Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая доброта. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину
"НОВЫЕ РУССКИЕ"
"Я за все могу заплатить!"
Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"
* * *
"Из грязи, да в князи"
Старая
* * *
Весь покрытый "зеленью",
Абсолютно весь...
* * * *
Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:
– Папа, дай денег!
* * *
Заходит "новый русский" в банк.
– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
– Ну и что ж? Меня это не пугает.
– Да, но нам нужен залог.
– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
– Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
– А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
* * *
Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
– Наркотики, оружие везете?
– Откройте багажник.
Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
– Вы же говорили, что оружия нет!
– возмущается гаишник.
– Но это же не оружие, а калькулятор.
– Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
– Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
* * *
Приходит "новый русский" в турагентство:
– Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.
* * *
Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель?
– "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
Любимый анекдот Галочки Биктяровой
* * *
В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
–
– Да туда и рельсов нет!
– Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?
– Эх, мать-перемать!
– хлопает себя по лбу "новый русский".
– Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
* * *
Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:
– Кем бы вы хотели здесь быть?
– "Новым русским", - признается тот.
* * *
Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
* * *
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
– Кажется, завтра погода будет еще лучше...
– Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
* * *
Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
– Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
* * *
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
– Три желания... Три желания... Три желания...
– Ну, говори, какие у тебя три желания?
* * *
Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
– Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
– Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
* * *
Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
– Ну, как жизнь?
"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:
– Удалась!
* * *
Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
– Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист.
– Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
– А это подлинник?
– интересуется коммерсант.
– Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.