Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:
– Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
"Хуй им в рот, а не библиотеку!"
СОБАКА - друг человека.
Во дворе гуляет ухоженный
– Собака, собака, ты кто?
Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
– Я - дог. А ты кто?
– Да я никто... Я поссать вышел.
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег!
– говорит хозяин собаке.
– Почему ты не заговорил?
– Мудак!
– отвечает пес.
– Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
– В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.
А также и вас, но по ее рекомендации...
* * *
Две блохи выходят из ресторана.
– Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
– Ничего, - успокаивает ее другая.
– Вот разбогатеем - собаку купим.
* * *
Какая разница между собакой и блохой?
– У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
* * *
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
Входит приятель и удивляется:
– Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
– Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.
* * *
Жена строго говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
* * *
В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
– Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
– Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
* * *
– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
– Может,
* * *
На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
– Скажите, а у него есть генеалогическое древо?
– спрашивает он у продавца.
– А зачем? Он пользуется любым.
* * *
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
– Принеси, да?
Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
– Принеси, да?
Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
– Принеси, да?
Собака:
– Замучил, да?
* * *
– Может ли у собаки быть инфаркт?
– Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
– Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.
– Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.
* * *
На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
– Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
– Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.
* * *
"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская
* * *
Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
М. Жванецкий
* * *
– Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
* * *
Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
– Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
– Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.
– Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!