Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
6. По утрам Вы, как правило: а) ни о чем не хотите думать, b) размышляете, что Вам принесет новый день, с) уверены, что новый день принесет удачу. (Как можно быть уверенным в том, чего не знаешь? Какие мысли меня ежедневно посещают по утрам? Разные, а иногда вообще ни о чём не думается.)
7. Вы полагаете, что Ваши друзья: а) не такие интересные и искренние, как бы Вам того хотелось, b) у них вполне терпимые недостатки, с) они - замечательные люди. (Во-первых, если бы они не казались мне замечательными людьми, то не были бы моими друзьями. А, во-вторых, никто не лишен недостатков.)
8. Сравнивая себя с остальными, Вы считаете, что: а) Вас недооценивают, b) Вы не хуже других, с) у Вас есть все необходимое, чтобы сделать карьеру. (Мне кажется, что здесь речь идёт об одном и том же. У каждого человека есть все необходимое, чтобы сделать карьеру и быть не хуже других, при этом иногда его в чем-нибудь недооценивают.)
9. Прибавив в весе, Вы: а) впадаете в панику, b) не видите повода для беспокойства, с) садитесь на диету и делаете гимнастику. (Впадение в панику зависит от количества набранных килограммов. При наличии времени и возможности предпочитаю ограничить себя в еде и заняться спортом.)
10.
Подытоживая, можно сказать, что практически все представленные варианты ответов уместны, но они не противоположны по смыслу, а, скорее, дополняют друг друга. Исключение составляет последний вопрос, поскольку ни с одним ответом на него я не согласилась. В общем, так у меня и не получилось выяснить, счастлива я или нет. Хотя зачем это знать? Нужно просто чувствовать себя счастливым человеком, когда это удаётся, и почаще направлять свои мысли в позитивное русло. Кстати, скорее всего, после изучения моих ответов психолог посоветовал бы мне пройти тесты с названиями: "Выявление повышенной сомнительности" и "Умеете ли Вы правильно пользоваться вопросниками?".
Невозможно не заметить того, что многое в психологии притянуто за уши. Взять, к примеру, тесты на измерение IQ (коэффициент интеллекта), которые, по сути, являются совокупностью перцептивных заданий, направленных на изучение внимания, памяти и быстроты реакции. Совершенно очевидно, что психолог, внедривший указанную систему тестирования, присвоил ей такое высокопарное название, чтобы не ударить в грязь лицом перед своими коллегами. Ведь согласитесь, что это звучит гораздо лучше приземлённого: "Увидеть, услышать, запомнить, повторить!". Непонятно только, почему впоследствии никто не догадался переименовать этот тест и дать ему более узкое и специфическое название, отражающее его сущность? Скажем, "Оценка внимания, памяти и восприятия". Другими словами, ум-то здесь причём? Мыслить - означает анализировать, и подразумевает под собой не только способность видеть, слышать и различать объекты и звуки, но и оперировать полученным ранее опытом. Между прочим, где-то в Интернете проскочило сообщение о том, что по результатам указанного теста трёхлетняя девочка оказалась умнее А. Эйнштейна. Раньше то же самое говорили об известной голливудской актрисе, за плечами у которой помимо школы жизни не было никакого другого образования. Это она-то умнее великого учёного? Или, ещё лучше, трёхлетний ребёнок? Да бросьте заливать, всезнающие психологи и психологички... Глубину человеческого разума, и тем более гениальности, не в состоянии измерить ни один самый мудрёный тест! Если бы таковой существовал, то, вероятнее всего, его изобрёл бы не психолог, а учёный-математик, к примеру, тот же самый А. Эйнштейн, который, кстати сказать, расплывался в добродушной улыбке всякий раз, когда кто-нибудь намекал ему на умственное преимущество грудастых голливудских блондинок. Смех, да и только...
