Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
– На Арбате.
Профессор, с удивлением:
– Почему на Арбате?
– Простите, профессор, но это уже второй вопрос.
* * *
Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.
– Знаете, профессор, я накануне лег около двух.
– Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.
* * *
– Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?
В аудитории:
–
Преподавательница:
– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.
* * *
Профессор спрашивает у студента:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
– Блондинок.
* * *
Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
– Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость... А вот здесь был член.
Профессор:
– Не был, а бывал. Это скелет женщины.
* * *
На зачете в институте. Преподаватель:
– Что такое, по-вашему, экзамен?
Студент:
– Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
– А если один из них идиот?
Студент:
– То второй не получит стипендию.
* * *
На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
– Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:
Профессор:
– Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
– Конечно, профессор.
– Ну, тогда задавайте.
– Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.
Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.
– Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
– Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!
* * *
На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:
– Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!" Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин студент поднимает руку:
– Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона
СТУКАЧ
Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периодическое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих материалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи - "патриоты", тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице. Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы, дворники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.
"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно.
* * *
Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".
Б. Брайнин
* * *
Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:
– Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?
Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
– Послушай, а зачем тебе это надо?
– Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.
* * *
Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов:
Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.
– Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"!
* * *
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Поговорка
* * *
Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации.
Санкция получена".
(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)
* * *
Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно сокрушается:
– Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!
Второй его успокаивает:
– Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
– Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.