Камин для Снегурочки
Шрифт:
– Илюша Магутенко, очень хорошо поет.
– Не может быть!
– Почему же? – пожала плечами уборщица. – Здесь по сто раз на дню знаменитости толкутся. Сама-то кто?
– Домработница певицы Глафиры.
– Чего же тогда удивляешься? Небось к твоей хозяйке всякие гости ходят.
Я хотела было сказать, что у эстрадной певицы есть все, кроме личной жизни, но произнесла совершенно иные слова:
– Но он совсем не растопыривал пальцы, вот Нина, та…
– Нина, – фыркнула уборщица, – знаешь, чего тебе скажу, чем меньше таланта, тем больше спеси. Споют одну песню, только-только на эстраде появятся, и все,
– Нет.
– Песни слышала?
– Нет, но я не особый специалист.
– Поет одну мелодию про вечную любовь, – засмеялась женщина, протирая столик тряпкой, – если она ножонками сучить не будет и на всех углах орать: «Смотрите сюда, я суперстар», кто ее узнает, кому она нужна?
– Можно новые песни исполнять…
– Так работать же надо, – сказала тетка, – пахать, а не все это могут. Илюше Магутенко не надо выделываться, его и так все знают, впрочем, он себя над людьми не возносит. Я ведь тебе уже говорила: если талантливый и на самом деле популярный, то очень часто скромный, не всегда, правда, встречаются ого-го какие кадры! По десять охранников приводят и такого тут всем выдают, но Магутенко не из этих. Тут еще утром Сема из группы «Ми-2» был, пришел, спокойно сидит, улыбается, а у меня внук от него фанатеет, ну, набралась наглости, подошла, автограф попросила. Первый раз его увидела. Думаю, если пошлет с воплем, пойду, не в первый раз. А он мило так и говорит: «Диска-то у меня с собой нет, на календарике распишусь».
Я-то, дура, бумажку ему сую, а Сема в ответ: «Ой, не надо, я специально для автографов календарики с фото своей группы ношу».
– Танька, – заорал Ваня, высовываясь из-за ширмы, отгораживающей угол комнаты, – чапай сюда! Я поспешила на зов и очутилась в закутке, одна стена которого представляла собой зеркало. Тут же была прибита столешница, заваленная коробками с гримом.
– Живо причеши меня, – велел Ваня.
Я отступила назад.
– Я не умею управляться с волосами, вас же всех Сережа укладывает.
– И где он, по-твоему?
– Ну… не знаю. Не видела его сегодня.
– Запил Серега, – пояснил намазывающий лицо тональным кремом Костя, – теперь он на неделю из жизни выпал.
– Хватит болтать, – рявкнул Ванька, – нечего тут уметь, эка беда, феном помахать! Слушай! Берешь вон там мусс для укладки, побольше пены на голову напрыскиваешь, поднимаешь прядки, вот так, вверх, и сушишь. Элементарно.
– Но…
– Начинай, хорош кривляться, – заорал Ванька, – ща вмажу!
Испугавшись, что обозлившийся музыкант и впрямь отвесит мне оплеуху, я бросилась к полке, уставленной баночками, бутылочками и флакончиками. Схватила аэрозольную упаковку, нажала на головку дозатора, из отверстия полезла густая белая пена. Старательно обмазав голову Ваньки, я вздыбила его не слишком густую шевелюру забором, полюбовалась пару секунд на «натюрморт» и спросила:
– Вот так? Или по-иному зафиксировать?
– Так сойдет, – ответил музыкант, – живо суши.
Я принялась размахивать феном.
– Ну и что, – спросил спустя пять минут Ваня, – зачем кривлялась? Не могу, не умею! Теперь станешь, пока Серега квасит, меня чесать, ясно?
С этими словами он отвернулся от зеркала. Я кивнула, а потом стала
– Я вот иногда в парикмахерскую хожу…
– Зачем? – хихикнул за спиной Ванька.
– Так вот, – спокойно продолжал Костик, – стригут меня, а мастера к телефону позвали, он ушел. Сижу, жду. Тут вдруг подходит ко мне маленькая девочка лет пяти-шести, дочка кого-то из клиентов, и шепчет: «Дяденька, вам, наверное, не видно, но мастер, который вас причесывает, плохой!»
Я, естественно, удивился и спрашиваю: «Почему ты так решила?» «А он вам на голове всю макушку выбрил, – сообщил ребенок, – ни одной волосиночки не оставил». Смешно, да?
Я улыбнулась:
– Детская непосредственность.
– Твоя манера выдавать без всяких видимых поводов кретинские истории просто поражает, – сообщил Ванька.
– Повод есть, – возразил Костя.
– Какой?
– Ты на себя в зеркало глянь.
Я повернулась на стуле, Ваня в этот момент уставился в посеребренное стекло, поэтому вопль «мама!» вырвался из наших глоток одновременно.
– Это что? – визжал Ванька, ощупывая совершенно лысую голову. – Где мои волосы, а?
– На полу, – без всяких эмоций сообщил Костя.
– Как они там оказались? – орал Ваня.
– Ты чихнул, – по-прежнему равнодушно ответил Костик, – а «ирокез» и отвалился.
Ванька неожиданно замолчал, я, парализованная от ужаса, рассматривала музыканта.
– И чего теперь делать? – неожиданно нормальным голосом поинтересовался Ваня.
– Череп побрить, – хмыкнул Костя, – шевелюра как-то неровно отпала, кустиками, где проплешина, где «ежик».
– Ребята, – заглянул за ширму один из администраторов, – вы идете через пять минут. Ой, Ваньк! Чегой-то с тобой? – Он заразу подцепил, – с непроницаемым лицом пояснил Костя, – власожорка называется, чихнешь, и все! Лысый, как коленка. Очень прилипчивая штука. Видишь, и у меня начинается. Вот ты к нам заглянул, теперь все, считай, потерял кудри.
– Мама, – прошептал парень, – и что, противоядия нет?
– Если немедленно вымоешь шевелюру бензином, то она уцелеет, – сообщил Костя, наблюдая, как Ванька дрожащими руками ощупывает «стерню».
Голова парня исчезла.
– Юрка, – полетел из комнаты его вопль, – у тебя вроде канистра в багажнике есть, налей мне чуток бензина! У нас здесь инфекция!
– Почему волосы все разом выпали, – бубнил Ванька, – я заболел, да?
– Небось опять вчера девчонку в кафе подцепил?
– Ага.
– Вот и расплата, – скривился Костик, – безудержное кобелирование приводит к алопеции.
– К чему? – простонал Ванька.
– Алопеция – это лысина по-научному, – растолковал Костик, – врачи – люди деликатные, специально непонятное слово придумали, дабы нас, плешивых, не обидеть. Неприятно ведь слышать: «Лысый, лысый», а так очень красиво звучит: «У него алопеция», что-то типа «компьютеризация», «интеграция», «дегенерация», загадочно…
– И что делать? – тупо повторял Ваня.
– Хочешь, парик нацепи, – посоветовал Костик, – возьми у кого-нибудь из подтанцовки, у них этого добра полно.