Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
– Один из нас определенно стукач!
* *"
Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:
– У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:
– У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
Русский:
– У нас каждый третий в стране -
СТЮАРДЕССА
А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса
Надежная, как весь гражданский флот...
Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
Доступная, как весь гражданский флот...
И нас обратно к прошлому ведет
Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,
Похожая на весь гражданский флот.
В. Высоцкий
* * *
Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
– Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
– С чего ты это выдумал?
– Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.
* * *
Встретились две подруги.
– Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
* * *
Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:
– Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
Англичанин говорит:
– Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
Русский:
– Хуй ей в рот!
Француз тут же:
– А мы успеем?
* * *
Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
– Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
– Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
В брежневские времена спрашивают:
– В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
– Бревно то же самое, а Ильич другой.
* * *
Собирается муж на субботник. Жена злится:
– Опять придешь поздно ночью пьяным!?
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
–
* * *
Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
– Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
– Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
– Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
– Я ебу ваш субботник!
СУВЕРЕНИТЕТ
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
– Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
* * *
– Какая страна самая независимая?
– Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
* * *
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
Вот палата - восемь коек.
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.
В. Высоцкий
* * *
"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
Бернард Шоу
* * *
"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
* * *
"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
Поль де Крюи
* * *
В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
– Что ты делаешь?
– А вот проснется - пускай поищет!
* * *
В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
– Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
* * *
В психушку приехал инспектор.
– Как вы определяете: излечился больной или нет?
– Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
– Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
– Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.
* * *
– Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
– Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
– Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
* * *
– Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.
* * *