Достало! или Крепкое женское плечо
Шрифт:
Если вы единственный, кто держит на контроле массу дел одновременно, то у вас есть только одна возможность помочь себе справиться со всем этим – делегировать полномочия. Вы не можете просто отбросить от себя мяч. Вам нужно сделать передачу, причем мастерски.
Когда вы становитесь матерью, роль управляющего всем домашним хозяйством становится крайне трудной, потому что теперь от вас не просто ждут эмоциональной самоотдачи – она необходима. Жизнь с партнером до появления детей могла быть не такой уж гладкой, но все познается в сравнении. Если в своих отношениях вы будете следовать правилу «каждый сам за себя», то все будет складываться напряженно, но никто из вас не умрет. Но как только у вас появляется ребенок, это правило перестает работать. Детям нужны ваши усилия как физические, так и эмоциональные, и из этих двух опций вы не можете выбрать только одну.
Тот, кто снова и снова успокаивает плачущего ребенка, закономерно становится тем человеком, который и берет на себя основной груз забот о нем.
Бриджит Шульте, автор книги «Мне некогда! В поисках свободного времени в эпоху всеобщего цейтнота» [6] , пишет: «В наши дни, когда женщины тратят очень много времени на работу, движение “Новая домашняя жизнь” [7] дает рекомендации, что идеальная мать должна разводить цыплят, иметь свой органический огород, вязать, консервировать овощи и даже обучать детей дома». Мы очень много времени посвящаем своим материнским обязанностям. Мы берем на себя невыполнимую задачу «делать абсолютно все» в ущерб собственному здоровью и душевному равновесию.
6
Шульте Б. Мне некогда! В поисках свободного времени в эпоху всеобщего цейтнота. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2015.
7
«Новая домашняя жизнь» (New Domesticity) – социальное движение в США, призывающее женщин получать радость от множества самых разнообразных домашних дел: вязания, выращивания цветов, приготовления еды и т. д. (Прим. пер.)
Сегодня мужчины проводят со своими детьми гораздо больше времени, чем когда-либо, но то, как они проводят это время, сильно отличается от того, что было раньше. В 2006 году австралийский социолог Линн Крейг изучила личные дневники, в которых велся учет времени. Она хотела узнать, уделяют ли женщины до сих пор больше времени своим материнским обязанностям, будучи тем родителем, который в основном и заботится о детях (да, уделяют). Также она хотела выяснить, есть ли различия в «качестве» отцовской и материнской заботы (да, есть). Выяснилось, что матери все еще играют роль родителя «по умолчанию», то есть того, кто несет основное бремя заботы о детях как эмоционально, так и физически. При этом отцы в большей степени предпочитали брать на себя роль «веселого» родителя. То время, которое они посвящают детям, включает в себя болтовню, игры, разные виды активного отдыха и развлечений – и все это в большей степени, чем какие-либо другие формы родительской заботы. «Даже в относительном выражении время, которое женщины проводят с детьми, требует от них приложения больших усилий, чем время, которое мужчины посвящают своим чадам, – пишет Крейг. – Следовательно, хотя отцы действительно тратят сегодня на детей больше времени, чем раньше, они тем самым все равно не снимают с матерей ту часть обязанностей, которая подразумевает истинную заботу. Если задачи, которые ставят перед собой родители в отношении своих детей, или временные рамки, или же уровень ответственности за заботу о детях различаются, то, даже несмотря на то что отцы проводят больше времени с детьми, матери все равно оказываются перед сложной проблемой – находить разумный баланс между своими рабочими и семейными обязанностями».
При этом мужчины не считают разделение общих семейных обязанностей несправедливым. И даже если статистические данные свидетельствуют об обратном, они уверены, что обязанности по дому и уходу за детьми в их семьях распределены поровну или, по крайней мере, почти поровну. Если опираться исключительно на данные Американского исследования учета времени [8] , они не так уж и ошибаются. В гетеросексуальных парах, в которых оба партнера (и мать, и отец) работают, матери тратят в среднем десять часов в неделю на заботу о детях, в то время как отцы – в среднем шесть с половиной часов; женщины тратят около двенадцати часов в неделю на домашние хлопоты, а мужчины – восемь с половиной часов в неделю. В обоих примерах разница между временем, которое тратят мужчины и женщины на работу по дому и уход за детьми, составляет примерно полчаса в день. Однако в приведенных данных не учитывается, кто именно следит за тем, чтобы все было сделано вовремя и должным образом. Помимо того, что женщины тратят на этот вид «контрольной» деятельности еще один час в день, они же, как правило, и берут на себя роль управляющего
8
Американское исследование учета времени (American Time Use Survey) проводилось с 2003 года при поддержке Бюро статистики труда США и имело целью выявить, какое количество времени люди тратят на работу, досуг, уход за детьми и другие виды деятельности. (Прим. пер.)
