Достало! или Крепкое женское плечо
Шрифт:
Смешной обмен репликами, учитывая то, что поездка в аэропорт обычно не считается широким романтическим жестом. Существует распространенный стереотип, что со временем мужчина перестает приглашать женщину на танцы или на ужин в каком-нибудь специально выбранном для этого случая ресторане или больше не совершает какие-либо другие поступки, которые выражали его заботу и чуткое к ней отношение на ранней стадии развития отношений. В массовой культуре считается, что подобная переменчивость свидетельствует о том, что отношения в опасности и нужно срочно приложить усилия, чтобы «завоевать» женщину заново. Опыт реальной жизни показывает, что женщины учатся не только жить с этим, но даже предвидят подобное развития событий. Если мужчина не слишком злоупотребляет своим невниманием к женщине, это становится нормой. Возможно, именно поэтому аэропорт представляет собой такой выразительный пример – он символизирует некий жест, выражающий заботу и предусмотрительность, которые мы хотим получить от мужчины. Словом, это выражает все то, что мы обычно делаем для других людей.
Мнение Гарри по
Когда Кейтлин Гэррет было двадцать пять лет, она встретила мужчину, который, как ей тогда казалось, идеально соответствовал образу романтических героев, от которых мы все теряем голову. Он был необычайно внимателен к ней в начале отношений, никогда не упуская возможности продемонстрировать ей, каким заботливым и чутким он может быть. У нее есть фотография, на которой фраза «Люблю тебя, детка» выложена огромными бревнами. Это была его личная, «сельская» версия признания в любви, аналогичная той, как самолеты «вырисовывают» сердечки и нежные надписи в воздухе. Это фото он сделал в то время, когда работал на складе лесоматериалов своего дяди, причем ему пришлось приложить немало сил и изрядно попотеть, чтобы сделать такое незаурядное признание. Работая в другом месте, он во время перерыва собирал для нее ежевику и приносил ей – она была специалистом по доверительному управлению и с трудом могла позволить себе оторваться от рабочего места и прогуляться на свежем воздухе. «Он знал, что мне будет совершенно некогда собирать ягоды, так как я просто завалена работой, – говорила она. – Он такой милый и чуткий». Она думала, что столь романтичные жесты должны были привести к таким отношениям, в которых он будет проявлять столько же внимания к ее желаниям. Но время шло, и ситуация изменилась.
Когда через полгода конфетно-букетный период закончился и они начали жить вместе, он захотел, чтобы они поровну разделили все свои общие траты, хотя бюджетом распоряжался он единолично. «На каждые зарабатываемые им пятьдесят долларов я получала всего пятнадцать, – рассказывала она. – Мне было так неловко, я чувствовала себя настолько материально несостоятельной, что неоднократно превышала лимит своего банковского счета, чтобы покрыть свою долю в наших расходах». Она с трудом справлялась с этим, и ей было в принципе тяжело соответствовать также и другим его ожиданиям. «Я должна была готовить завтрак, обед и ужин, выполнять всю работу по дому и баловать его массажем ступней, как будто я мать Тереза».
Широкие жесты он делал все реже и реже, при этом весь эмоциональный труд, который поддерживал бы их отношения, лег полностью на ее плечи. Она должна была отдавать. Он – получать. Самое печальное здесь то, что через четыре года совместной жизни этот дисбаланс стал восприниматься как норма. «Не то чтобы такое положение вещей казалось правильным, но и чем-то вопиюще неприемлемым оно не казалось тоже. Я надеялась, что все изменится, а когда ничего не менялось, я находила оправдательные объяснения тому, почему этого не произошло». Сейчас, спустя два года после их болезненного разрыва, Кейтлин, оглядываясь назад, вспоминает эти отношения как поучительный опыт, который, однако, потребовал от нее огромной эмоциональной самоотдачи и причинил ей много душевной боли.
Возможно, поэтому многие женщины придерживаются прагматичного подхода и стараются не витать в облаках. Тридцатидвухлетняя писательница и редактор Ирина Гонсалес из города Форт-Майерс, штат Флорида, совершенно не нуждалась в шикарных жестах, когда начала встречаться со своим будущем мужем. Что ей действительно было нужно – это то, чтобы мужчина не рассказывал ей постоянно о всех своих переживаниях, питаясь ее эмоциональной поддержкой и не отдавая ничего взамен. «Те мужчины, с которыми я недолго встречалась, а также те двое парней, с которыми у меня были серьезные отношения до моего мужа, зачастую видели во мне опору, советчика, но сами очень редко выполняли ту же роль по отношению ко мне, – говорит она. – И они действительно не понимали самого принципа равноправных отношений». Когда ее первое свидание с будущим мужем подходило к концу, она поняла, что встретилась с человеком, не похожим на других, с кем-то гораздо более важным, чем герой сказочных историй, которого всем девочкам советуют искать. Их встреча за чашкой кофе длилась четыре часа и не была похожа на психотерапевтический сеанс, который она проводила для всех своих предыдущих парней. Это был обмен мнениями, неподдельный интерес друг к другу и истинное равноправие – все это и задало тон их будущим отношениям. «Мы делаем все от нас зависящее, чтобы распределить наши домашние дела поровну, насколько это возможно.», – говорит она. При этом нельзя сказать, что она не берет часть ответственности на себя – Ирина отвечает за семейный бюджет, организовывает совместные поездки, планирует время. По ее собственному признанию, все это может стать камнем преткновения для них обоих, если они решат завести ребенка. Но на данный момент такое разделение обязанностей по дому работает. Я понимаю, что это истинная правда, когда анализирую собственные взаимоотношения с мужем. Забота о близком человеке изо дня в день значит куда больше, чем разовые красивые жесты. Внезапные проявления романтики – это, безусловно, очень мило, но вовсе не они обеспечивают «бесперебойную работу» наших взаимоотношений день за днем, год за годом. Мы заранее
