Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Не целует Дашу Паша
После пива тяги нет:
"Не до сексу мне, милаша,
Где туг ближний туалет?"
* * *
– Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
– Спрашиваешь!
– Я не спрашиваю - я дразню!
* * *
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
– Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
– Нет!
Тот удивляется:
– Дула, принимаешь? Последний
– Нет!
– Ну посторонись, а то оболью!
* * *
Разговаривают двое в пивной:
– Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
– Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
* * *
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
– Ну и шея!
Тот с гордостью:
– Пивцо сосу!
– По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
* * *
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Жена - мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
– "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
* * *
Поздняя пташка только глазки протрет,
А ранняя уже пиво пьет.
Пословица
* * *
"От пива кровь киснет и барсук виснет".
М. Жванецкий
ПИЗДА
Пизда! О жизни наслажденье!
Пизда - вместилище утех,
Пизда - небес благословенье,
Пизде и кланяться не грех.
Державин
* * *
Накажи, святой угодник,
Капитана Бороздку!
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку, пизду.
А. Пушкин
* * *
Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Из "Луки Мудищева"
* * *
Как-то вечером царица обращается к мужу:
– Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
– Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
* * *
Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:
– На что вы, больная, жалуетесь?
– Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.
Врач посмотрел.
– Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
– Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
– Бабушка! Так у вас там грибок!
– Вот гад! Пол съел
* * *
Мужик встречает во дворе соседку.
– У тебя пизда есть?
– Есть.
– А почему твой муж мою ебет?!
* * *
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:
– Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.
– Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то - как дыня!?
– Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
* * *
Я купил своей милашке
Юбку тюлевую.
А теперь ей в этой юбке
Запиздюриваю.
Частушка
* * *
Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину,
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется.
Частушка
* * *
– Ты не тронь мою пизду
Твоя рука холодная.
– Ах ты, еб твою мать,
Какая благородная!
Частушка
* * *
Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим раму и стекло,
Будет тихо и светло.
Частушка
* * *
Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
Пизда пизде пизданула,
Пизда ножки протянула.
Частушка
* * *
Взором мужчина следит за звездой,
Женщина мир постигает пиздой.
Фольклор
* * *
Как бежал я мимо леса,
Думал, мыши там пищат.
Глянул: две пизды дерутся,
Только волосы трещат!
Частушка
"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.
ЗАГАДКИ:
Всем пизда, а одному езда.
(Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пизда.
(Муж попал под троллейбус.)
Всем пизда, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
* * *
Милка к речке подошла,
На мосточек села.
– Ну попей, попей, пизда,
Ты селедку съела!
Частушка
* * *
Я пизду свою отрежу
И положу на кровать.
Ешьте, мыши, ешьте, крысы,
Надоело блядовать!
Частушка
* * *
Сорок лет - мужа нет.
Так все надоело!
Пойду сяду на костер,
Чтобы пизда сгорела!
Частушка
ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.
В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
– Ты кто такой?
– Я - пиздец!