Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Уж очень мне нравится групповой секс!
– А чем же он тебе так нравится?
– Всегда сачкануть можно.
* * *
– Что такое секс политический?
– Введение члена в Политбюро.
* * *
– Что такое сексуально-экономический кризис?
– Ни хуя в кошельке.
* * *
Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.
Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.
Секс по-русски:
* * *
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
– Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия?
– пробует завязать разговор еврей.
– Я по профессии сексопатолог.
– Ой, как интересно!
– обрадовался мужчина.
– И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
– Я думаю, индейцы.
– Ну, а самые ласковые?
– Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
– Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
СЕМЬЯ
Жена мужу:
– Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
* * *
"Считаю до трех! Восемь уже было."
* * *
Две женщины беседуют о замужестве.
– Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.
И. Губерман
* * *
В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
– Ни единого разу.
– А как вам это удалось?
– А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
* * *
Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
– Мне что-то плохо.
Муж:
– Мне еще хуже.
Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.
– Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
* * *
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта,
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман
* * *
– Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.
– На что же она тратит столько денег, Мойша?
– Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
* * *
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
* * *
"Богу
Талмуд
* * *
Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:
– Миленькая, отсоси у меня скорей!
Она:
– Да подожди! Дай хоть детей накормить!
Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
– Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.
А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
– Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
* * *
Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
* * *
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
У него спрашивают:
– Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?
– Да нет, только последние два года.
– А что такое случилось?
– Да имя ее забыл.
СИНАГОГА
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:
– Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
– Вот именно...
– Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
– Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
* * *
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
– Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
Польщенный ребе говорит:
– Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
– Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
– Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
– Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
Тот опять зовет всех своих.
– Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?