Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Но пряником выглядит кнут:
Артисты, как дети, ранимы,
Вот только не плачут, а пьют.
Б. Брайнин
ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
Мудрость американских бизнесменов
* * *
Я помню всех, кто не перезвонил...
В. Вишневский
* * *
– Алло, девушка! Дайте Малаховку!
– С Малаховкой нет связи.
– Девушка! Тогда дайте Лондон.
– Пожалуйста.
– Лондон, дайте Малаховку.
– Speak, please!
* * *
"Прошу
В. Вишневский
* * *
Самый короткий телефонный разговор.
– Маш, дашь?
– Дам. А кто это?
* * *
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
– Ты что это так быстро поговорила?
– Да не туда попали.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
– Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
* * *
– Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
– Какой номер?
– Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
– Конечно нет, любимый.
– А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
– Конечно, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– О чем ты говоришь? Ради Бога...
Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
– Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
– Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
– Я же просил...
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
– Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?
– Есть.
– А можно мне ему позвонить?
– Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
– Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
– Конечно, можно!
– А это очень дорого?
– Да нет, всего два шекеля.
– А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
– Но у нас ведь связь местная.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
– Простите, вы не туда попали.
– А может, мне туда и не надо?
* * *
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой -
– А как же разговаривать, если обе руки заняты?
* * *
В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!
* * *
Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:
– Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
– Скажите, а что такое "Саратов"?
– Это город такой, - объясняют японцу.
– И далеко этот город отсюда?
– Да тысячи полторы километров.
– А что, по телефону разве нельзя поговорить?
* * *
Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:
– Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:
– Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун...
– и трубку бросают.
Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:
– Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
* * *
– Алло! Девушка...
Удивленно смотрит на трубку:
– Как на хуй?!
* * *
И такая дребедень
Целый день:
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
То тюлень позвонит, то олень.
Корней Чуковский
ТЕЩА
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
– Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
– да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
– Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
– Нам хуй нужен, а не справка)!
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
– Что делать, если тигр напал на тещу?
– Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
* * *
– Можно ли тещу убить ватой?
– Можно, если в нее завернуть утюг
* * *
У армянского радио спросили:
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.