Газета Завтра 479 (4 2003)
Шрифт:
— Петрович, — встрял еще один дядя в годах, хлебавший из термоса какой-то травный, видимо, целебный чай, — я тоже не люблю их, но давай по справедливости. Сколько у нас ученых было из евреев, я тут по телевизору смотрел про космос — ну одни евреи…
— Правильно! Когда им Сталин навалял, куда деваться, стали на народ работать. Тогда из евреев делали ученых, а теперь из ученых стали все евреи. Возьми этих: Гусинский, Березовский, Абрамович, — чего они изобрели? Как Ваньку русского надуть, все отобрать и на Канары увезти! Ты вот всю жизнь пахал на комбинате — и носки драные, пустой чай жрешь, а они там икру ложками
— Не, мужики, кончайте на хрен это, — вмешался опять первый парень. — На хрен с вами попадешь, а я, на хрен, не хочу, мне еще, на хрен, семью кормить. Работать надо!
— Кем? — вскочил с лавки третий мужик. — Вот ты, Саня, торгуешь, тебе хорошо. Но всем в торговлю не попасть! Куда сейчас молодым парням идти? Или в торговлю, или в банду, больше некуда. У меня сын школу кончает — уже в панике. Палаток-то на всех не хватит, сколько их еще недавно у нас развелось, сейчас уже позакрывалась половина: покупать некому, все на мели! Ты, Петрович, прав: русский только по большому делу мастер. Но почему тогда мы самолеты стали у американцев покупать? Почему своих больше не делаем?
— А кто тебе их делать даст? Говорю ж, евреями все схвачено. Им и надо, чтоб тут ничего не делали, а только торговали, они тогда и будут короли! Они нам и реформу всю, с Гайдаром и Чубайсом, сотворили…
— Петрович, но Гайдар-то вроде не еврей!
— А кто? Не знаю, я ему в штаны не лазил; значит, еще хуже, чем еврей, еврей в квадрате! Наш Моисейка раньше сколько б ни наворовал, что он мог с этими деньгами сделать? Только засунуть в сейф и бздеть, чтоб не отняли. А теперь он на них всех русских с потрохами скупит — вот реформа для кого!
— Не, на хрен, ну вас на хрен, мужики, я пошел в парную! Вы точно доболтаетесь, — и юный коммерсант убрался из предбанника.
— Петрович, подожди, — опять встрял рассудительный глотатель чая, — но ведь в других-то странах как-то и с евреями живут?
— Я про другие страны не знаю, не был, кроме Венгрии, нигде. Ну, выпили мы там этой их водки, палинки, тоже с одним венгром стали говорить. И один наш ему: а почему у вас в магазинах все есть, а у нас ничего нет? И венгр, такой мужик неглупый, отвечает: "Когда свою страну начнете продавать, и у вас все будет!"
— Ну и что, мы продаем теперь, а у нас один хрен ничего нет.
— Зато в Москве все есть! У тех, кто продает, вы что, тупые?
— Ну и чего, Петрович, скажи, делать-то? Евреев убивать?
— Нет, задницы им целовать, как Сашка вон!
— Да я серьезно спрашиваю!
— А хрен ли меня спрашивать? Я знал бы, давно в Думе с депутатами сидел, а не здесь с вами, дураками!
— Ладно, Петрович, — сказал второй бритый пацан, — там тоже кто сидит? Вор на воре, их через одного и мочат! Ты хоть толково говоришь, а тех послушаешь — пустой базар. Ну только Жириновский что-то скажет, хоть по-нашему, можно понять, и то тварь. Точно надо всех мочить!
— Вот этого как раз не надо! Это вы, ребята, молодежь, уже перестарались. Я как телевизор посмотрю, про криминал, мне нехорошо. Ну убивают же сегодня ни за что, как это можно! У нас здесь, в Тучково, пацан старухе голову отрезал, взял бинокль какой-то и медаль за целину, на хрен она ему? А все потому что веру в Бога выбили за 70 лет! — и тут Петрович, выпустив пар по евреям, свернул ко второй теме дня. —
— А как у нас в 17-м году, потом в гражданскую войну друг друга резали — а все были крещеные! — Блеснул познаниями из родной истории отец школьного подростка. — Я сам читал, как брат у брата кишки наматывал на локоть!
— Все и пошло с того, что стали церкви рушить!
— Ну а сейчас начали строить, — втянулся еще новый собеседник, — ну и что с того? Ну, стали все креститься, сегодня покрестились, завтра у старухи одинокой дом обворовали!
— Нет, — как-то уже не так веско, как по видимым евреям, отозвался по невидимому Богу Петрович, — Бог должен быть!
— А я и ничего не говорю! Только у нас не Бог, одни попы. Ты глянь, как поп — так уже в иномарке, ему и квартиру сразу, и мобильник, Богу что ли на тот свет звонить? Вон нашу церковь стали восстанавливать, еще когда тут самый голод был. Построили дом для странников в три этажа, а батюшка его сейчас же на себя приватизировал. Да вот, Серега, ты ж там в хоре пел, скажи!
— А что я пел? — Серега, лет под 45, ни мышц, ни пуза, лишь с какими-то пронзительной голубизны глазами, почему-то отозвался в тоне оправдания: Ну, там гуманитарку раздавали, я и подписался…
— Ты ж баянистом у нас был по санаториям!
— А санатории все гавкнули, меня позвали, с голодухи и пошел. Сперва действительно тушенку с макаронами давали хорошо. Ну а потом уже пустили по коммерческим ларькам…
— Во! — взобрался вновь Петрович на любимого конька. — На этой гуманитарке вас всех и опустили! Это раздавали, чтобы разучились все работать, научились воровать. С этой гуманитарки вся разруха и пошла, на ней все жулики и поднялись! Что, не так, Серега?
— Ну, было, все эти коробочки тащили, все в храме сдвинулись на них. Только "гуманитарка" скажут — и уже глаза горят…
— Я вас чего-то, на хрен, не пойму, — вернулся из парилки юный коммерсант. — Ушел, вы о евреях говорили, а теперь о чем? — И тут как раз запикал его козырной мобильник, он его схватил, все смолкли, чтобы не мешать этой экзотической здесь связи: — Я, кто же еще? Ну, в бане. Народу? Ну так, средне. А ты где? Там же? А чего тогда звонишь? Ну все, пока… Ну так о чем теперь-то спор?
— Санек, они тут батюшек уже пошли киздить…
— Нет, лучше тогда давайте об евреях. К нам один батюшка на точку подъезжал, на такой, на хрен, тачке — конец света! Наши мужики его хотели подколоть: откуда тачка-то такая, Бог послал? А он: нет, братие подарили. Достал лопатник, а там вот такая, на хрен, стопка, все стольники в баксах! Наши: ну тогда, благословите, батюшка, и нас — и к ручке его, к ручке. Так что вы кончайте батюшек обламывать, а то точно, на хрен, Бог накажет!
— Да нас и так уже Бог наказал! — С какой-то уже некуражной горечью вспылил отец выпускника. — Петрович правильно сказал: сделали из народа быдло, все — мимо нас. На выборах только стакан водки всем нальют — и понеслись голосовать! А почему эти церкви сейчас прут как грибы? Элементарный рэкет! Всем коммерсантам скажут: или на храм гони, или лицензию отнимем. И все, как миленькие, отчисляют. А там такие фонды, уже ни налогов, ни отчетов, десять процентов денежек на купола, а остальное — по карманам. Мне человек рассказывал, который знает…