Греческая сестра
Шрифт:
ЛЮКА: Простите меня, но вы на самом деле кто? Нет, я объясняю вам, что две минуты назад я мы были почти… В общем, мы были готовы… (смотрит на Камиллу) Фактически в процессе… Так кто вы такие?
ПОЛЬ: Мы клиенты тайм-на-шару! На неделю, с 31-го декабря по 8 января!
ЛЮКА: Вы хотите сказать — тайм-шера?
ПОЛЬ: Если вы так говорите! Я не очень приспособлен к мертвым языкам! Короче, извиняюсь…
ЛЮКА: Не знаю, что на это можно ответить!
КАМИЛЛА: Цифра семь приносит удачу!
ПОЛЬ: Типа того! Ну, я пошел… А после этого выпьем по маленькой, идет?
ЛЮКА: Идет… То есть нет, не идет! Слушайте, это так любезно, что вы приглашаете нас выпить… Но мне кажется, есть одна маленькая проблемка!
ПОЛЬ: Легкость любой проблемы определяется согласно ее последствиям!
ЛЮКА: Ааа? Эээ?
ПОЛЬ: Что там у вас за проблема?
ЛЮКА: На самом деле, я боюсь, что это у вас проблема!
ПОЛЬ: Чего?
КАМИЛЛА: (Люка) Это будет непросто, я думаю…
ЛЮКА: (Камилле) Именно! Ты хочешь сама этим заняться?
КАМИЛЛА: Нет уж, это твоя работа!
Возвращается Виржини.
ВИРЖИНИ: Ах, как хорошо стало!
ЛЮКА: Это ничего не значит — это твоя работа.
КАМИЛЛА: Я умираю от усталости, поэтому я иду принимать ванну!
ПОЛЬ: Так что вы мне там хотите мне на уши повесить?
ЛЮКА: Я вам не на уши хочу повесить… В общем, вы, должно быть, ошиблись номером квартиры. Потому что эту зарезервировали мы! И мы не имеем намерения уезжать, поскольку мы фактически только что приехали! Это мы собственники тайм-шера с 31-го по 8-е!
ПОЛЬ: Ого!
ЛЮКА: Угу!
ПОЛЬ: Это же квартира номер 125… 7 этаж направо?
ЛЮКА: Именно!
ПОЛЬ: То есть значит, что мы не в ту квартиру попали? Это вы нам сейчас хотели объяснить?
ЛЮКА: Именно!
ПОЛЬ: Но мы же как раз в квартире номер 125!
ЛЮКА: Именно!
ПОЛЬ: 7 этаж направо!
ЛЮКА:
ПОЛЬ: Кто кипрокво?..
ЛЮКА: Кипрокво что!
ПОЛЬ: Кипрокво что именно?
ЛЮКА: Нет, кипрокво без что именно!
ПОЛЬ: Кипрокво без чего именно?
ЛЮКА: Вы специально?
ПОЛЬ: Специально что?
ЛЮКА: Речь идет о недоразумении, об ошибке!
ПОЛЬ: А, тогда ладно. Значит, это и есть квипрокво!
ЛЮКА: Именно!
ПОЛЬ: Это по-испански?
ЛЮКА: По-латински! Как вени веди вици! Спартакус! Икарус! Оксилококцилум. (Он поворачивается и видит Виржини, которая складывает свои покупки в холодильник) Нет… Подождите, барышня… Это очень мило, вот это все, но только не нужно ваши кастрюльки сюда засовывать!
ВИРЖИНИ: В этой «Ладе» все могло перевернуться… Вот уточка… Вот курочка… Вот перепел очки… Они не пошевелились даже, а свиной паштетик весь кверху ногами…
ЛЮКА: Нет, подождите складывать ваш паштетик, ваших перепелочек, ваших черт знает что… Вы не в тех апартаментах!
ПОЛЬ: Апартаменты! Мы перепутали квартиру! Это по-латински вроде квипрокво!
ВИРЖИНИ: А как тогда я могла открыть дверь ключом?
ПОЛЬ: Это точно, Мышка! Голова! Как она могла тогда открыть двери ключом? Э? Это тоже квипрокво или конь в пальто?
Камилла появляется в пеньюаре с надпись STAR на спине. У нее озадаченный вид.
КАМИЛЛА: Люка! Что это за гады?
ЛЮКА: Это самое подходящее название для них!?
КАМИЛЛА: Морские гады! Которые плавают в ванне! Там настоящее меню… Двадцать устриц, две дюжины улиток и шесть порций серых креветок! Есть еще комплект неопознанных ракообразных жуткого вида! Они сильно воняют, но еще подают признаки жизни… То ли плохо переваренный краб, то ли каракатица без чернил… Мне плевать, кто они такие, Люка, но надо что-то делать с этим!
ВИРЖИНИ: Ах, это я их туда положила, это мой набор морепродуктов, который я купила со скидкой на рождественской распродаже! Я не хотела загромождать холодильник!
КАМИЛЛА: И вы предпочли загромоздить мою ванну! Надо избавиться от них… Потом закрыть ванную на замок и повесить три пломбы!
ВИРЖИНИ: О-ля-ля! Мадам устраивает истерику из-за трех несчастных креветок, которые устроили в ванне свидание… А я же не устраиваю сцен из-за того, что у меня нет больше сыра для фондю? Я плюну и разотру, и просто приготовлю омлет!