Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:
"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма".
– Что такое развитой социализм?
– Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
* * *
Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:
– Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?
– Конечно, политики.
–
Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.
* * *
"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки".
* * *
– Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
– По Кремлевской стене.
* * *
– Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
– Можно. Но жить лучше в другой.
* * *
"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений".
Черчилль
СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".
В. Голобородько
* * *
Плавают несколько сперматозоидов. Один:
– Вот вырасту - генералом буду...
Другой:
– А я - морским офицером.
Подбегает к ним третий:
– Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!
* * *
Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.
Эдуард Дробицкий
СПИД
– Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
– Потому что все делается в нашей стране через жопу.
* * *
– Каковы первые симптомы СПИДа?
– Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
* * *
Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".
Лозунг во время антиалкогольной кампании
* * *
Измеритель СПИДа - спидометр.
Женщина, больная СПИДом, - спидола.
Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.
* * *
Приходит грузин к врачу:
– Доктор! У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Какой спит? Он совсем умер!
* * *
Не вертите, девки, задом!
СПИД не спит
Он бродит рядом.
* * *
– Дорогая! Я привез тебе дефицит!
– Какой?
– Иммунный.
* * *
Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.
– Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.
– Какое счастье!
* * *
Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.
– У вас японская болезнь "хана хую".
* * *
Приходит
– У тебя хоть есть справка от СПИДа?
Тот в растерянности отвечает:
– Есть... Могу даже показать.
Полез ее искать в своей одежде. Муж:
– Можешь ее выбросить.
* * *
Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.
СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ
Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают рученьки
К волосатой сраке.
* * *
"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".
* * *
Дорогой товарищ Пикуль,
Ты большой оригинал:
На евреев ты напихал,
А Россию обосрал.
Эпиграмма из сборника Эткинда
* * *
"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь".
Юз Алешковский
* * *
Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
– Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?
– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
* * *
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:
– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
– А я не сплю.
Любимый анекдот В. Впадина.
* * *
Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
– Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
– Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
* * *
Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: