самого начала пира, шептала мне на ухо: иди, мол, к гостю поближе - безобразие назревает, поторопись.

Проговорил всё это Главный, а сам плавно скатился со своего кресла на пол, так что за столом осталась видной лишь его голова.

– Вы как хотите, а я всё-таки вмажу, но только исключительно веселья для, а вовсе не пьянки ради, как могут подумать некоторые не совсем светлые головы. Прошу вас, только, никому не слова дорогой гость и всё будет отлично, - Главный наклонился ещё немного, так чтобы полностью скрыться под столом и в два глотка опустошил содержимое своей бутылки.

Неожиданно по залу прогремел удар колокола. Все оживились и вместе с тем прервали употребление пищи. Главный мгновенно подскочил и вернулся в кресло. Что-то определённо назревало. Сперва один, а затем и несколько голосов, поначалу немного робко, но по мере прибавления, всё сильнее и сильнее начали выкрикивать лишь одно слово: Преступника! Преступника! Давай Преступника!

Вскоре к этим голосам присоединился и Главный, да и почти весь стол профессора. Наконец, в зал вошли трое. Сразу было заметно, что двое из этих троих ведут под руки третьего. Вид у третьего был печальный, но не испуганный. Меж тем, складывалось впечатление, что ему очень стыдно, а потому он шёл с вжатой в плечи, низко опущенной головой.

– Пускай вас не вводит в заблуждение его смиренный и покорный вид, профессор, - начал нашёптывать Главный Владимиру Ивановичу на ухо.
– О, это ещё тот фрукт! Скажу вам по секрету: его уже не в первый раз выводят в подобном качестве. Правда он настолько виртуозно умеет выдавить слезу. Отобразить на своём лице раскаяние. Обвинить во всём обстоятельства, да и вообще всё и всех кроме самого себя, что почти всегда бывает, прощён и любое злодеяние сходит ему с рук. Посмотрим, что привело его сегодня. Каждый раз это незабываемое зрелище, ну словно, например, спектакль в Муз комедии.

Тем временем предполагаемого преступника вывели в центр зала и усадили на маленький стульчик. Толпа неодобрительно заулюлюкала. В сторону обвиняемого полетели скорлупки от фисташек и грецких орехов. Преступник же в ответ поднял голову и показал язык, после чего ехидно рассмеялся, показав дулю во все четыре стороны.

– Забавный персонаж, не правда ли? А уж изобретательности его, любой бы позавидовал. Эх, эту бы энергию да в положительное русло. Сколько бы полезного было б сделано, - продолжал шептать Главный.
– Ещё в студенческие годы данный субъект организовал и поставил на поток линию по перегонке дешёвого вина и сусла в виноградный спирт и это бы ещё ничего. В принципе, это хоть и запрещено в рамках нашего законодательства, но не такое уж и преступление, однако фокус тут в другом. Сырьё на своё производство этот жулик отбирал по критерию, чем хуже и дешевле, тем лучше. Далее после перегонки, получив первый дистиллят, он прибавлял к нему водный раствор марганцово-калиевой соли, а после через несколько часов немного прокалённого древесного угля. И вот выходил неплохой с точки зрения любого алкоголика виноградный спирт. Тут заканчивается честная сторона мероприятия, уступая место подпольной. Разбавляя далее этот самый спирт обыкновенной водой из-под крана, крася его карамелью и ещё кое-какими веществами, причиняющими скорее вред здоровью, чем пользу, он довольно долго и с успехом выдавал свой продукт за отборный коньяк. Реализовывалась же данная продукция через сеть магазинов, полученных в наследство девушкой данного негодяя. Бедняжка, как и многие другие, не подозревала, что участвует в обмане. Она безгранично доверяла своему возлюбленному, ведь тот обещал в скором времени взять её в жёны. Весь этот бизнес, по его словам, был затеян только для их совместного счастья. Глупая девушка даже сделала его управляющим почти во всех своих магазинах. Уж не знаю, какие там серенады напевал он ей вечерами, но факт остаётся фактом. Стоит ли говорить о том, что, будучи изобличённым, этот прохвост без какого-либо зазрения совести свалил всё на возлюбленную, себя же выставив жертвой преступных замыслов последней. Кстати, те самые магазины, кои были, как столь любезно так столь же и безрассудно преданы в управление так называемому жениху, оказались при проверке полными банкротами. Да к тому же ещё и заложенными в банке за приличную ссуду. Просто в уме не укладывается и зачем ему столько денежек? У нас в обществе ведь, профессор, каждый может взять то, что ему требуется в любом количестве и, причём задаром. И дело тут не в строе правления. У нас не коммунизм, как вы, уверен, подумали. Всё дело в способностях брать у вселенной всё то, что необходимо. Ведь всё есть было и будет. Возьми если надо, кричит вселенная. Нет уж, я пойду в обход как все отважные герои, отвечает этот жулик. Скорее всего, тут попросту авантюрный склад характера.

– Простите, что перебиваю! Любопытно! А чего это он всё сидит себе и сидит на своём стульчике? Ничего не происходит. НА него уже и внимание перестали обращать, - спросил Круговой.

– А это ему перед судом народным и доблестным дали полюбоваться, как честные кареляни пируют. Не занимался бы всякой

ерундой, сидел бы сейчас не на стульчике, а напротив вас в кресле и хорошо бы закусывал, - ответил Главный.

– И что же он полностью ушёл от ответственности?
– вновь спросил Круговой.