Когда одна моя знакомая призналась, что она и ее муж поженились, решив обойтись без пышной помолвки, я испытала большое облегчение. Потому что мне уже порядком надоело рассказывать другим людям о своем обручении, которого в действительности не было. В моей истории фигурировало кольцо, которого не было, и красивые слова любви, которые на самом деле не были произнесены. В своих фантазиях я старалась не отрываться слишком далеко от реальности, но, если друзья и коллеги жаждали знать подробности помолвки, я «дорабатывала сценарий», чтобы в целом история была достаточно романтичной и жизнеутверждающей. Согласно моей приукрашенной версии, мы лежали в постели и он без умолку говорил о том, почему он так любит меня. Я думала, что он хотел заняться сексом, поэтому откатилась на другую сторону кровати, так как устала в тот день. Тогда он подвинулся ко мне ближе, склонился надо мной так, чтобы коробочка с кольцом была как раз напротив моего лица, и, когда я уже почти готова была заснуть, прошептал: «Ты выйдешь за меня замуж?». На самом же деле мы, и правда, лежали в кровати и говорили о женитьбе (такие разговоры у нас случались и раньше), а потом он просто решил, что мы поженимся. И все-таки он спросил. Я все-таки сказала «да». Кольцо мы выбрали позже. Но это вовсе не походило на то, что я могла бы преподнести как волшебную историю, не используя при этом свое богатое воображение и не прибегая к откровенному вранью.
Необходимость врать об этом не давала мне покоя годами. Каждый раз, когда кто-то просил меня рассказать о том, как мы обручились, меня передергивало. И хотя я лично не придавала помолвке большого значения, мне не хотелось признаваться другим людям в том, что мой жених не потрудился совершить некие жесты, которые принято совершать в такие судьбоносные моменты. Я призналась одной из своих подруг, у которой тоже была ничем не примечательная помолвка, что то, как мы приняли решение о свадьбе, всегда подтверждало мое убеждение, что мы сделали свой выбор, основываясь на любви и благоразумии, не принимая во внимание мнения окружающих, которые могли бы попытаться повлиять на наше решение. Почему одно из важнейших событий в нашей жизни должно выставляться на всеобщее обозрение? Хотя где-то глубоко внутри меня маленькая девочка, обожающая фильмы о любви, все же мечтала о прекрасном романтичном поступке, который мой муж так и не совершил, делая мне предложение. Теперь я знаю почему. В реальной жизни момент, когда мужчина делает женщине предложение, считается последним красивым жестом перед тем, как все изменится окончательно и бесповоротно.
Мои жизненные наблюдения подсказывали, что мы все приходим примерно к одному и тому же: как только период романтики заканчивается и отношения входят в более уравновешенную и устоявшуюся фазу, внимание и забота начинают распределяться неравномерно. Мужчины, которые в начале отношений могли брать на себя большую часть ответственности за дом и за поддержание эмоционального состояния в паре на должном уровне, просто пускали все это на самотек.
Что касается моего брака, я могу сказать, что взяла на себя весь груз эмоционального труда в наших отношениях не сразу и даже не осознанно. Это происходило постепенно в течение длительного времени, особенно учитывая то, что мы с Робом начали встречаться в довольно юном возрасте. Когда мы впервые встретились, в его жизни была другая женщина, которая складывала его одежду, готовила ему еду и подписывала его имя на поздравительных открытках, – это была его мать. Впрочем, даже те мужчины, которые были до вступления в отношения предоставлены сами себе, оказавшись в паре, предпочитают во многом поступиться своей независимостью, чтобы снять с себя груз ответственности. Иногда постепенно, а порой и сразу, например начав жить вместе с женщиной, но так или иначе мужчины перекладывают на нее свои обязанности во всем том, что затрагивает сферу эмоциональной самоотдачи. Общение с друзьями и родственниками, в том числе и вовлеченность в светскую жизнь, внезапно становятся прерогативой «пары», а не только одного человека, что создает определенные трудности. Но в силу того что женщина воспитана так, что она по сути своей более ответственна за все то, что связано с эмоциональной самоотдачей, родственными отношениями и работой по дому, получается, что именно она становится в паре тем, кто отвечает за поддержание социальных связей. Таким образом и я стала единственным человеком в нашей семье, который, сверяясь с календарем, напоминает мужу о днях рождения его родственников и пишет поздравления, которые он не удосуживается подписать.
Глава 2. Бремя материнской ответственности
Когда я увидела положительный результат в тесте на беременность, мир для меня перевернулся. Не только потому, что материнство давало возможность прочувствовать всю силу любви, но и из-за того вороха забот, в который я окунулась с головой, как только узнала, что жду ребенка. Я вскрикнула, заплакала от радости и с изумлением уставилась на две полоски. Затем в течение часа я записалась на прием к врачу, заказала книгу «В ожидании ребенка», скачала календарь беременности, чтобы быть в курсе всего того, что мне необходимо знать на каждый конкретный день, и начала копаться в интернете в поисках советов о том, как обставить и украсить детскую комнату. Итак, время пошло.