Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Таксист оборачивается к ним:
– Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
* * *
У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:
– Шеф, поебаться хочешь?
Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
– Хочу.
– Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
* * *
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.
– Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
– Да мне по хую, что ты голая! Я
* * *
Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
– Куца повезем эту суку?
Женщина:
– Это не сука, а кобель.
– А я не с тобой разговариваю.
ТАМОЖНЯ
Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
– Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:
– Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
– Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...
ТЕАТР
Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
– Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
– Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!
– Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:
– Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
– Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
– Я не могу.
– Почему же?
– Я уже много лет как импотент.
Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
* * *
Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...
Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
Он
* * *
Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
– Боже! И это все без наркоза!!!
* * *
Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:
– Я играю короля, что мне делать?
– Ты же король - делай что хочешь!
* * *
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
– Ебиее!.. Еби!..
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
– Я тебе поебу!
* * *
Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:
"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
Это были его любимые стихи.
* * *
Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют.
Мне везде до хуя причитается,
И нигде ни хуя не дают.
С. Фарада
* * *
Опять обман оптический?
Среди других названий
В "Еврейском драматическом":
Премьера "Дяди Вани".
Б. Брайнин
* * *
Артистов порою браним мы,