Джонни Оклахома- 2
Шрифт:
– Когда это было?
– отмахнулся виконт.
– Всё равно здешние музыканты танго играть не умеют.
– Научи.
– Как?
– Я не знаю как, но у тебя получится.
– Делать мне больше нечего. Хотя погоди...
Оклендхайм-младший вызвал монитор невидимого магического компа и написал в строке поиска:
"Дистанционное обучение музыке"
Как обычно, неведомая магия предложила несколько вариантов:
"Обучение игре на барабане по переписке. Гарантия".
"Оптовые продажи духовых инструментов и самоучителей. Самовывоз из Гаммельна".
"Спиритические
"Розги Николо Паганини с автографом гения. Сертификат подлинности прилагается".
– Ну, придумал что-нибудь?
– нетерпеливо спросил фон Тетюш.
– Да погоди ты, - ответил виконт, продолжая рассматривать предложения.
"Как при помощи горчицы научить петь кошку. Советы специалиста".
"Повышение высоты голоса на три октавы. Услуги музыкального хирурга".
"Ментальный МР-3 плеер с адаптацией под любые инструменты".
– Вот сволочь, опять самое нужное в конце!
– Что?
– Это не тебе.
Иван поставил галочку напротив выбранной строчки и лёгким усилием мысли решительно нажал кнопку "Запустить". Некоторое время ничего не происходило, но вот оркестр вообще замолчал, а после короткого замешательства заиграл знакомую мелодию.
Толстый дирижёр отбросил палочку, повернулся лицом к залу, и затянул хриплым голосом:
В день, когда исполнилось мне шестнадцать лет
Подарила мама мне вязаный жакет.
И куда-то в сторону отвела глаза:
– Принесли посылку нам, это от отца.
– О!
– оживился фон Тетюш.
– Идеологическая диверсия имени "Радио Шансон". А "Мурку" сбацают?
– Да погоди ты, я ещё плей-лист не смотрел.
Пока студенты имперского происхождения недоумённо хлопали глазами, тщетно пытаясь понять столь резкую смену репертуара, к Ивану и Серёге протолкался норвайский рикс:
– Ваша работа?
Риттер показал пальцем на виконта:
– Я вообще не при делах.
А дирижёр, неожиданно превратившийся в солиста, дошёл до припева:
Ты о нем не подумай плахова-а-а...
Подрастешь, сам поймешь всё с года-а-а-ми,
Твой отец тебя любит и помнит
Хоть давно не живет уже с нами-и-и...
– Я никогда не говорил, что на шансон у меня аллергия?
– Вова позеленел и схватился обеими руками за горло.
– Сейчас сблюю.
– Подожди!
– Иван торопливо переключил композицию на магическом плеере.
Жалостливая песня оборвалась на полуслове, но вместо неё грянул хор побросавших инструменты музыкантов:
Мурка, ты мой Мурёночек,
Мурка, ты мой котёночек,
Мурка, Маруся Климова,
Прости любимого!
– Вот же...
– выругался риттер фон Тетюш.
– "Мурку" как раз я заказывал.
– Классика, - облегчённо вздохнул Вова.
– От неё не тошнит.
Рыжая ведьма появилась как атомный ледокол на Северном Полюсе. Во всяком случае, многочисленные поклонники разлетались
– Ребята, вы сдурели?
– в гневе Ирка была особенно прекрасна.
– От вашей музыки даже императора кондрашка хватила!
– В каком смысле?
– завертел головой Иван.
– В самом прямом! Его Императорское Величество изволило посинеть, пустить пену изо рта и хлопнуться в обморок.
– Где?
– Да унесли уже.
– Засада... а я хотел тебе сюрприз сделать.
– Моё любимое танго?
– сразу догадалась рыжая.
– Да, именно оно.
– Плевать на императора! Ванечка, мы идём танцевать! Мы будем танцевать, даже если весь мир провалится к чертям собачьим!
Ирка схватила Ивана за руку и потащила в центр зала, бесцеремонно расталкивая толпу студентов. Тем хватило одного взгляда на недовольную физиономию Оклендхайма-младшего, чтобы торопливо извиниться за собственную нерасторопность и убраться с дороги. Вдруг сумасшедший виконт решит, что с его супругой недостаточно вежливы?
Да они там в Груманте все безумны! Стоит только посмотреть на платье леди Ирэны, чтобы в этом убедиться. Разве женщины из высшего света так одеваются? У приличного дворянина на воротник и манжеты уходит ткани больше, чем в данный момент на всей виконтессе. В высшей степени вызывающее платье, выглядящее насмешкой над целомудренной имперской модой.
Но волнующе, этого не отнять. Особенно разрез до средины бедра, открывающий на всеобщее обозрение затянутую в шёлковый чулок стройную ножку. А обнажённая спина, по которой струится водопад густых рыжих волос? А туфельки на высоком тонком каблуке? А голые по самые плечи руки? Нет, господа, с безумцами лучше не связываться!
Императорский оркестр, повинуясь команде магического плеера, разобрал брошенные инструменты, и под древними сводами зазвучала чарующая мелодия танго. Толстый дирижёр привычно солировал приятным баритоном:
Светила луна цвета старого виски,
Мы пили кагор цвета южных ночей,
И вдруг мне сказала одна журналистка:
– Вы столько поёте о пьянстве. Зачем?
Ах, леди, я стар, мне лукавить негоже,
Скажу напрямик - нету смысла трезветь!
Мы можем не петь, но не пить мы не можем,
А уж если мы пьём, отчего бы не спеть?
В переводе с русского языка на всеобщий песня не утратила ни красоты, ни актуальности, и лакеи с удвоенной энергией забегали по залу, разнося подносы с бокалами вина. Почти у всех присутствующих сразу же пересохло в горле и возникла настоятельная потребность его промочить кое-чем покрепче воды. Призрак гигантской пьянки простёр крылья над бальным залом императорского дворца, гнусно ухмыльнулся и принялся заговорщицки подмигивать красным глазом. Второго глаза не было видно из-за налившегося грозовой чернотой фингала.