Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Ага!
– Что вы все "ага" да "ага"?!
– Да у меня язык встал!
* * *
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.
– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
* * *
Не поднял, а почесал.
Борис Брайнин. Из серии
"Опечатки (очепятки)"
* * *
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не стоит, хоть отруби.
Она же знать того не хочет:
Хоть плачь, а все равно еби!
"Лука Мудищев"
* * *
Врач-оптимист:
–
– Но зато, батенька, как висит!
Врач-пессимист:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
– Так он у тебя и висит кое-как.
Врач-хулиган:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
– А ты что, сюда ебаться пришел?!
* * *
Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит:
– Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
* * *
Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь рыбу.
Продавец:
– Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...
– Ну а еще что у вас есть?
– Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...
– Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
– Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.
Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздеться.
– Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
Потом обращается к мужу:
– Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.
* * *
– Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.
– Это как?
– Ни минуты не стоит!
* * *
Пришел мужчина к врачу.
– Доктор, у меня туй не стоит.
Врач посмотрел пациента и говорит:
– Вы знаете, надо резать.
– Вы что, с ума сошли - резать...
И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
– Надо все-таки резать.
– Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
– Что у тебя, сынок?
– Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был у профессора, он тоже говорит - резать.
– Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
Он разделся.
– Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь - сам отвалился!
* * *
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
– Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
СТРИПТИЗ
Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:
– Раздевайся.
– Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
– Раздевайся, тебе говорю!
Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
–
– Ты что, спятил, что ли?!
– Раздевайся, еб твою мать!
Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
– Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом стриптизе нет хорошего".
* * *
"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с поличным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку добираться придется".
Юз Алешковский
СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР
"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".
Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни
* * *
К врачу на прием приходит молодая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Расскажите, что же у вас не получается.
– Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
Показали.
– Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
– Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
Врач приглашает коллегу.
– Вы можете еще раз показать?
– Конечно, доктор.
Показали еще раз.
– Да нет, у вас все в полном порядке.
Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.
– Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде - вот они и ходят по врачам.
* * *
Анекдот моего далекого детства:
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Профессор принимает экзамен у студента.
– Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?
Студент подумал и согласился на один трудный.