Грань креста (дилогия)
Шрифт:
— Шура, если ты такой умный, то почему ты не богатый?
— Всё моё богатство дома осталось.
— Ты про что?
— Да уж не про деньги.
Люси осеклась, так и не отпустив следующую злопакостную реплику, вертевшуюся у неё на языке. Шкурка на мордочке мышки передёрнулась в нервном тике, и она поспешила сменить тему разговора на достаточно нейтральную:
— Всё-таки дикий грязнослов твой Волдырь.
— От вас, госпожа Рат, прямо-таки странны подобные речи, — вмешался Патрик, — при вашей-то специальности. Тут иной раз такое услышишь, чего и пьяный-то матрос
— Ну, я всё-таки в письменной форме не сквернословлю, — заоправдывалась наша маленькая доктор. Я не вполне понял, что она хотела высказать.
— А что, можно не по своей воле выражаться, да ещё письменно? Это что ж, тебя на заборах гадости писать заставляют? Как это? Приказные голоса слышишь, а, начальница?
— Да слышала как-то, — согласилась та, — от нашего главврача. Вот кто установочки даёт!
— Да, — подтвердил я, — указивки одна другой хлеще. Ежели всё выполнять некритично — точно к коллегам на лечение приплывёшь. Но при чём тут ругань?
— Так ты не знаешь? А, это, наверное, до тебя было. Наши карточки, сам знаешь, особо-то не читают, потому как в нашей работе никто ни черта не смыслит.
— Включая нас самих.
— А я ни на что и не претендую, кажется. Хрена ли тут смыслить — грузи да вези.
— Кто-то кого-то грязнословом обзывал…
— Мне объясняли, что хрен — растение, используемое как приправа. Не пробовала, но человеку верить можно.
— Я тебе потом растолкую насчёт хрена, а ты пока про что начала, доскажи.
— А, ну да. Так вот, нашей шефине очередная блажь на ум припала. Взяла карточки психиатров за последний месяц и прочитала их все. Не знаю, что уж там она вычитала, но крыша у ней окончательно протекла, видать. Вот на очередной пяти… десятиминутке взяла слово и заявляет: «У нас врачи психбригад то и дело пишут о нецензурных ругательствах в их адрес. Я попрошу в дальнейшем указывать, какие именно слова произносили пациенты, во избежание недопонимания. С не выполняющих этого обещаю отдельный спрос».
Ну, про «отдельный спрос» мы знаем. Это не намного легче «соответствующих выводов». Я, правда, врать не буду, ничего такого не писала. Всё равно эта придурь у шефини долго не продержится.
Мы с Патриком согласно кивнули, причём тот вставил:
— Ага. У нас в армии тоже присказка была: «Получив команду, не спеши выполнять. Не исключено, что следующая будет: «Отставить».
— Во-во, — продолжила мышка, — так примерно я и рассудила. А Ольгерт Полли, простая душа, понаписал за пару недель, да и сдал в диспетчерскую, когда вдругорядь на базу прибыл.
Начальственное повеление к тому времени не то уже отменено оказалось, не то о нём просто забыли.
Пал Юрьич, знать, на Полли зуб имел. Будить его и спрашивать, что это за чертовня, он не стал, хотя мог бы. Переписал бы Ольгерт карточки, да и вся недолга. Нет, старший приволок их на минутку и стал принародно художественно зачитывать. У Ольгерта, видать, духу не хватило писать прямо то, что клиентура буровила, так что звучало это следующим
— «Больной громко и неоднократно предлагает бригаде «Скорой» отправиться на мужской половой орган, потом переместиться в женский. Утверждает, что имел ранее половые сношения с родственниками врача, а ныне желает их иметь с членами бригады, далее надеется находиться в интимной близости с персоналом психиатрической больницы».
Народ — стонет и верещит. Юрьич читает дальше:
— «Больной именует фельдшера «Скорой» штопаным презервативом, а врача собакой женского пола, имевшей половые сношения. Утверждает, что будет вести с членами бригады гомосексуальную половую жизнь, при этом они предполагаются пассивными партнёрами».
Все легли вповалку и лапками подёргивают. Третья карточка:
— «На все слова и действия бригады «Скорой» больной реагирует либо упоминанием проститутки, либо энергичным пожеланием родителям членов бригады иметь половые сношения. В момент фиксации на носилках предположил, что сможет заниматься с водителем оральным сексом».
Смеяться уже никто не мог — только поикивали судорожно. Главврач даже нотацию прочитать не смогла — от слёз весь макияж растёкся. На том затея и кончилась.
— Знаешь, Люсинда, я вообще убеждён, что человек, который избыточно вежлив, либо лицемер, либо у него камень за пазухой.
— Интересная теория. Обоснуй, пожалуйста. Только не обзывайся, будь любезен. Меня не так зовут.
— Добро. Ты у нас не Люсинда, извини. Ты у нас Люссь.
— Сейчас укушу.
— Ещё раз извини. Ты у нас Люси Великолепная.
— Вот так-то лучше. Теперь излагай.
— Что тут особо излагать. Вот тебе хороший пример. Наш дурдом терапевт консультировала. Всё из себя невесть что изображала — не иначе, графиню. Уж такая утончённая особа — дальше ехать некуда. — Я смачно сплюнул в окошко. — Ну, вот раз бегут санитарки из палаты и орут на весь коридор: «Там больной на шестой койке обосрался!»
Мадам сморщила носик и пошла нравоучать: «Девочки, что вы себе позволяете, какое бескультурье, как вы можете, мы же медработники, для этого есть соответствующая терминология: «испражнение», «дефекация»… — Я ещё раз плюнул. — Заходит в ту самую палату, видит: горы грязных простынь, на полу огромная куча, и даже стены перепачканы. Почему так вышло — это отдельная песня, расскажу как-нить другим разом. Ну вот, увидала наша графиня всё это, глазки закатила и охает: «Господи, ну и говнища же!»
Начальница, отхохотавшись, попросила продолжать:
— Про лицемерие ты обосновал. Принято. Теперь валяй про камень.
— Валяю, сударыня. Рассказка нумер два. У нас заведение спецпрофильное было, суицидальное. Как ихние отравлюшки с царапушками подживут, мы пациентов по районным заведениям отправляли. Столичная перевозка с клиентурой не церемонится — мало что не на пинках гоняет, а если кто слово скажет — получит в рыло.
Все, кроме одной бригады. Была такая. Вежливые до крайности. Все «добрый день», «проходите, пожалуйста», «извините, мы вас немного побеспокоим», — не нам, заметь, дуракам! В машину провожают чуть ли не с поклонами…