Ироническая проза ч.1
Шрифт:
И вот внезапно этот шум исчез. Прекратился. Но в следующее мгновение мы услышали другой звук: хлопок от удара о землю чего-то тяжёлого... Вскочив со своих табуреток, мы тут же ринулись к окну. Ага, так и есть: наш "строитель" лежал на газоне под своим балконом; он лежал на спине, уставившись в небо - а в следующую секунду зашевелился, подавая признаки жизни.
Как вы думаете, какая самая-самая первая мысль мелькнула в моей голове? Совершенно верно! Первым порывом было срочно ринуться к телефонному аппарату, набрать "03" - тут же человек с третьего этажа сверзился!... Хорошо ещё, что не на асфальт, а на газон - иначе...
Но, едва глянув на свою подругу, я тут
– увидев распростёртое на газоне шевелящееся тело, Ритка впала в самую настоящую истерику!...
Со стороны могло показаться, что Ритуле необычайно весело, что падение челолвека с шестиметровой высоты возымело на неё примерно такое же действие, как свежий остроумный анекдот: моя подружка стояла посреди кухни и хохотала столь искренне и заразительно, что не знай я причину, вызвавшую этот смех, поневоле бы присоединился к ней. Но я испугался.
– Подожди секунду...
– бормотал я, - где у вас тут аптечка с лекарствами?
– я начал, было, шарить по кухонным шкафчикам, но бросил это дело, и, схватив чистый стакан, до краёв наполнил его холодной водой из-под крана: - На, выпей скорее! Сейчас пройдёт...
Давясь смехом, Ритка оттолкнула воду, и, едва сдерживая переполнявшие её эмоции, выдавила из себя:
– Н-не надо, Ром, я в по-порядке! Эт-тот идиот ОПЯТЬ УПАЛ С БАЛКОНА!... ОПЯТЬ!!!... Ой, я не могу!...
– новый приступ радостного ржания подавил все дальнейшие объяснения. Я стоял со стаканом воды в руках, как последний дурак, не зная, что и думать...
Тем временем, с недостеклённого балкона, откуда только что спикировал дядька, раздался разъярённый - иначе и не скажешь!
– женский крик:
– Какого чёрта?! В конце концов, КАКОГО ЧЁРТА, Я СПРАШИВАЮ?!!! ТЫ - ОПЯТЬ ЗА СВОЁ?!!! Лежи там, каз-з-зёл, я сейчас "скорую" вызову! И не вздумай шевелиться, придурок!...
...Когда у Ритки кончился припадок и она немного успокоилась, я узнал и о причине её безудержного веселья, и обо всём остальном: оказалось, что у соседа из дома напротив это хобби такое - стеклить балкон. Стеклить - и летать с него. Вернее, , летать-то оттуда он вовсе не любит и не хочет - он хочет просто застеклить балкон - но летает с него с завидной регулярностью каждый год. И сегодняшний его полёт - уже пятый по счёту. Или - шестой даже... А для соседей этот балконостроитель служит этаким бесплатным развлечением, вносящим разнообразие в их серые будни: каждый год, когда он, ближе к осени, выписывается из стационара, жильцы и его дома, и дома напротив дружно гадают: полезет он стеклить свой балкон в следующем году, или нет? а если полезет - то довершит начатое дело до конца - или опять полетит вниз?... Раньше ещё гадали: убьётся он насмерть, или нет - но, где-то после третьего или четвёртого его падения окончательно уверились, что у этого придурка, как у кошки, девять жизней в запасе - и про летальный исход загадывать перестали.
А пока Ритка всё это рассказывала мне, к соседнему дому подъехала "скорая" - и санитары принялись загружать летуна на носилки - с шуточками и прибауточками. Похоже, они его уже хорошо знали...
