Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– А какая гарантия?
– Как какая? Два года!
* * *
Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:
– У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
– Нет, - отвечает парень.
– Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:
– Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес"
* * *
В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
– А наш уже головку держит.
– У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
Проходит некоторое время.
– Наш уже садится!
– А мои давно уже сидит.
Еще проходит некоторое время.
– А вы знаете, наш уже ходит!
– А каш уже бегает.
Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
– А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
– А мы своему давно все вставили!
* * *
Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.
– Ну, как ты теперь живешь?
Тотему:
– Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
– А я вот уже шесть дней как не ем.
– Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
* * *
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
– Куда едем?
– А тебя это ебет?
* * *
Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:
– Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
Другая вступает в разговор:
– Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...
Третья:
– А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.
Тогда вступила в разговор четвертая:
– Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
* * *
Удар ниже пейджера...
Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба
* * *
На презентации у ломящегося от еды и выпивки
– Спасибо. Не хочу.
– Но почему же, - искренно удивляется хозяин.
– Это же все бесплатно!
– Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
– Да вы что, животное, что ли?!
* * *
Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...
И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...
Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.
"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
Мужик с ужасом в голосе:
– Неужели отрубать будем?!
– Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
НОГИ
Люблю их ножки: только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
А. Пушкин
* * *
"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".
Шендерович
* * *
Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
А. Пушкин
* * *
"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
Шендерович
* * *
Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
И голыми ногами не возьмешь.
Шендерович
* * *
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.
– Девушка!
– кричит он ей вслед.
– Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
– В подарочном магазине.
– А морду тебе что, в нагрузку дали?
* * *
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
Любимый анекдот Марселя Марсо:
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
– Нос, - ответил он.
– Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.
НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.
Старший брат говорит младшему:
– Хаим, скажи "перепелка".
– Ну, "перепелка".
– Без "ну, просто "перепелка".
– Ну, "перепелка".