Камбоджа
Шрифт:
– Зачем?
– Как зачем?
– задумался Хрюша, лоб наморщил даже, и неуверенно так: - Чтобы молотком по голове - тюк?
Киса тоже задумалась на пару секунд, улыбнулась и ответила:
– Правильно, ты же маньяк.
– Кто?
– не понял Кабан.
– Ты, - настаивает Киса.
– Зачем?
– тревожно поинтересовался Кабан.
– Чтобы по голове молотком - тюк!
– как маленькому ребёнку очень медленно сказала Ольга.
– Ты же маньяк!
– Кто? Я?
Этот разговор меня крайне достал. Я ненавязчиво предложил всем заткнуться
– Товарищи, вы бы заткнулись, а? И пиво пейте, а то...
Что может случиться, если они не завалят хоботы, я не знал. Поэтому фраза осталась зловеще неоконченной.
Да, слабенькая трава - лопушки.
Теперь, вспоминая всё это, я...
Улыбаюсь.
* * *
Демон втянул живот по стойке смирно, Демон улыбался папе. Жизнь заставила. Что и говорить, сессия - это не летние каникулы и даже не пивка в субботу хлопнуть. Демону нужны деньги. Деньги есть у папы. Надо просить.
Папа любил, когда у него правильно просили: подобострастно и заискивающе, потупив очи доле, и с едва заметной слезинкой благодарности - благодетель ты наш!
– вот так чтоб просили.
– Пап, мы на зачёт надо. Васильева, сука, без практических не ставит. А я не ходил. Денег хочет. Двести гривен.
Коля просил правильно - дрожа и потея. И потому папа денег дал, не поскупился.
Коля поехал в институт и принялся ждать суку Васильеву возле преподавательской. А тут вдруг по коридору щимится Дрон:
– Привет, Колян, чо ты тут делаешь?
– Васильеву жду.
– Какого хуя?
– Бабло за зачёт принёс.
– Много бабла?
– Двести гривен.
– Ты чо, ебанулся столько давать? Она и за сто рада и счастлива будет, ещё и отсосёт в придачу. Лучше пойдём пиво пить - угостишь.
– Ну, пойдём.
И пошли они в "Данилку", и выпили пива. И очнулся Коля утром в общаге: похмелье и денег болт. Знатно вчера погудели - хлопают Колю по плечу. Ты, если что, заходи.
И поехал Демон домой: хуёво, а зачёт всё равно сдавать надо.
– Папа, я зачёт вчера сдал. Но ещё на лабы надо. Двести, - объяснил Коля папе. Святая ложь во спасение.
Получил баблос и двинул в институт. Определился на местности и принялся ждать суку Васильеву возле преподавательской. А тут вдруг по коридору щимится Зомби:
– Привет, Колян, чо ты тут делаешь?
– Васильеву жду.
– Какого хуя? Идём лучше пивка ёбнем.
– Да не, я вчера с Дроном уже ёбнул пивка.
– Не гони, я угощаю.
А на халяву, как известно, даже уксус халва.
Поутру проснулся Колян в общаге. Денег болт и ещё три гайки: кто-то спиздил кроссовки. Ты, если что, заходи.
– Пап, тут такое дело... Я в общежитие зашёл, а у меня деньги украли... выпили мы... немного... и кроссовки... На лабы надо... ДВЕСТИ ГРИВЕН, ПАПА, ДАЙ, ОЧЕНЬ НАДО!
На следующий день Коля в институт не поехал, и не ждал суку Васильеву возле преподавательской, и "Данилку" не посещал - лежал Коля на диване: прикладывал лёд из морозилки к
Но с зачётом проблемы рассосались: родитель сам подождал - и дождался!
– суку Васильеву возле преподавательской. Заплатил сто гривен и домой вернулся очень довольный. И даже мечтательно заулыбался, когда узнал, что в следующем семестре Васильева опять будет что-то преподавать сыну.
* * *
Андрюха улыбается и неторопливо потягивает тёплое пиво. Он всегда пьёт только тёплое. Потому что у него всегда болит горло.
– Озоновые дыры, блять, - он щурится и отворачивает небритую морду подальше от солнечного ультрафиолета.
– Мне тут Дилер рассказывал. Прикольная тема. Послушай.
Слушаю.
– Он должен был встретиться в метро с одним чертом. Нормально, в вагоне толпа, всё как надо. Пробурился через народ, рядом стал. Стоит. Чувствует: ему в сумку засунули. Нормально. Он деньги черту в карман. А тут глядь: на них мужик смотрит. Сидит на лавочке и смотрит. Дилер отморозился и давай на выход, к дверям. Стал и не оглядывается, стоит и думает: мужик какой-то отфонарный, чо я дёргаюсь? Но!
– вдруг я отошёл, а мужик за мобилу и: такой-то, одет так-то, вагон номер такой-то, двери первые от начала по ходу - фас! примите и распишитесь... Я типа щас подъезжаю, двери открываются, и меня мордой вниз встречают менты, а в сумке пакет дубаса, явно не для личного пользования - лет на десять и затянет, у нас же не Голландия. Подумал - и забыл: не злопамятный он. Пока доехал, расслабился, попуск из головы выкинул. Двери открываются, он выходит, а ему навстречу козыряют два мента: предъявите документы.
– Андрюха делает торжественную паузу и наслаждается эффектом: видит, гад, мне не терпится узнать, что дальше было.
– И тут Дилер выпрыгивает: "Мужики, домой мне! Я дома утюг забыл! Я с работы быстрей! Мужики! Утюг!" "Так давай беги, хули ты ещё здесь?!" - мусора отзывчивые попались, понимающие. Дилер на кости и ходу. Дома очнулся, водки ёбнул, косой забил - в себя пришёл, да в воскресенье пообещал прогуляться в церковь: поставить десяток свечек за здоровье конструкторов электронагревательных приборов.
– Да, это не Амстердам. Подфартило ему. Надо же, сообразил как, молодец, продуманный. А то загудел бы, как пить дать.
– Угу, - староста отдаёт стеклотару обтрёпанному худющему мальцу с бельмом на левом глазу.
– А я тебе рассказывал, как Зур за колёсами ходил?
– Не помню. Не, не рассказывал.
– Кореш подбил Зура колёс заглотить. А кореша знакомый наркоту толкает, и колёса тоже. Пошли они покупать...
– Shopping?
– ухмыляюсь.
– Да!-а! Угу! Жопинг, блять, пошли отовариваться. Зур с собой пакет взял полиэтиленовый с понтом за хлебом. Он потом в натуре батон купил. А пакет блатной, с рисунком: жаба, ебало стрелой проткнуло, шоб, значит, в рот не брала. И надпись "I love you".