Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
И. Губерман
* * *
Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."
* * *
Причудливее нет на свете повести,
Чем повесть о причудах русской совести.
И. Губерман
* * *
Русский народ - очень хороший народ.
Русский народ - замечательный народ.
Вот только люди хуевые.
Резников
РУСТ Магиас
28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель
Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.
– Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с ним!
Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков
По рации передает своему шефу информацию:
– Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
– Нашел время меня разыгрывать!
Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз:
– Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
– У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!
Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
Появилась серия анекдотов:
В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"
Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".
* * *
В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федоровичем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
* * *
Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)
* * *
Собралась на Красной площади большая толпа людей
– Ждем самолета на Гамбург.
РЫБАЛКА
МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть таща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
Пусть ерш покоя не дает,
Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тещи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни руной на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди,
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растет трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
В. Гравит. Карелия.
* * *
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает норова:
– Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
– А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
– Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
– А что я, что я? Я сама обалдела!
* * *
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.
– Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
– Конечно, мужчина.
– Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?
– А вон наверху с удочкой сидит.
* * *
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Мужик, мужик, ты чего делаешь?
– Ловлю рыбу.
– А можно я тоже попробую?
– Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
– Ты что это делаешь?
Крокодил:
– Плыви, плыви, говно зеленое!
* * *
Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
– Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
Жена спросонья:
– Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
* * *
Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:
– Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..