В силу того что общество не предъявляет к отцам высоких ожиданий, они зачастую теряются, когда дело доходит до специфических особенностей, связанных с их же собственными детьми. Они надеются, что за них все запомнят супруги, что они всегда и делали. Они не отдают себе отчета в том, что это становится нашей дополнительной обязанностью, которая добавляется к уже имеющимся. Они этого даже не понимают. Они считают, что оказывают «помощь» в достаточном объеме, потому что они не воспринимают отцовство как свою миссию в том же смысле, как относимся к материнству мы.
Отчасти это происходит потому, что матери подходят к родительским обязанностям с убеждением, что воспитание детей – именно их прерогатива, отводя отцам роль помощника независимо от того, хотят они этого или нет. Правда, многие из нас уже не придерживаются устаревшего стереотипа, что отцы плохо справляются со своими обязанностями, но мы все еще не можем полностью довериться им. И когда у нас появляются дети, мы часто можем наблюдать, что отцы недостаточно компетентны в том, что мы называем эмоциональной самоотдачей. Мужчины получают указания от своих жен относительно того, что им необходимо знать и какие задачи нужно выполнить. Таким образом, от них требуется меньше усилий, и возникает гендерный дисбаланс в области эмоционального труда, в результате которого достижения мужчин в данной сфере минимизируются.
Мы должны не только позволить мужчинам, но и воодушевить их на то, чтобы они разделяли с нами обязанности – не только чтобы облегчить таким образом жизнь матерей, но и чтобы дать им возможность постичь, что же это такое – полноценный и результативный опыт родительства, который доставил бы им радость. Американский социолог Майкл Киммел, автор книг «Рассерженные белые мужчины» и «Гид для мужчин в мир феминизма», подчеркивает, что равноправие мужчин и женщин, особенно в части, касающейся эмоциональной самоотдачи, которой мы посвящаем себя дома, позволяет мужчинам жить так, как они сами того желают. «Чем более равноправными являются наши взаимоотношения, тем счастливее становятся оба партнера», – сказал Киммел, читая в TED Talks лекцию под названием «Почему равенство полов хорошо для всех, и для мужчин в том числе». «Когда мужчины разделяют заботы по дому и по уходу за детьми, их дети становятся более счастливыми и здоровыми, их жены становятся более счастливыми и здоровыми, и мужчины становятся более счастливыми и здоровыми», – сказал он. Киммел отмечает, что в данном случае разделение обязанностей – ключевая фраза. «Обычно мы используем две фразы, чтобы описать то, что делают мужчины: мы принимаем участие и помогаем», – говорит Киммел. Но подобная терминология не отражает сути равноценной ответственности и истинного равновесия в семье. Этого недостаточно. Мы должны разделять общую ношу.
Глава 3. Кого это волнует?
Я увидела, как Роб неумело пытается сложить постиранную и высушенную натяжную простыню нашей дочери (он не так давно включил стирку в список своих основных обязанностей), и предложила: «Давай я сама». Я уверена, что он слышал от меня эту фразу бесчисленное множество раз. И хотя я далеко не всегда произносила ее вслух, но выражение моего лица говорило само за себя – «ты делаешь это неправильно». Не буду лукавить – я тоже внесла свою лепту в ту систему неравномерного распределения обязанностей, которая сложилась в нашей семье. Мне хотелось бы, чтобы все домашние дела были выполнены строго определенным образом, и любое «отклонение от нормы» в подобных случаях ведет к тому, что я предпочту все сделать самостоятельно. Если посуда загружена в посудомоечную машину не так, как нужно, я просто выну ее и сложу заново, вместо того чтобы показать мужу, как это лучше делать. Если чистое белье сложено не так, я просто сложу его сама. При случае мы с подругами рассказываем друг другу о подобных вещах и сходимся в том, что мужчины как будто бы специально делают все не так, чтобы мы не вешали на них еще больше домашних забот.
Многие женщины сталкиваются с этим, хотя я не думаю, что мой муж действительно поступает так намеренно. В 2011 году в Великобритании провели исследование, результаты которого показали, что около 30 % мужчин целенаправленно выполняют свои домашние обязанности из рук вон плохо, чтобы в будущем просто избежать этого. И рассчитывают на то, что жены вряд ли будут удовлетворены тем, как они выполнили то или иное поручение, а следовательно, для них будет легче сделать все самим, чем довольствоваться результатами небрежного мужского труда. И их предположения оправдались. Около 25 % опрошенных мужчин подтвердили, что их больше не просили помочь по дому, и 64 % опрошенных признались, что к ним обращались с просьбами сделать что-либо лишь эпизодически и то в самом крайнем случае.
Перед бегущей
8. Легенды Вселенной
Фантастика:
научная фантастика
рейтинг книги
