Характер ребенка – приговор? Книга о том, как помочь ребенку выбрать профессию
Шрифт:
Если человек уверен в том, что у него нет ни слуха, ни голоса – это уверенность или неуверенность в себе? По-моему, это вполне может быть просто адекватной самооценкой.
Выходит, что кажущаяся неуверенность в себе может быть формой адекватности.
Подросток уверен в том, что он не знает китайского языка. Он также уверен, что за месяц он его не выучит. Это уверенность в себе или неуверенность в себе?
Он уверен, что не сможет перепрыгнуть с одной крыши на другую. Он никогда этого не делал и точно знает, что навыка такого у него нет. Его «я не смогу» – выражение адекватной самооценки. Конечно,
А если и желания такого нет – учить китайский или каскадерствовать: «Я не умею прыгать и не хочу этого хотеть?»
Чтобы сказать себе честно: «Я не хочу этого хотеть», – нужно быть в контакте с самим собой. Надо чувствовать свои желания.
И если ребенок чувствует свои желания и отличает их от общественного давления, то он большой молодец. Может быть, ему придется даже страдать, но из него вырастет свободная личность, то есть человек, способный проложить свою колею.
Внутренний конфликт
Неуверенность переживается как смятение, замешательство. А это происходит порой оттого, что не принято важное решение: какой я («я-концепция»). Например, что лучше: быть ленивым, но способным или не очень способным, но трудолюбивым? И ребенок не знает, как ему лучше: трудиться или не трудиться? Будешь трудиться – ботаником прослывешь. А не трудиться – будешь троечником. Ну, как быть?
Чтобы разрешить эту дилемму в сторону труда, родителям надо самим уважать любой труд и исключить скрытые восторги: «Ты у нас способный, но ленивый». Таким образом вы поддерживаете ребенка, убирая из его внутренней жизни смятение.
Ей-богу, я частенько слышу ликование в голосе родителей: «Он у нас ленивый, но если захочет – сможет все».
Помогите ребенку разрешить его внутренние конфликты. Для этого с ребенком нужно разговаривать о том, что его волнует, и честно оценивать его достижения.
Очень важно, чтобы подросток имел доступ к миру своих желаний и нежеланий.
Послушный мальчик
А если этот мир желаний-нежеланий не доступен? Не понимает человек про себя: хочет он вот это делать или нет? Тогда человек будет делать то, что ему сказали другие люди. Хорошо ли это? Лишая ваших детей доступа к их желаниям («а мне все равно, что ты хочешь») – вы делаете своего ребенка несвободным.
Один подросток на консультации все твердил: «Вот как родители скажут – так я и сделаю».
Рядом сидела мама, в прошлом выпускница очень серьезного инженерного вуза, и прямо-таки излучала желание, чтобы ее сын пошел в этот же вуз.
Однако, по моему мнению, он не инженер, ему это все трудно, скучно и неинтересно.
Итак, парень оказался между двумя полюсами. Один (я) говорит: ты не инженер; другой (мама) утверждает: ты – инженер. И что делать парню?
Вообще-то ему надо бы заглянуть в себя. Но он не знает, что это возможно, нет этого навыка – прислушиваться к себе, к своим импульсам.
Мама настроена категорически.
Вопрос: зачем же она пришла ко мне? Ответ такой: чтобы убедиться в своей правоте и понять, отчего сын такой вялый. Она меня хотела получить в союзники! Мама, сама будучи инженером, искренне полагает, что сын ее устроен как машина: нужно лишь нажимать на правильные кнопки. А
Но я знаю, отчего мальчик вялый. Он в принципе не стеничный, я бы даже сказала – он флегматик. Если у флегматика мама – танк, то ему ничего не остается, как быть вялым и зависимым.
Неуверенность в знании
Задаю девочке вопрос по геометрии: чему равна площадь квадрата? Девочка не отвечает, глаза наполняются слезами. Мама бросается на помощь: «Вот она не уверена в себе!»
В этой ситуации все просто.
Знания – вещь гораздо более простая в психологическом отношении. Знаешь ведь, как тебя зовут, свой адрес знаешь – и уверенно отвечаешь. Простите за такое простецкое сравнение. По-моему, оно справедливое.
В народе говорят: повторение – мать учения. Психологи о познавательных процессах говорят: без повторов нет крепкого запоминания. Решение задач с разными квадратами вынуждает повторять способ вычисления площади квадрата. Раз десять решишь задачку – и будешь уверен в том, как вычислять площадь квадрата. А будешь ли уверен в себе? Придет знание о себе: я достигаю успеха, если тренируюсь.
Право быть неуверенным
Откровенно говоря, я не знаю, где человеку взять уверенность в себе. Ведь живешь в первый раз, опыта мало.
Ребенок, как и любой человек, имеет право быть неуверенным.
Вот пример.
Ульяну родители всячески хвалят. Они называют ее командиром, жестким и бескомпромиссным. Гордятся тем, что она может твердо кому-то отказать в приглашении на день рождения. Они говорят о дочери: «уверенная». Мама и папа довольны трудолюбием дочери. Они видят, как она старается в школе и дома. Уля много занимается с репетитором по химии и в биохимклассе!
Это я все слышу от родителей Ули. А вижу Улю и чувствую какие-то невидимые колебания, которые и можно, наверное, назвать «неуверенностью в себе» девочки.
Ученые пишут: поддерживайте, хвалите ребенка, восхищайтесь им, и он будет уверен в себе.
В нашем примере с Улей выходит как-то не так. Почему? У меня возникла догадка: родители дочку хвалят, но они хвалят ее не за то, за что она сама бы себя похвалила. Они словно ее не видят или видят не ее.
Выясняю: Ульяна очень земная (не приземленная, нет). Она замечательно сказала, когда заговорили о технологии производства продуктов: «Тут создаешь нужное и полезное людям». Это, видимо, очень важно для Ули. Это одна из осей системы координат, в которых ее личность живет. Однако родители этого в дочери не видят, не ценят в ней такого дельного, такого взрослого стремления – создавать что-то полезное для людей.
Полагаю, что неуверенность в себе Ули происходила от ложности ее, Улиного, положения. И случилось удивительное. Когда я проверила знания по химии и они оказались нулевыми (а ведь много занимается химией!), Уля не огорчилась. Она испытала облегчение. Почему? Я думаю, честное понимание себя принесло ей успокоение. Тревога ушла за ненадобностью.
Но мама продолжала путать реальность с нереальностью, бросаясь отвечать вместо дочки: «Ты же знаешь! Что с тобой? Ты взволнована и все забыла!» Этим мама вводила дочь в состояние тревоги и колебания.