Камбоджа

Шакилов Артем Белоглазов Александр

В действительности всё проще: народ, излишне не комплексуя, курит, не делится, в бабушкиных аппаратах короткие гудки, а патрули бродят в более освещённых местах.

Школьный двор.

...топ, топ - топает малыш...

Упали на лавочку. Хрюша тарит. "Прима" лишилась табака и благосклонно приняла свёрнутый из кусочка спичечного коробка "свисток". Теперь Кабан всасывает измельчённую траву. Часть прорывается через свисток - брачок-с!
– Олег кашляет и выражается:

– Ну и гадость эта ваша

заливная рыба!..

Наконец папира оформлена.

– Абдула, поджигай!

Ретроспективный юмор - Хрюша сегодня, пожалуй, только Винни-Пуха не цитировал. Впрочем, ещё не вечер.

Поджигаю.

Хрюша глубоко затягивается и быстро "лечит" косячок - смазывает слюной, чтоб медленнее тлел. Хозяйственный пацан.

Успеваем раза по два затянуться.

Сидим. Ждём приходов.

Сентябрьский вечер, почти лето, вся жизнь впереди. А мы на задницах мозоли натираем об лавочку, да под ноги плюём бескультурно и бессмысленно. Вот если соревнование организовать насчёт кто дальше плюнет, тогда смысл появится, а так... Короче, подрываю с насиженных мест:

– Идёмте, - говорю, - прогуляемся. Воздухом подышим.

Идём. Гуляем. Дышим.

– Ну как?
– спрашиваю.
– Зацепило?

– Не-а, голимый план, - честно признаётся Хрюша.

– И мне што-то никак, - честно отвечает Ольга.

Дурацкая улыбка растягивает моё лицо, и я честно каюсь:

– Да, дерьмовая трава.

Идём. Гуляем. Дышим.

Хрюша делится личным опытом:

– Вот я однажды покурил, так потом еле домой дошёл. Правда, я сначала "долины" с димедролом глотнул...

Выжидающая пауза - кто-то должен задать вопрос. Со вздохом задаю:

– В смысле?
– и улыбаюсь.

– Ноги по колени в асфальт проваливались. Знаешь, как тяжело ноги из асфальта вытаскивать? Я от метро еле домой дошёл.

– А надо было не по асфальту, а по земле идти. Из земли-то ноги, наверное, легче вытаскивать, - и улыбаюсь.

– В натуре. А я и не подумал. У земли же плотность меньше!

– Ага, и налипает меньше, - улыбаюсь.

– В натуре. А я и не подумал.

– Земля же и пахнет лучше, и червяки в ней жить могут...

– В натуре. И червяки. Дождевые!

Идём. Гуляем. Дышим.

– Трава, - улыбаюсь, - дерьмовая. Не цепляет совсем. Может хоть пивка попьём, а то прям обидно даже.

Хрюша не против, и Киса согласна. Они ведь правильные ребята, в отличие от тех, кто книжные обложки да телевизор изучают вместо сурового реала: везде же кровь - мышь избивает Тома, Рэмбо передёргивает затвор, морпехи собираются в одиночное плавание к острову сокровищ. Ужас! Бр-рр! Но, если верить кинематографу, есть ещё в этом мире место для любви: Анжелика и хромой инвалид - настоящие чувства, верность и преданность.

– Мальчики, - это Ольга,

голосок дрожит, - а куда ларёк делся?! Здесь же ларёк стоял! Куда он делся, а?!

– Киса, ты чего?
– улыбаюсь, - Этот ларёк херти сколько лет назад тому убрали. Пять уже. Лет. Тому.

– А где ларёк?! Тут же киоск был! "Союзпечать"!

– Оля, "Союзпечать" ещё раньше убрали, - медленно прожёвывая слова, объясняет Кабан.
– Потом здесь ларёк был. Я в нём презервативы всё время покупал. Потом и его убрали.

– Презервативы?

– И презервативы тоже. Вместе с ларьком. Но сначала ларёк, а потом презервативы.

– Какие презервативы?! Здесь же ларёк был! "Союзпечать"!

– Презервативы - это такие резиновые гандоны. Но их уже нет. Давно. Как и ларька в киоске "Союзпечати". В "Союзпечати" презервативы не продавали. Потому её и убрали - зачем, если презервативы не продают, правильно?

– Олег, ты што-то путаешь!

– Ничего я не путаю. Гандонов я как будто не видел.

– Да-да, ты прав!
– она пробегает немного вперёд, останавливается, оборачивается и загадочным тоном - тс-с-с, по секрету!
– выдаёт: - Я поняла: ларёк стоит, просто мы его не видим!

И, уподобившись внезапно ослепшему человеку, выставляет руки вперёд - щупает пальчиками пустоту, осторожно передвигаясь маленькими шажками:

– Сейчас я его найду!

Ничего не оставалось, как взять Оленьку под белы рученьки и аккуратненько оттащить в сторонку, чтоб народ не пугала.

Она, конечно, расстроилась, долго молчала и вдруг, неожиданно и с придыханием, зашептала мне на ухо:

– Саша, почему он за нами идёт?

– Киса, кто идёт?

– Этот страшный человек.

Оборачиваюсь - действительно, мирно шагает невзрачный мужичок, метр в шапке, плешь без усов. Мы этого красавца только что возле магазина обогнали.

– Да ладно, - говорю, - чего ты, Киса? Идёт себе и пусть ковыляет. Может там его гнездо. Дела у него там. И яйца не насижены.

– Какие яйца?

– Откуда я знаю. Я ж ему не жена.

– Тогда почему он идёт за нами?

– Чёрт, а действительно...

– А может это просто мы идём впереди него?

– Может. Но тогда почему он идёт за нами?

Покупаем по батлу "монастырского светлого" на фэйс.

Стоим. Пьём.

Добрый Хрюша решил успокоить мелко подрагивающую Ольгу шутками. Своеобразными, невинными шутками.

– Оля, а я же маньяк!
– добродушно Олег.

Киса внимательно смотрит на Олега:

– Кто?

– Маньяк!

– Кто-кто?

– Ну... маньяк. Хожу и всех молотком по голове - тюк!

– Зачем?

– Ну я же маньяк!

– Кто?

– Ма-а-а-а-ньяк! Читай по губам: МА-НЬЯК! Хожу - и тюк!