******
Как и в любом другом университете, во время учебы происходили неординарные и запоминающиеся истории. Расскажу об одной. В тот день на лекции появилась преподавательница, замещавшая заболевшего доцента. По измождённому виду этой женщины не составляло труда определить, что и у неё были серьезные проблемы со здоровьем. Преподавательница была настолько худа, что юбка крутилась у неё на талии, спина была сгорблена, кожа лица и шеи сморщена, а пальцы рук усеяны большими костяными наростами в виде шишек. "Здравствуйте, дорогие ученики и ученицы, - представилась она лишённым всякого энтузиазма, безжизненным голосом.
– Я в курсе темы, на которой остановился ваш преподаватель на предыдущем занятии, и, если вы не против, сегодня мы приступим к изучению нового материала". После этого преподавательница пошуршала рукой у себя в сумке, достала оттуда чупа-чупс, освободила его от обёртки, засунула себе в рот и, причмокнув, пояснила: "Ребята, прошу у вас прощения. Из-за проблем со здоровьем врачи запретили мне курить, а поскольку я тридцать лет этим грешила, сейчас не могу обойтись без карамелей, постоянно их сосу, просто напасть какая-то..." В ответ студенческая аудитория добродушно загудела. "Начнем занятие с просмотра диапозитивов, каждый из которых я буду комментировать", - сказала преподавательница и направила свет проектора на стену. Однако больше ничего произнести она не успела, так как внезапно подавилась чупа-чупсом, проглотив его вместе с палочкой. Измождённый вид этой женщины сменился на умирающий. Она схватилась руками за горло, резко побледнела, стала задыхаться и из положения стоя грохнулась на стул.
Перепуганные студенты повскакивали со своих мест. Один парень с первого ряда не растерялся и бросился ей на помощь. Этот здоровенный детина двухметрового роста и косой сажени в плечах врезал преподавательнице со всей силы кулаком по спине, чем моментально спас её от удушья, но во время удара, скорее всего, умудрился сломать ей пару рёбер. В ту же секунду злополучный чупа-чупс выскочил у несчастной изо рта и повис на копне длинных и кудрявых волос стоявшей рядом студентки. Спасённая преподавательница издала звук: "Ми-а-аму-а-а...", близкий к восклицанию: "Мама!", а потом, неестественно вытянув шею и чуть дыша, завалилась на бок. Кто-то из столпившихся вокруг студентов крикнул: "Вызывайте скорую помощь!" Девушки схватились за мобильные телефоны и принялись взахлёб сообщать операторам о случившемся. Всё это время студентка с застрявшим в причёске чупа-чупсом предпринимала настойчивые попытки от него избавиться. Поначалу они оказались тщетными. Липкая карамель на палочке всё больше
С того момента в аудитории стало страшно находиться. В числе других студентов-психологов, я схватила свою сумку и быстрым шагом направилась к выходу, а остальные приступили к яростному метанию друг в друга всего, что только можно было метнуть, используя в качестве защитного щита спинки кресел, сумки, портфели, куртки и даже проектор для просмотра диапозитивов. По аудитории как вражеские пули залетали тетради, учебники, точилки, ластики, папки, ручки, карандаши, пластиковые контейнеры с лежащей в них едой, и, как выяснилось позже, завёрнутый в чью-то шапку маленький горшочек с кактусом, ранее стоявший на подоконнике. "Н-на тебе!" - раздавалось в одной части зала, а в другой притаившиеся за спинками кресел студенты кричали: "Сам получи!" Вслед за этим в противоположные концы аудитории летели самые разнообразные и изначально не предназначенные для метания предметы. Во время боевых действий о лежащей на сидении преподавательнице никто уже не вспоминал. В какой-то момент она приподнялась и застонала, вытянув руку в направлении разбушевавшихся студентов, как вдруг пролетавшим на большой скорости яблоком ей врезало по виску, и от этого её хлипкое сознание снова полностью отключилось.
