Добро с кулаками
Шрифт:
– Поймите вы, отцы благодетели, ведь у карелян праздник! Они трудились в поте лица! Ждали этого дня как чего-то тёплого, светлого и радостного, а тут в самом начале простой серый, рабочий причал. Так нельзя, так дела не делаются! Так не бывает! Необходим светлый и полностью оборудованный туристический причал, с курительными комнатами и автоматами по разливу кофе. Про бар и девочек в бикини на входе я уже и не говорю. Без бара и девочек я умываю руки, да что там, сам проект превращается в утопию, - утверждал Полигей, и снова все кричали Ура! Кричали и качали Полигея на руках. Ура! Ура!
А главный производитель и лучший друг незамедлительно
Мечты о незабываемом путешествии, о беззаботно проведённых выходных на свежем земном воздухе, о новеньком причале, о милой, ласковой домашней зверюшке, в один миг растаяли, словно сахарный кубик в горячем кофе. Позже его, конечно, изловили. Жулик успешно продавал акции несуществующего предприятия по добыче белково-содержащих водорослей, уже совсем в другой сфере. Однако до его поимки, тасманский тигр подаренный главному производителю успел подрасти. Морда зверя вытянулась и притупилась. Передние лапы стали заметно длиннее задних, а уши сильно увеличились и принялись устойчиво свисать, словно у спаниеля из вашего мира. Полосы по бокам указывающие на то, что щенок уж точно является ни кем иным, а тигром, отстирались ещё давно, в первый же месяц, почти сразу по исчезновению мошенника. Однако не выбрасывать же животное на улицу, если оно вдруг оказался не тем, кем от него ожидали, а простой помесью гиены и какого-то вислоухого пса. Уж кто-кто, а Герус менее всего виноват в произошедшем и, кстати, вырос в неплохого, доброго, правда, совсем, бесполезного пса. Соседи до сих пор смеются над беднягой главным производителем, когда тот по вечерам выгуливает собаку.
– Вау! Что б меня змея укусила! Да это же сам тасманский тигр, собственной персоной. Бьюсь об заклад... да что там, ставлю левый мизинец против чего угодно, что стоит ему встать по ветру, растопырить уши, и он запросто взлетит, поймав встречный поток воздуха!
– зубоскалит один сосед.
– Продай за миллион золотых? В любом завалявшемся цирке я свои вложения запросто отобью и приумножу в месяц при помощи простого вентилятора.
– Да какой там тигр - это сам тасманский дьявол черти бы его побрали, - спешит поддакнуть второй.
– Послушай, сосед, имя Герус как-то не совсем вяжется с твоим любимым питомцем. Ну, какой из него к шуту победитель? Переименуй его, к примеру, в Бастарда. Вот эта кличка будет в самое яблочко, - шутит третий.
– Да ничего вы все трое не смыслите в селекции. А ведь меж тем благодаря совершено необыкновенной, я бы сказала загадочной случке при луне, на свет белый появилась совершенно новая, потрясающая порода.
– Ни капельки! Я и представить себе не мог что в таком высшем гуманном обществе как ваше, могут водиться подобные вульгарные личности. Одно лишь утешает: судя по всему их должно быть совсем не много, - ответил Круговой.
– Ещё как водятся! Но тут вы правы, их действительно можно пересчитать по пальцам. Что, кстати, очень способствует их же самих поимке. Дефективные, видите ли, разумом в большинстве своем. Кроме, наверное, вот его.
Главный показал пальцем в сторону преступника и добавил:
– Вот про кого действительно можно заявить: В любом дождике так прокрутиться сможет, что ни одна капля на него не упадёт!
Внезапно за столом не далеко от профессора началась какая-то возня. Приглядевшись, Круговой увидел, что начал её пожилой и видимо старейший в своём роде карелянин.
– Нет, я положительно ощущаю всем нутром, что кто-то отравляет своим присутствием нашу живую воду, - лепетал старик.
– Успокойся отец, тебе это просто почудилось. Ведь не хочешь же ты выглядеть сто процентным заблужденцем? Вероятно, ты забыл выпить на утро свои пилюли, вот и молотишь всякую ерунду. Ну, кому это надобно? Тут все только с чистыми помыслами, - успокаивал старика его сосед по столу.
– Разве вы сами не замечаете? Вода стала мертвой! А ещё немного и начнёт накапливать в себе зло, - упорствовал пожилой карелянин.
– Глаза протрите бездари! Совсем нюх потеряли, никому не пить!
– скомандовал он.
Назревала какая-то пренеприятнейшая буза. И тут произошло неожиданное и даже явно психо-разрушительное явление. Владимир Иванович спонтанно повернул голову влево от себя и вместо сидевшего там ранее красавца карелянина увидел того самого преследовавшего его, одноногого калеку, именуемого Агваресом.
– Как ты-то попал сюда нечистая сила? Теперь-то ясно кто воду отравляет, - резко и резонно произнёс профессор, сам дивясь своей храбрости. Тут же он ощутил на себе взгляды всех карелян присутствовавших на пиру, а вместе с взглядами и поддержку.
– Как сладко режет слух, это ваше "Нечистая сила", - прищурившись видимо от удовольствия, ответил калека.
– Вот всё у вас, как? Да почему? А меж тем нужно спрашивать: зачем? Или: надолго ли ты братец в этих краях? Да кстати, почему на ты? Мы с вами пока ещё на брудершафт не пили. Откроюсь вам путник, мы везде и всегда. Даже в вашем ненормальном сне и никуда от этого не деться. От нас одно спасенье - это разве что под алтарём в храме палатку поставить и жить в ней подаяниями не высовывая носа. Уж там нас точно не сыщешь. Среда враждебная, знаете ли, веселья никакого.
Отпив из чаши воды, Агварес продолжал:
– Ну да воду я испортил! Что такого то? Побьете что ли?! Ах, какая прекрасная мёртвая водица - это она на моё появление так среагировала. Всегда так, - явно гордясь содеянным, хвастливо говорил калека.
– Однако ну и пир у вас тут! Словно в детском садике полдник. Не хватает только пустых горшков рядом со столами. Сидите тут и моллюсков всяких водой запиваете. Скука и тоска беспредельная.
Агварес зевнул, широко раскрыв пасть, обнажая звериные клыки.