Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Гуммессон Элизабет

• Дайте другу время обдумать сложившуюся ситуацию. Если вы чувствуете, что ваши силы на исходе, подключите других. Позовите на помощь друзей. Сосредоточенность на своих бедах — это часть процесса исцеления.

• Если вы не знаете, в каком утешении нуждается ваш друг, спросите его! Пусть сам решает, что ему от вас нужно больше.

Ингела. Самое худшее — это когда вы нуждаетесь в утешении, а ваша подруга начинает говорить о своих собственных проблемах! Это сводит меня с ума! Я сижу рядом с ней, открываю подруге свое сердце,

а в ответ слышу о том, через что ей пришлось пройти. Я знаю, она хочет подбодрить меня, показать, что я не одинока и что кому-то до меня уже довелось пережить такое, но меня это мало интересует, потому что фокус смещается на нее. Поэтому сейчас я обращаюсь за утешением к другим.

Мне бы хотелось более внимательно рассмотреть вопрос сосредоточенности на чем-либо. Утешать человека — это значит позволить ему снова и снова рассказывать о том, что с ним случилось. Пусть он размышляет об этом, переворачивает ситуацию так и эдак, представляет себе «что было бы, если бы.».

Период такой сосредоточенности на своих печалях — это неотъемлемая часть процесса исцеления.

Если эта сосредоточенность не грозит перерасти в зацикленность.

В этот момент важно заставить человека двигаться вперед, в противном случае вся его жизнь превратится в пережевывание своих несчастий и будет наполнена одной лишь горечью.

Как же узнать, когда нужно прервать этот процесс?

Некоторое время я работала консультантом, помогающим людям справиться с горем, и меня часто спрашивали — когда наступает подходящее время для процесса исцеления. Когда делать это уже поздно и когда — еще рано? Я обычно отвечала, что, если тот, кто переживает горе, задается вопросом о том, как с этим горем справиться, значит, время пришло.

Если человек чувствует, что сосредоточенность на проблемах уже не приносит облегчения, самое время переходить на следующий уровень процесса исцеления, искать новые пути и учиться жить в новых обстоятельствах.

Эмилия. После увольнения с работы я была совершенно подавлена и постоянно думала об этом. И тут мой муж сказал, что я должна перестать изводить себя и циклиться на работе, которую я потеряла, а вместо этого сосредоточиться на поиске новой. Он сказал это довольно жестко и дал понять, что не хочет больше слышать от меня ни слова о том, как несправедливо поступил со мной начальник. Сначала я сердилась на мужа, а потом, по прошествии некоторого времени, поняла, что действительно настало время двигаться вперед. Если бы муж не был так строг со мной, я бы все еще сидела и пережевывала свои обиды!

Если вам нужно утешение

• Подумайте о том, какого именно утешения вы ждете и от кого. Кому вы доверяете?

Кто может выслушать вас и разделить с вами ваши проблемы?

• Скажите собеседнику, чего вы от него ждете. Если хотите, чтобы он просто выслушал вас, так и скажите. Если вам нужен совет, скажите об этом. Если хотите поддержки, скажите об этом. Вы сами решаете, в какой форме принять утешение, не существует правильных и неправильных вариантов, все зависит только от вашего желания.

• Если вы не уверены, что

человек, который хочет утешить вас, действительно способен это сделать, спросите его. Убедитесь, что он может дать то, что вам нужно в данный момент, — обнять, выслушать, посоветовать что-то. Если вы скажете, чего ждете от собеседника, он сможет дать вам то, что нужно. Если нет, лучше обратиться к кому-то другому.

Эдвин. Однажды, когда я нуждался в утешении, я позвонил маме, но, как оказалось, это было ошибкой. Я только что расстался со своей девушкой, и мне нужно было с кем-то поделиться своими эмоциями. Я позвонил маме и принялся изливать ей свои чувства. Стояли теплые весенние дни, светило солнце, а меня переполняли печаль и одиночество.

Я думал, что мама сумеет утешить меня как никто другой, но она, выслушав меня, помолчала, а потом сказала: «Что ж, по крайней мере, дни стали длиннее». У меня было ощущение, словно она залепила мне пощечину».

Эдвину наверняка стало бы легче, если бы мать, внимательно выслушав его, спросила, чем она может ему помочь. То, что дни стали длиннее, вряд ли послужило хорошим утешением, главным образом, потому, что эта дежурная фраза свела его откровения до банальности. Как будто хорошей погоды достаточно, чтобы исцелить разбитое сердце.

Но следует помнить, что мать сделала все, что в ее силах. Наверное, она полагала, что ее слова действительно утешат сына.

Часть шестая

Вы сами

32. Наши ценности как фундамент общения

Наши ценности — это фундамент, на который мы опираемся. Они определяют наше отношение к другим, к себе, к жизни в целом, что, в свою очередь, выражается в том, как мы ведем себя по отношению к окружающим и к себе. Это поведение яснее всего отражается в том, как мы общаемся с другими.

Вы слышали про эффект домино? Если ваши ценности меняются, окружающие сразу замечают это, потому что меняется и ваше отношение к ним.

Сложно?

Это не так трудно понять. Стоит вам начать размышлять на эту тему — и все станет очевидно.

Вы сталкиваетесь со своими ценностями каждый день, даже не осознавая этого. Вы делаете выбор, принимаете поспешные, импульсивные или обдуманные решения. То, как вы принимаете решения, зависит от ценностей, привитых вам в детстве, вашего опыта и мнения о себе и других, как явного, так и подсознательного.

Мой собственный опыт

Я регулярно совершаю покупки в одном из ближайших супермаркетов. И практически каждый раз, когда я стою в кассу с тележкой и кассир объявляет: «Касса свободна», что-то происходит. Кто-то из конца очереди тут же подхватывает свою тележку и бросается к только что открывшейся кассе, занимает первое место и без зазрения совести принимается выгружать покупки. Но ведь этот человек только что стоял в конце очереди? Остальные покупатели обреченно вздыхают и терпеливо ждут. Мне такое поведение кажется очень странным, я бы сказала, неспортивным.