Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
– Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
– Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
* * *
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое:
СКЛЕРОЗ
– Что лучше - склероз или маразм?
– Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
* * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
– Прости, дорогая, склероз!
* * *
Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
– Еб твою мать! Где же мои яйца?
* * *
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
– Ты кончать будешь?
– Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
* * *
"Я плохо помню чудное мгновенье..."
Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил Левин
СМЕРТЬ
Два старых еврея рассуждают о смерти.
– При такой жизни смерть только к лучшему!
– говорит один.
– А еще было бы лучше совсем не родиться!
– Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
* * *
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
* * *
Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:
– А! Какое это уже имеет значение!
* * *
"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".
Козьма Прутков
* * *
Умирающий говорит жене:
– Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!
* * *
"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
Моцарт, из письма
* * *
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Г. Малкин
СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг,
Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
На что он ей как-то заметил:
– А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"! Поверь мне, дороже этого ничего нет!
Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".
Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы
Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
* * *
Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и интересуется:
– Что случилось?
– По-видимому, у меня грипп.
– В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.
* * *
К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
– Да не еврей я, Николай Палыч!
– Нет, ты еврей!
– Да ей-Богу же, не еврей!
– Ну покажи тогда хуй!
Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...
– Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!
* * *
Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, было бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой, заметил:
– Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин - и ничего у него не вышло.
* * *
Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании исправление.