...Прошло с того времени уже двадцать лет, или даже немного больше. Все эти годы Ритку я не встречал: разбежавшись тогда в разные стороны, мы потеряли друг друга из виду и, живя в одном городе,
– выгуливая собаку на Набережной, столкнулся с ней нос к носу! И, естественно, тут же начался разговор о том, кто как живёт и чего добился в этой непростой жизни - а потом беседа естественным образом перетекла в воспоминания о юности. И тут я спрашиваю:
– Кстати, а что с тем вашим соседом стало? Ну, с тем, который каждый год начинал стеклить балкон, и постоянно летал оттуда? Помнишь?...
В этот же момент я увидел перед собой не взрослую даму, но ту же смеющуюся девчонку, что и двадцать с копейками лет назад:
– Ещё бы не помнить! ТАКОЕ не забывается! Значит, слушай: он застеклил-таки свой балкон! С ВОСЬМОГО РАЗА! С ВОСЬМОГО, ты понимаешь?! ОН ВОСЕМЬ РАЗ ЛЕТАЛ!!! И то, что он его застеклил, стало настоящим Событием для всех соседей! Но главное - не это: застеклив свой балкон, он знаешь, что сделал? Тут же, с чистой совестью продал квартиру! Той же осенью - не помню точно, в девяноста третьем или в девяносто четвёртом. Но и это ещё не всё: как ты думаешь, что сделали новые жильцы, едва заселившись в его бывшую квартиру?
– Думаю, - выдавил я с трудом, - что в первую очередь они сломали на фиг всю его городиловку на балконе...
– рассказ моей старой знакомой с какого-то места начал напоминать мне какую-то комедию абсурда, и я решил придерживаться стиля.
– Вот именно!
– Ритка веселилась, - и знаешь, о чём молились все жильцы наших домов, когда он уехал? Чтобы его новая квартира была даже не на втором, а только на первом, ТОЛЬКО НА ПЕРВОМ этаже! Он же - маньяк! У него мания - балконы стеклить!...
Нет, подумал я, дело в другом: просто, в детстве мужик хотел стать Валерием Чкаловым - ну, или Полиной какой-нибудь Осипенко - но слишком далеко в подсознание загнал свою мечту. А она возьми - да и прорвись оттуда...
Рогатка, как символ гуманизма и человечности
В обеденный перерыв сидим в телецентровском буфете - уже пообедали, теперь кофейничаем и курим: буфетчица Дина Эдуардовна разрешает нам здесь курить, когда больше никого в буфете нет. Ну, в самом деле: не тащиться же с чашкой ароматного кофе в грязную телецентровскую курилку, где даже присесть негде. Сидим втроём: Наташка, я - и Гарри, оператор РТРовского корпункта. Не помню, о чём болтали - но вдруг он поворачивается ко мне, и говорит:
– Слушай, старина! Ты в детстве рогатки делал?
Вопрос был совершенно неожиданный - но я, тем не менее, отвечаю:
– Да, вроде бы, делали чего-то такое. Правда, не помню, чтобы я в детстве с рогаткой бегал... А, собственно, зачем это тебе?
– Да вот, - отвечает Гарри, - хочу себе рогатку сделать, - и на этих словах извлекает из кармана самую настоящую деревянную рогатину, только без резинки, - и вот думаю, какую бы резину на неё натянуть... Помнишь, раньше в аптеках продавался такой серый жгут для перетягивания ран? Вот из него резина на рогатки была - в самый раз! Тугая, прочная, бьёт далеко!...
– Игорь!
– смеётся Наташка, - да ты, никак, в детство впал! Зачем тебе рогатка? Хочешь Генеральному в лоб пульнуть?...
– и опять смеётся.
Здесь нужно сразу же оговорку сделать: из всей, сидящей за столом компании Гарри - самый старший: ему тогда уже за тридцатку перевалило. Да и не производит он впечатления инфантильного подростка: наоборот - Настоящий Индеец, мачо этакий, девчонки на него смотрят, вздыхая...
И тут он нас, буквально, убивает своим ответом - спокойно, и как ни в чём ни бывало, изрекает: