Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
Подружка с завистью:
– Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
– Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.
ПЕРЕСТРОЙКА - "это
23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
"Этот день - с него начало..."
Игорь Северянин
Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.
Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
– Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!
* * *
Моя милка подо мною
Начала движение:
То ли хочет перестройку,
То ли ускорение.
М. Дудин
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
У соседки муж хороший,
Я к нему пристроилась.
Частушка
Лежит милая в постели,
Я лежу под койкою.
Как же мы достигнем цели
С этой перестройкою?
М. Дудин
России путь и горек и велик,
Но все-то в нем идет не так, как надо.
Семью народов завело в тупик
Правительство семейного подряда.
М. Дудин
Я сама стелила койку,
Ты кровать налаживай.
Если ты за перестройку,
То поглубже всаживай.
Частушка
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
Раньше я еблась с одним,
Теперь к троим пристроилась!
Частушка
* * *
– Что будет после перестройки?
– Перестрелка.
Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.
* * *
ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Страна, спаленная Гайдаром...
Идет обычная беседа
То ль про Егора, то ль про деда.
Б. Брайнин
* * *
Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
Иные митинги заканчивались арестом их участников:
– Был на митинге?
– Был.
– В машину.
– Был на митинге?
– Был.
– В машину.
– Был на митинге?
–
– В машину.
– Был на митинге?
– Не был.
– Быстро на митинг И в машину.
* * *
В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП.
Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали СП и решили выпускать журнал "Член партии".
* * *
Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.
– Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило
* * *
Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к ебене матери, они и там руководители.
И. Губерман
* * *
Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока в проволоке нет.
И. Губерман
ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.
* * *
Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
– Чего ты плачешь?
– Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
ПЕТУХ
Что думает курила, убегая от петуха?
– Не слишком ли быстро я бегу?
Что думает петух, догоняя курицу?
– Не догоню - так хоть согреюсь.
* * *
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
– Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.
– Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
* * *
Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:
– Ну что, доебался? Вот и сдох!..
Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
– Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
ПИВО
Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.