Дорогой, ты меня слушаешь?..
Шрифт:
– Ты полагаешь, что возможно сохранять целомудрие всю жизнь?
– Монахи и монахини сохраняют.
– Кроме тех, кого лишают сана...
– Что ж, если они не могут подавить свои сексуальные влечения! – сладеньким голосом подпустила Мелани (Матиас, должно быть, рассказывал ей о бурных романах нашей Младшенькой).
Теперь Ализе сделалась красной, как рак.
– А ты думаешь, так легко любить и подавлять свои физические влечения? Спорим на пакетик арахиса, что не пройдет и года, как ты потеряешь девственность!
– Ализе! Замолчи и извинись! –
– Бери пример с бедуинов! – добавляет ваш супруг.
Деточка выкатывает удивленные глаза.
– Почему с бедуинов?
– Потому что у них законы гостеприимства священны. Мелани у нас в гостях. Ты обязана вести себя с ней исключительно вежливо.
– Извини меня, – бормочет Ализе, обращаясь к юной «харизматичке».
– Нет, это ты меня извини. Мне не следовало гневаться. Это грех.
– Грех, не грех, а мы переходим к горячему, – произносит Старшая, передавая вам огромное блюдо, – и меняем тему разговора.
– Поговорим, например, о пасхальных каникулах! – весело предлагаете вы.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
В отношении пасхальных каникул у всех оказались свои задумки. Гам поднялся немыслимый. Старшая и зять № 2 намеревались уехать всей семьей в горы. Деточка готовилась отправиться с Жилем верхом по Веркору. Вы с Мужем колебались между Микулетом и Венецией. Только Мелани с Матиасом молчали.
– А у вас какие планы, молодежь?
Матиас помедлил, потом выпалил:
– ...пешее паломничество в Шартр...
– Я уже совершила его в прошлом году, – с восторгом произнесла Мелани. – Это потрясающе!
– Об этом не может быть и речи! – сухо отчеканила Старшая. – Ты прекрасно знаешь, Матиас, что у тебя в этом году выпускные экзамены, и мы договаривались, что ты все каникулы будешь заниматься.
– Но мама! Паломничество – это всего на три дня...
– Нет, нет и нет! Совершай свои паломничества сколько угодно, но ПОСЛЕ выпускных экзаменов.
Вы с Любимым Мужем не без грусти (особенно вы) отказываетесь от поездки в Венецию, чтобы везти старшего внука с учебниками в Микулет. Вы хоть и не харизматичка, но в некоторой доли святости вам не откажешь!
Два дня спустя у вас с Деточкой состоялся обстоятельный разговор о презервативах.
Надо признаться, что во времена бурной молодости вы обходились без этих штучек. Вы о них просто не слышали. Противозачаточных пилюль не существовало вовсе, и вы жили в постоянном страхе забеременеть.
Ализе от таких откровений в себя прийти не может.
– Ты хочешь сказать, что никогда в жизни не видела презерватива? – вскрикивает она. – Поверить не могу!
– Нет, не видела!.. – пристыженно отвечаете вы. – А что, ты ими часто пользуешься?
– Неужели нет! Иначе надо иметь твердую уверенность, что твой парень тебе не изменял, а где ж ее взять? Я боюсь СПИДа и всегда ношу в сумке презервативы.
– То есть как! Ты сама их покупаешь?
–
– А я думала, ты таблетки принимаешь!
– Конечно, принимаю, но им я этого не говорю! И все мои подружки так делают. Презерватив не дает стопроцентной гарантии. Он может прорваться или соскочить.
– И где ты их покупаешь? В аптеке?
– Нет. Там старики скупают лекарства килограммами, опустошая казну собесов, а, когда девушка спрашивает презервативы, смотрят на нее как на шлюху. Нет, обычно я беру их в автоматах, которых везде полно, даже в метро. Или в «Леклерке».
Вы потрясены.
– В «Леклерке»? В «Леклерке» продаются презервативы? Не может быть! Никогда не видела... В каком же отделе?
– В аптечном. Рядом со всякими вещичками для младенцев. Там есть любые размеры.
– Так они еще и разных размеров!
– Мам, ну ты что, члена никогда не видела? Разумеется, существуют разные размеры! Обычно – три. Стандартный – я его и беру. Еще бывает большой; те, кому он нужен, так этим гордятся, что всегда носят их с собой. И маленький; эти я не покупаю, а то человек может обидеться. Потом, там есть разные цвета...
– Подумать только! Красивые?
– Не особенно. А вот в секс-шопах, говорят, продаются золотые и светящиеся...
– А светящиеся зачем?
– Не знаю, не пробовала. Прикольно, наверное, когда светится в темноте. Бывают еще разного вкуса: банановые, ванильные, клубничные... Ванильные больше всего берут...
Вы потрясены. Оказывается, вы еще многого не знаете в жизни.
На другой же день бежите в «Леклерк».
За десять минут разобравшись с продуктами, принимаетесь искать пресловутую полку с презервативами в фармацевтическом отделе. Ищете, ищете: нету. Смотрите в соседних отделах, даже в «овощах и фруктах»: ничего. Спросить какую-нибудь из домохозяек (лет пятидесяти), пробегающих мимо то в одном, то в другом направлении, не решаетесь. Обратиться к молоденькой кассирше тоже боязно (подумает: в волосах седина, а все туда же). Проискав битый час, решаете плюнуть...
...И вдруг, обведя на прощанье рассеянным взглядом молочный (!) отдел, на полке с перевязочными средствами (!) замечаете маленькие коробочки. Синие. Белые. Красные. Патриотичные, однако, в «Леклерке» презервативы! Правда, выглядят они все равно не слишком привлекательно. И даже уныло... Какой-то господин в очках наклоняется над ними, потом смущенно оглядывается на вас. В итоге вы с ним разбегаетесь в разные стороны.
Возвратившись домой, спешите поделиться разочарованием с дочерью. А она как раз приготовила для вас подарок. Желая вас просветить, купила в специализированном магазине («Мама, это надо видеть! Это что-то неслыханное! Там их тысячи!») «ужасно смешную модель в виде клоунской головы с красным носом»...