Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Гуммессон Элизабет

Гнев полезен только тогда, когда мы можем использовать информацию, которую он скрывает. Позвольте мне показать, как и почему.

Человек не может рассердиться просто так, обязательно должны быть какие-то предпосылки — неудовлетворенные потребности, например. При этом человек может даже не подозревать об их существовании. Гнев обычно направлен вовне и фокусируется на других людях или событиях.

Вы, наверное, слышали что-то подобное:

Это из-за тебя мне так плохо!

Ты меня бесишь!

Гнев мешает нам контролировать свои эмоции и развязывает язык. С наших уст слетают слова, которые мы ни за что не произнесли бы в здравом уме. О многом из того, что было сказано

в запале, мы потом сожалеем, может быть, даже извиняемся за свои слова.

Иногда слишком поздно.

Иногда наши извинения принимаются и нас прощают, но в следующий раз, выйдя из себя, мы снова теряем контроль над словами.

Мы можем сказать:

Я не имел в виду ничего такого, честное слово!

В девяти случаях из десяти мы фокусируем внимание на том, чего сами не хотим и не хотим, чтобы делали или говорили другие. Когда мы сердимся, то сердимся потому, что кто-то, по нашему мнению, сделал что-то не так или вообще ничего не сделал.

Когда нас ослепляет гнев, легко угодить в порочный круг и вместо того, чтобы разобраться, чего же мы хотим, мы видим только источник гнева.

Приведу пример. Прошлой зимой я получила письмо от мужчины. Назовем его Роджером. Роджер рассказал о своем браке, о том, чего жена никогда не делает — например, не приносит ему завтрак в постель по выходным, хотя знает, что ему это нравится. Она никогда не проявляет инициативу в сексе, не делает мужу комплиментов, не нежится с ним на диване, потому что тратит все свое свободное время на уборку, стирку, готовку и глажку белья.

Как остановить ее, спрашивал Роджер. Другими словами, он хотел сместить фокус ее внимания с того, что она делала, на другие занятия. Роджер неоднократно пытался поговорить с женой, но неудачно выбирал слова: «Ты никогда не хочешь заниматься со мной любовью», «Ты никогда не обнимаешь меня», «Ты променяла меня на пылесос». Неудивительно, что жена воспринимает его слова как личные оскорбления, выходит из себя и начинает кричать на мужа, обвиняя его в том, что он никогда не помогает ей в домашних делах. Из-за того, что она вынуждена все делать в одиночку, у нее попросту не остается времени на секс.

В своем письме я посоветовала Роджеру подумать о том, чего он хочет, и сказать об этом жене. Какой смысл обвинять ее в том, что она не проявляет инициативу в постели? Лучше обсудить этот вопрос и договориться о том, кто будет играть более активную роль.

Роджер должен определить свои неудовлетворенные потребности, это поможет ему понять, что скрывается за его желаниями. Может быть, он хочет, чтобы жена приносила ему завтрак в постель только потому, что ему не хватает внимания? Может быть, Роджеру хочется, чтобы жена понежилась с ним на диване, потому что он хочет чувствовать себя любимым и понимать, что он что-то значит для жены?

Той зимой мы довольно активно обменивались письмами, и я знаю, что он не раз говорил с женой, и им потребовалось довольно много времени, чтобы понять друг друга. Жена Роджера получила возможность выразить свои мысли и чувства. Ей хотелось, чтобы муж больше помогал ей по дому, делал комплименты и показывал, как много она для него значит. Супругам удалось наладить отношения, потому что они сфокусировались не на том, чего им обоим не хотелось, а на своих желаниях и потребностях.

Мы часто усложняем ситуацию, отказываясь от полутонов, употребляя слова «никогда» и «всегда», чтобы усилить свои претензии.

Если вы собираетесь сказать:

Вечно ты меня перебиваешь!

Скажите лучше:

Я

расстраиваюсь, потому что не могу высказать все, что хочу. Мне важно знать, что меня внимательно слушают и что я могу свободно выражать свои мысли.

Если вы собираетесь сказать:

Почему ты никогда даже пальцем не пошевелишь, чтобы помочь?

Скажите лучше:

Мне нужна твоя помощь.

УПРАЖНЕНИЕ

Поговорим о гневе. Что вызывает в вас гнев? В каких ситуациях вы теряете самоконтроль? Как выражается ваш гнев? Вы кричите или плачете? Как вы общаетесь с другими людьми, когда рассержены?

Вспомните ситуации, в которых вас что-то рассердило, и попытайтесь определить шаблон своего поведения.

Как я уже сказала, гнев — это своего рода сообщение о том, что вы чувствуете и что вам необходимо. Вы можете расценивать это как сигнал тревоги — когда вы раскаляетесь изнутри и температура вашего гнева растет, это ваша душа пытается сказать вам, что настало время разобраться с неудовлетворенными потребностями. Как в большинстве экстренных случаев, проблема требует быстрого решения. Поэтому лучше заняться ею, не теряя времени и не откладывая решение до другого подходящего случая.

Если вы расстроены и рассержены, примите меры — постарайтесь удовлетворить насущные потребности.

Гнев вводит нас в заблуждение. Нам кажется, что мы правы, а все остальные ошибаются. Делают неправильно, думают неправильно, говорят не то. Мы становимся категоричными по отношению к другим, считая свое мнение единственно верным. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди вели себя по-другому и делали то, что нам хочется. Не очень хороший способ наладить отношения с людьми.

• Разочарование.

За разочарованием обычно скрываются ожидания. Вы ожидаете что-то от кого-то, но не получаете желаемого. Но ожидания — это те же желания, следовательно, их тоже можно считать неудовлетворенными потребностями.

Мой собственный опыт

У меня есть старинная подруга, чудесная женщина, которая умеет делать несколько дел одновременно и мастерски организует вечеринки, ужины, поездки и прочее. Несколько лет назад, когда она, бывало, приходила ко мне с идеей очередной вечеринки, я всегда соглашалась и выполняла все ее желания, стараясь помочь. Но через пару лет я начала задумываться о том, чего же, собственно, хочется мне. Иногда подруга предлагала скинуться на то или иное мероприятие, порой суммы были значительными, ия не всегда могла себе позволить такие траты. Однажды я сказала «нет». И она рассердилась, вернее, почувствовала разочарование. В одном случае это было особенно заметно, и в наших отношениях наметилась трещина. Подруга запланировала поездку на Новый год, уже не помню, куда именно, и пригласила меня присоединиться. Я ответила, что это было бы замечательно, но вряд ли я смогу себе это позволить — у меня в тот период было довольно сложно с финансами. Подруга ответила, что мы должны жить настоящим, пользоваться предоставляющимися возможностями и все такое. Я сказала, что да, это верно, и дала туманное обещание принять решение ближе к Новому году. С моей стороны это был отсроченный отказ, потому что поездка обещала вылиться в круглую сумму. Однако подруга восприняла мой ответ как «может быть», что в ее понимании означало «да».