Хроника гениального сыщика
Шрифт:
Я испугался…
Лишь во вторник принес ковер из химчистки.
За спиной оборотня жизнеутверждающе клацнули наручники.
– Я вам все расскажу, – виновато прохрипел Беленький.
– Я родился в России, – неторопливо начал повествование Вася. – В селе Урюк-юрт. По знаку зодиака я – тигр.
Вдруг Василий вздрогнул:
– Инспектор Рябов, сколько мне дадут?
– Пришло времечко из тебя, братишка, пососать кровушку! – оскалился Рябов.
Чудовище зарыдало.
– Как вы
Инспектор протянул мне вчерашний номер «Московского комсомольца».
– Раздел объявлений.
И я читаю: «Агент частного сыска Рябов, полнокровный, с красными щеками и отчетливо видной сонной артерией на шее, по сходной цене продает трехкомнатную квартиру на Чистых прудах. Живет совершенно один. Ждет вас ночью”.
– Ловко! – поразился я.
– На такое объявление он не мог ни клюнуть, – сыщик закурил «Золотую Яву». – И все-таки скоро я брошу сыскную практику. Стар я для всех этих оборотней и второразрядных маньяков. Буду, как мудрецы Эллады, выращивать цветную капусту. На подоконнике.
– Через Беленького, мы обязательно придем к полосе белой… – решил подбодрить я друга. – Вы провернете еще пяток-другой грандиозных дел. Мир ахнет!
– Признаться, я не очень-то и люблю цветную капусту. Тем более с подоконника квартиры на Чистых прудах. Экология мерзкая. В Чистом пруду, зуб даю, водятся только мутанты.
Глава 24
Армада вшей
Москву одолели вши.
Армада хитрых и коварных насекомых вторглась с Волоколамского шоссе и расплеснулась по весенним улицам и площадям Златоглавой.
Вши, не всегда расплачиваясь, нагло брали такси. Заходили в изысканные ночные дискоклубы пропустить двойной «Мартини». Парочку зарвавшихся разжиревших тварей видели даже в vip-залах реконструированной Третьяковской галереи.
Сыщик Рябов ворвался ко мне, акушеру Кускову, как водится, за полночь.
В лунном свете нейлоновая рубашка Рябова блестела всеми цветами радуги. Высокие, из кожи кенгуру, ботинки инспектора агрессивно поскрипывали.
– Вы слышали об армаде вшей?!
Я достал из-под подушки свои пятнистые походные штаны и молодым зайцем сиганул с кровати.
Как стальная пружина швейцарских часов, был к бою готов.
В это самое время, в Колонном Доме Советов проходило пышное, по образцу китайских партсъездов, коронование вши Павла на трон.
Вши не умели говорить, поэтому изъяснялись ногами и руками, а титулованные – исключительно через сурдопереводчика.
О, как агрессивно, с оттенком нескрываемой наглости размахивали вши миниатюрными копытцами!
Какие ухмылки кривили их зарвавшиеся рожи…
– Павел, ты наш всенародно избранный президент! – кричали насекомые дланями.
– Под твоим руководством мы заживем еще лучше! –
– Завоевали Москву, теперь нам Нью-Йорк подавай, – глумились остальные непарнокопытные.
И что, вы думаете, ответил вошь Павел?
Он нагло замер на своих кривых и артритных лапках. Ухмылка разверзла харизматическую рожу Павла до самых красных ушек.
Вот же гад…
Давайте, до поры до времени, оставим его.
Вперед, мой читатель!
– Прежде всего, надо уяснить откуда они берутся, – Рябов перепрыгнул через урну (последние были заботливо расставлены в самых неожиданных местах по личному указанию мэра Москвы) и вдруг встал, как вкопанный.
– Акушер Кусков, мы летим не в ту степь.
– А какая степь наша?
– К земляному провалу, на Большой Дмитровской.
– Возле Госдумы? – уточнил я.
– Ага! – сквозь зубы произнес сыщик.
В Думе царил форменный кавардак.
– Вы слышали о короновании вши Павла? – вопрошали думцы друг друга.
– Арендовали Колонный Зал Дома Советов! – яростно подхватывали другие.
– А сколько стоит аренда? – спрашивал кто-то маленький, с пейсами и лихим хохлацким чубом.
– Чудовищную сумму! Чу-до-вищ-ную! – отвечал знаток цен на аренды вместительных помещений.
Накалившись от подобных словопрений, депутаты, высокие и низенькие, худые и с брюшками, большеглазые и с вдавленными глазами, разом устремлялись в Дубовый буфет, в надежде плотным, калорийным ужином подбодрить себя.
Шло заседание третьего чтения Закона об уничтожении бабочек капустниц.
Им бы о вшах подумать!
А они о капустницах.
Нашли время!
Но – вперед, мой читатель!
Даже не заглянув внутрь, сыщик прыгнул в земляной провал на Большой Дмитровке.
Мне, акушеру второго разряда, Петру Кускову, ничего оставалось, как с отчаянной смелостью за ним последовать.
То, что мы увидели, изумило до немоты.
На теплой трубе московского водоснабжения сидел генеральный секретарь по делам СНГ Иосиф Шварцборген и дико чесал свою рыжую густую шевелюру.
Из волосяных зарослей фонтаном брызгали вши.
Маленькие и большие, худенькие и с брюшками, пучеглазые и вовсе без глаз.
Рябов выхватил из кобуры тридцатизарядный наган с антипедикулезными разрывными пулями, метко выстрелил в рыжие джунгли.
Иосиф бросился было бежать, но смирительная рубашка, кою я живо накинул на него, пришлась ему изумительно впору.
В Колонном Зале Дома Советов царило подлинное смятение.
– Есть сведения, – кричала своими погаными лапками одна жирная вошь, – что наш живительный источник, наше рыжее золото, наше красное солнышко повязано смирительной рубашкой и препровождено в антипедикулезную клинику имени профессора Зелинского.