Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Автор неизвестен

Покойник:

– Пять минут назад.

* * *

Романцев обращается к Ширко:

– Почему ты все время бьешь мимо ворот?

– Я целюсь в ворота, Олег Иванович, но, видимо, сказывается вращение Земли.

* * *

У футбольного тренера родился сын, но, так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет

завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: – Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

– Какой счет?

– Два нол.

– И в чью пользу?

– Вах-вах. Ничья! Справа – нол и слэва – нол.

* * *

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому Спартаку. Столпившиеся у кровати родственники спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания:

– Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него!!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами:

– Одним мясным на свете меньше.

* * *

Разговор двух болельщиков Саратовского «Сокола».

– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

– Ну, это еще мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»

* * *

Приезжает команда – соперник сборной России. Первый вопрос у трапа самолета:

– Кто на воротах?

– Филимонов…

Вся команда:

– Слава богу!

* * *

В перерыве матча Спартак-Реал Роналдо подбегает к Робсону. Болтают о том о сем. Тут Роналдо спрашивает, показывая рукой на Тчуйсе:

– А почему он не подходит? Не «наш», что ли?

– Нет. Он – русский!

* * *

Ребята играли во дворе в футбол. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Друзья не растерялись и булыжником оглушили как следует собаку. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку, и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя:

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы».

– Я не болею за ЦСКА, а за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком: «Как мясные фанаты убили несчастного щенка».

* * *

Испания.

Барселона. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

– Дорогой, я хотела давно сказать, что была тебе однажды неверна…

– Не будем об этом вспоминать…

– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за «Барсу», на самом деле мне больше нравится «Эспаньел»

– И ты еще называешь себя матерью моих детей???

* * *

Финал Чемпионата мира по футболу, Россия-Германия, счет 2: 0 в пользу немцев.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

– Тогда, отэц, у вас был другой трэнер.

* * *

Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.

– Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед для решения двух задач.

– И какие это задачи?

– Первая задача – не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.

– А вторая задача?

– Исключить возможность автогола.

* * *

Заходит тренер сборной Восточного Тимора по футболу к своему приятелю – тренеру сборной Бразилии, Вандерлею Люшембурге:

– Друг, твои все, что можно, выигрывают. Расскажи, в чем секрет?

– Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Люшембурге:

– Ну как дела?

– Да плохо…

– Ты сделал, как я говорил?

– Сделал.

– Ну и что?

– Что-что… Бочки выиграли.

* * *

Приезжает бразильская «Тарсида» в «Лужники». В перерыве матча Россия-Бразилия двое идут в туалет. Один говорит другому:

– Теперь я знаю, почему «Лужники» пятизвездочные!

– Почему?

– На этом стадионе есть даже туалет для бразильцев.

* * *

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

– Я.

– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды. Ты не футболист.

* * *