– Полностью, абсолютно полностью! Так сказать, подчистую ушёл от этой самой пресловутой ответственности. Самое интересное это то, что та самая подло обманутая девушка (лично я бы назвал её полной дурой или тюхой-матюхой как вам угодно), более всех ходатайствовала о прощении своего обидчика. Правда, доверие в массах на месте своего проживания он всё-таки утерял. Однако переживать по этому поводу не стал ни минуты, и даже наоборот, располагая прекрасным воображением, выкинул следующий финт. В одной из тихоокеанских впадин, на глубине девяти тысяч метров, было затеяно строительство четырнадцатого по счёту купола. Ну, или, по-вашему, города, как пожелаете. Вместе с разного рода рабочими прибыл туда и наш псевдо герой, да только в отличие от вышеупомянутых рабочих направился он не к простому прорабу или бригадиру, а прямиком к главному производителю работ. На беду, производитель работ ранее о нём не слыхивал и в глаза данного персонажа не видывал. А оторвал чрезмерно занятого производителя от работы этот плут, вот каким предложением:

Что помимо мотивации труда, условий труда, а также огромного желания и вдохновения, если оно, конечно, имеет место быть, влияет на производительность в целом? Задал прямо с порога мошенник свой вопрос, и тут же видя замешательство со стороны главного производителя, а также всяческих прорабов и бригадиров, сам на него и ответил. Правильно алмазные вы мои начальники, с умом организованный досуг, в отведённое для отдыха время. Как я вижу с этим самым досугом у вас туго. Точнее мер по его проведению совсем не наблюдается. Что же поделать, каждый выполняет свою работу. Моя же работа к слову и заключается именно в том, чтобы как можно изысканней украсить и разнообразить те пусть небольшие, не долгие, но вполне заслуженные часы, именуемые выходными днями. Позвольте представиться - Полигей, специалист различных направлений! Назвался прохвост вымышленным именем. Разумеется, стройка нуждалась в данного рода специалисте, и главный производитель пригласил Полигея к себе на ужин в тот же вечер, прибавив напоследок, что для него будет большой честью принять подобного гостя. Явился в гости Полигей не с пустыми руками. Под мышкой у него находилась небольшая коробка, из которой кто-то жалобно попискивал и скулил. Подарком оказался премиленький щенок редкостного тасманского тигра. Жена и дочка производителя работ весь вечер прибывали в умилении и восторге. Восторге сравнимом лишь, наверное, с восторгом умирающего от жажды в пустыне, внезапно набредшего на благоухающий оазис с непересыхаемым колодцем. Они придумали щенку имя Герус, что из наших легенд означает победитель или сильнейший, и весь остаток вечернего времени провели подле щенка, играясь с ним и предлагая тому различные вкусности. Так называемый Полигей тем временем полностью очаровав главного производителя, напел за бокалом вина последнему, вроде бы неплохую с первого взгляда идею. Идея заключалась в нижеследующем: все, все без исключения работники в количестве по тридцать карелян, раз в неделю на пару дней просто обязаны были по замыслам Полигея побывать на поверхности планеты. Искупаться в море, прокатиться на лыжах с горы, погреться в гейзерных источниках. А уж диковинных домашних зверюшек вроде подаренного щенка, по словам мошенника в некоторых только ему известных местах было вообще пруд пруди. От производителя требовалось всего ничего, предоставить Полигею место для сбора заявок, дать полномочия, ну и конечно оповестить всю стройку, какое благо нежданно-негаданно свалилось всем на голову. Всё остальное Полигей брал на себя, и аренду транспорта и составление маршрутов, и ведение очереди из желающих, а также разные мелочи по напечатанию и продаже по спец ценам билетов. Гидом-проводником, конечно же, как вы догадываетесь, дорогой профессор, был бы также именно он.

Заместитель начальника транспортного управления, мой ближайший друг детства. В ранних классах я запросто бил ему морду! Кому-кому, а мне-то он не откажет. Уж будьте благонадёжны, я не подведу. Да именно наши рабочие и только наши на зависть остальным стройкам будут летать на землю по самым низким ценам. В этом клянусь здоровьем любимой супруги и самым дорогим, что у меня есть - кошечкой Титей. Она мне как дочка! Волшебным голосом пел Полигей на общем собрании. И дело закрутилось, завертелось, дело пошло. Деловые - товарищеские отношения между Полигеем и Производителем работ всего за пару дней переросли в крепкую, нерушимую мужскую дружбу. Более того они даже стали молочными братьями, заразившись пакостной венерической болезнью от одной и той же проститутки, расписав последнею по пьянке на двоих. И это всё за пару дней, ну разве не виртуоз своего жанра? Разве не коромысло леветирующее?! Попробуйте-ка сами? Вас уверен, сразу же выкупят и не пройдёт и дня как через решётку своей камеры вам придётся звонко и голосисто кричать: Тюрьма, тюрьмуха, дай кликуху! Как, впрочем, и меня ожидала бы данная участь, вздумайся мне не дай Бог посоревноваться с Полигеем.

Далее, от сбора заявок не было отбоя. И вот не прошло и трёх дней, как все без исключения строители купили себе путёвки, а некоторые и по нескольку раз. Очередь растянулась почти, что на два года вперёд. За неимением билетов, которые как объяснил организатор, ещё не подвезли из типографии, все желающие записывались в толстую книгу. У каждого был свой номер и дата отправления. К слову сказать, цены на поездку были и впрямь демократичными и все пребывали в восторге, а особенно те, кто успел записаться первыми. Внезапно возникло небольшое огорчение, а именно: выяснилось, что отправку на весёлые каникулы просто ну ни как нельзя осуществлять с основных рабочих причалов.