Из записок районного опера
Шрифт:
Весь райотдел знает, что цыган Масик с детства панически боится, — он бледнеет и косится на бомжару, удостоверяясь, способен ли тот учинить подобное паскудство. Воришка был небрит, невыглажен, грязен, вонюч, истощен и несчастен, тогда как все наблюдаемые Масиком по телевизору западные дипломаты — холёны, респектабельны, носят фраки и смокинги, обедают в дорогих ресторанах и изъясняются на иностранных языках так же хорошо, как и Масик на русском матерном, — ну никак не похоже затюканное судьбою и скрючившееся в обезьяннике существо на полномочного посла великой державы… Масикова физиономия расплывается в самодовольной ухмылке: «Не гони, старлей…Какой он к хрену собачьему американский посол, ежели одет как ханурик и по-американски не шпокает?!.»
М — да, была в его словах кондовая правда… Но я не хотел легко сдаваться. Насмешливо сощурился: «Постой, Масик, а тебя разве
И я качаю головой, сокрушаясь, что так и не успели мы в своё время сокрушить мировую реакцию, и теперь становимся беспомощными жертвами его разнообразных провокаций… С нарастающей тревогой и беспокойством Масик пялится на воришку. Так посмотреть — типичная шушера, плюнуть не на что, а с другого бока кинешь глазами — вроде бы и впрямь что — то ненашенское в фигуре просматривается… Вдруг и взаправду накатит телегу в ихний Страсбург, погонят тогда в шею всё масиково руководство, но это еще треть беды, а вся беда — быть самому Масику патрулём в цыганском бедламе…В общем, конец света намечается!..
Масик мотнул головой, прогоняя пригрезившиеся кошмары, решительно встал со стула, подошёл к
«обезьяннику», открыл его, вошёл вовнутрь. Рывком за шиворот поднял бомжа с лавки, уставился ему прямо в гляделки, запытал острым взглядом. Тот заморгал недоумённо, соображая, чем провинился и за что гражданин начальник сейчас на него волну гонит. Масик брезгливо выронил его из своих лапищ на пол, чувствительно врезал ногою в бок, бомж откатился к лавке, заскулил жалобно и привычно: «Ой, за что ж бьёте?.. Я ж ничего такого не делал!.» Подделать такие типичные интонации западным фальсификаторам было бы явно не по зубам!.. Стало ясно: наш человек в обезьяннике парится, свойский, ничем иноземным там и не пахло. Масик вернулся довольным, победно взглянул на меня. Я лишь развёл руками, мол: «Извини — показалось!» «То — то!» — ухмыльнулся дежурный по РОВД.
И наше совместное с ним скучное времяпровождение — продолжилось.
3. ТЕРРОРИСТ
На остановке общественного транспорта бдительные пенсионеры заметили бесхозную сумку и сообщили о ней по «0 — 2 «.(Вот она, старая гвардия, наши нынешние попросту спёрли бы ту сумку, и всех делов) Со всеми предосторожностями сапёры сумку ту отнесли в безлюдное место и вскрыли, а в ней оказалось нечто, действительно похожее на взрывной заряд: будильник, батарейки с проводами, что-то сыпучее в пакете…И ещё — записка следующего содержания: «Не отмените плату за пользование туалетом на автостоянке — взорву горисполком! «Ха, думаем, во шутник…Тем более, что позднее эксперты выяснили: в пакете была не взрывчатка, а обыкновенный…(далее названо вещество с трудно — запоминающимся названием, его на любом крупном предприятии города раздобыть нетрудно), да ещё и батарейка была с истёкшим сроком годности, так что при всём желании сработать сооружённое на подобной основе взрывное устройство не могло. Явная туфта, сработанная кем — то из местных психов, так мы у себя в угро решили. Но то — мы. А в горУВД, представив зрелище разрушенного взрывом горисполкома, отчего-то страшно всполошились, наслали нам в подмогу кучу своих спецов и взамен потребовали любой ценой злосчастного писаку — террориста изловить и изобличить, пока он не натворил нам кошмариков…Деваться некуда, начали искать…
Вообще — то идти по следам нашкодившего шизика завсегда трудно, такие — непредсказуемы, и кто знает, что в следующую секунду ему в голову втельмяшится, — поди угадай логику ненормального!.. Но в данном случае нам повезло, один из участковых по аналогии вспомнил схожий случай со своего участка полуторагодовой давности. У одного парнишки с лицом дебила угнали мотоцикл, вскоре угонщина поймали — им оказался 14 — летний сын владельца автостоянки. Потом хозяин стоянки жаловался: после суда (подростку дали год условно) пострадавший подошёл к нему в коридоре райсуда и предупредил: «Ещё раз подобное повторится — взорву твою автостоянку на хрен!..» И там, и там — угроза взрыва, как — то связанная с автостоянкой…Решили проверить. Для начала взяли из архива заявление того самого т е р п и л ы о пропаже у него мотоцикла и сравнили с почерком записки с угрозой взрыва — почерки в обоих случаях оказались идентичными!..