Случайной жертвой студенческой потасовки стала не только преподавательница, но и медперсонал приехавшей по вызову Скорой помощи. Первого из них, санитара с носилками, как только он появился в аудитории, сходу оглушило горшочком с кактусом, аккуратно завёрнутым в шерстяную шапку. От удара он рухнул на пол, и сверху его накрыло носилками. По этой причине контузия лёгкой степени у него перешла в среднюю, а затем в тяжёлую, когда другой санитар, удерживавший носилки сзади, зазевался, споткнулся о своего напарника и грохнулся на них сверху. Очутившийся под носилками санитар был худеньким и тщедушным, а упавший на него напарник - высоким и грузным. Между тем как придавленный носилками к полу санитар не проронил ни звука, приземлившийся на него сверху коллега крупных размеров громко застонал: "Нога! Моя Нога! В коленке... ой-ёй-ёй! Боже, какая боль в колене, мамочки! Ручками от носилок ударило в самую больную точку! Ай, не могу встать! Не подняться самому!" На помощь голосящему санитару бросилась женщина, врач Скорой помощи, и замахала кулаками на разбушевавшихся студентов, швыряющих друг в друга чем ни попадя: "Вы что делаете? А ну прекратите!" На мгновение зал затих. "Немедленно прекратите это безобразие!" - повторила врач ещё громче.
Вдруг какой-то мужчина в пиджаке наскочил на неё сзади. Она не устояла на ногах, упала на обоих санитаров, и, ударившись головой о носилки, внезапно затихла. В ту же минуту перестал стонать санитар, до того жаловавшийся на боль в колене. "Что здесь происходит?!" - рявкнул мужчина, только что опрокинувший на носилки врача Скорой помощи, и, перешагнув через неё и двух санитаров, лежащих в дверном проходе, прошёл в учебный зал. Ничего не понимающим взглядом он окинул аудиторию с лежащей на сидении преподавательницей, взлохмаченными студентами, разбросанными по полу письменными принадлежностями, и заорал что есть мочи: "Вы где находитесь?! Вы как себя ведёте?!" Ткнув пальцем в скрючившуюся на сидении преподавательницу, мужчина сжал кулаки и взревел: "Вы что с ней сделали? Да я вас! Разбираться буду с каждым по отдельности и, если посчитаю нужным, отчислю всех до одного! Бандиты! Я вам это, как проректор, обещаю!" Сообразив, что проректор не шутит, только что бросавшие друг в друга разными предметами студенты подобрали с пола кое-что из своих вещей, быстро запихнули их в сумки и приблизились к дверному проходу в надежде скрыться с места преступления и тем самым избежать обещанного им наказания. Однако проректор был не лыком шит. Он быстро раскусил замысел учащихся и с выражением лица, свойственным решительному полководцу, раскинул в стороны руки и предупредил: "А ну стоять всем на месте! Не пущу! Даже не пытайтесь! Ни один не пройдёт!" Студенты от его гневных окриков порядком струхнули, что, впрочем, не помешало двум парням быстро оттуда сбежать, обогнув лежавших грудой на входе в аудиторию санитаров и врача Скорой помощи. Зато следующую студентку проректор схватил за руку так крепко, что у неё согнулись ноги в коленях, и, споткнувшись о медработников, она грохнулась на пол. В этот момент на помощь проректору подоспела пара преподавателей, и он прокричал им: "Не давайте студентам улизнуть из аудитории! Хватайте их за руки, хватайте!" Что тут началось! При виде всеобщего хаоса невольно вспомнились строки из стихотворения М. Ю. Лермонтова, описывающего Бородинское сражение: "Земля тряслась - как наши груди; смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой..." С криком: "Вар-ва-ры! Ма-ро-дё-ры!" - проректор хватал за руки и бросал в кучу пытавшихся вырваться на волю студентов. Некоторые учащиеся пробовали уползти, и тогда на них набрасывались двое других преподавателей, хватали их за руки, за ноги и заваливали на составлявших основу этого человеческого нагромождения - санитаров и врача Скорой помощи. Всё это время я стояла в коридоре, в толпе других студентов, и с ужасом наблюдала за происходящим.