…В числе прочих оперов общался с арестованным на допросах и я. Впечатление от него: круглый дурак, стопроцентно крыша поехала… Всё о Венере мне втолковывал: планета-де с тёплым климатом, почти как Канары, баб и жратвы там — вдоволь, и всё бесплатно, потому как на Венере денег нет — ещё не придумали… Откуда ему такие подробности ведомы?.. Здрасьте, так он сам же — оттуда, чистейшей воды венерианец. На Землю попал по некоторым личным причинам, о которых не хочет рассказывать, но скоро он уж сможет вернуться обратно, и обязательно вернётся… кстати, он и меня к себе на Венеру приглашал!.. Ну что ты на такое ответишь?!. Слушал я его сочувственно, головой качал, поддакивая, но как в одно ухо влетало это — так тотчас в другое ухо и вылетало, не вызывая у меня никаких эмоций. С Венеры так с Венеры, мне-то что?.. Главное только — чтоб у угрозыска никаких проблем не возникало, а из — за этого барбоса как раз масса проблем и возникла, столько людей из — за него переволновалось, хорошо ещё — быстро удалось его вычислить…На учёте псих наш доселе не состоял — всё хуже и хуже работают наши психиатры, сумасшедших уже не то что не лечат, а и в упор не замечают даже, у нас уже и в парламенте половина депутатов — буйно помешанные, честное слово…
…Поскольку оставленное придурком на остановке содержимое сумки взорваться никак не могло, то дело против него было возбуждено лишь по статье: «Действия, приводящие к общественным беспорядкам». Да и то — с весьма смутной судебной перспективой: по всему было видать, что либо до суда, либо на самом суде бедолагу объявят официально сумасшедшим и направят на принудительное лечение.
Иногда вспоминаю его, думаю всякое… Допустим на секунду, на самое коротенькое мгновенье лишь предположим, что он действительно — с Венеры…Ну какого рожна ему было быв взрывать наш горисполком?!. Чай, у них там на Венере и собственного начальства предостаточно!..
4. МЕНТОВСКИЙ БОКС
Однажды пришли ко мне заявители, супруги — пенсионеры, то ли Антиповы, то ли Антипенко — фамилию уж точно не припомнить…Жили они в частном секторе, во дворе их дома был сарай, а том сарайчике хранился велосипед, на котором дедуля при надобности в магазин или на рыбалку ездил, так вот этот самый занюханный велик какое — то бесстыжее чмо у старичков и склямзило!.. Вот и притопали они в РОВД — подавать заявление о краже. Мусорное дело, я б такой чухней и не занимался, тут вон на уличные грабежи и подрезы не всегда времени и сил хватает…Но в дежурке на притарабанивших заяву старичков случайно наткнулся начальник районного угрозыска, у деда на груди — пара таких же наград, что и батяня нашего майора с фронта приволок, и не то чтоб растрогался наш отец — командир, а просто чисто по — человечески захотелось помочь, он мне и велел: «Займись ими, и велосипед — найди!» А мне что, я человек маленький, что приказывают — то и делаю, найти-то велик — навряд ли (разве что кто из соседских малолеток надыбал, тогда есть какие-то шансы), но пусть хоть увидят старики, что кому-то они ещё нужны в этом мире, и даже предельно занятый державными делами колоссальной важности сотрудник уголовного розыска (я, стало быть) всё прочее забросил и вокруг ихней крошечной проблемы забегал — засуетился…
И вот, значит, притопали мы к дверям моего служебного кабинетика, я зашарил по карманам в поисках ключа, а тут из соседнего кабинета выглядывает коллега мой, лейтенант Кислица, просит: «Старлей, дай закурить, а то эти сука, капитан Бородуля из следственного отдела, уволок у меня пачку без спроса, курить хочется — не могу, и отлучиться нельзя — занят с человеком…» Я в таких случаях никогда не жилюсь, помочь сослуживцу куревом — святое, тогда и тебе не откажут, если когда — нибудь сам без сигареты останешься… Достал свою «Приму «с фильтром, вынул одну, сунул ему в рот, дал прикурить от своей зажигалки. Почему — так, словно бы Кислица — безрукий?.. Да потому, что на руках у него были боксёрские перчатки, не снимать же ему их было… Мои ветхие терпилы тоже на перчатки внимание обратили и, я заметил, обменялись недоумёнными взглядами. А ничё, пущай думают, что хотят…