Камин для Снегурочки
Шрифт:
– Хорошо, будь по-твоему, возьму тебя с собой. И вообще, не бойся, я тебя никогда не брошу. Знаешь, до сегодняшнего дня я была одинокой, а теперь мы с тобой семья.
Словно поняв мою речь, крыс спокойно улегся спать в носовом платке. Я осторожно погладила его по нежной шубке. Каждому живому существу надо знать, что его любят, даже крысе.
На следующее утро я, снова прихватив с собой найденыша, отправилась по адресу, добытому Митричем. Ехать оказалось недалеко, вернее, идти пешком, дом Звягинцевой находился буквально за поворотом, в двух шагах от квартиры Глафиры.
– Вам кого? – прохрипело из динамика.
– Здравствуйте, мне в двадцать первую квартиру.
Запищал гудок, я дернула дверь и попала внутрь. Несмотря на то, что в доме имелся лифт, мне захотелось пойти наверх пешком. Подъемник тут был допотопный, деревянная кабина скользила внутри проволочной шахты, открывать и закрывать двери следовало самой, и я просто-напросто испугалась.
В квартиру Насти вела совершенно шикарная дверь с позолоченной ручкой. Не успела я поднести палец к звонку, как створка сама собой распахнулась.
– Вы к кому? – спросила миловидная женщина лет сорока.
– Мне нужна Настя Звягинцева, – улыбнулась я.
– Здесь такая не живет.
Конечно, я ожидала услышать в ответ нечто подобное, но все равно от горького разочарования перехватило горло.
– Вы уверены? – глупо спросила я.
Женщина рассмеялась:
– Вот уж хороший вопрос. Абсолютно точно знаю, что никакой Звягинцевой у нас нет.
– Понимаете, этот адрес мне дали в справочном бюро, – соврала я, – вроде Настя проживала тут.
– Когда? – прищурилась незнакомка.
– Ну, некоторое время назад.
– Мы с мужем расселили эту коммуналку, – объяснила хозяйка, – здесь жило две семьи. Мы купили им квартиры.
– Значит, вы знаете, куда Звягинцева выехала! – обрадовалась я.
Женщина перестала улыбаться.
– Ой, у вас сумка шевелится! – воскликнула она.
– Не бойтесь, – быстро сказала я, – это мой крыс, он тоскует в одиночестве, поэтому я взяла его с собой, смотрите, какой симпатичный!
– Надо же, – расцвела хозяйка, – у меня тоже крыса живет, Манюня.
Имя ударило в уши. Манюня! Очень знакомое, даже любимое. Я когда-то знала кого-то…
– А вашу как зовут? – поинтересовалась тетка.
– Э… Оскар, – вырвалось у меня.
– Красиво, – одобрила дама, – ладно, постойте тут, я пороюсь в бумажках. Крысолюб крысолюбу должен помогать.
Я осталась одна и уставилась на крыса.
– Извини, дорогой, Оскар – не самое плохое имя.
Крыс дернул носом.
– А ласкательно можно звать тебя Ося, – быстро добавила я, – станешь Оскаром Татьяновичем, очень даже мило, хотя полагаю, что в прежней жизни хозяева звали тебя по-другому, но ты же не можешь сообщить как…
Крыс чихнул.
– Отлично, – кивнула я, – значит, ты согласен. Знаешь, мы с тобой очень похожи. И у тебя, и у меня была какая-то другая жизнь, но ни ты, ни я не способны ничего рассказать о ней.
Дверь распахнулась.
– Звягинцева
Похвалив Манюню, я побежала к метро. Хорошо, что сегодня мне надо быть дома не раньше восьми, успею смотаться туда-сюда, хотя путь предстоит неблизкий.
Перед тем как влезть в вагон, я купила газету и углубилась в ее содержание. Боясь потерять ваше уважение, скажу, что с чтением у меня большая проблема. Серьезные издания брать в руки не хочется, на их страницах в основном печатают слишком мрачные сведения. Мне не доставляет удовольствия знать о том, что через пару лет Россия погибнет от финансового кризиса, а население Земли вымрет от атипичной пневмонии, СПИДа и птичьего гриппа. Может, оно и так, но думать о предстоящих глобальных бедствиях мне совершенно не хочется. Читать же глянцевые журналы с советами «Как выйти замуж» или «Сто способов удержать любимого» мне скучно. И потом, зачем же сто уловок? Хватит одной, но не о ней речь. Поэтому, окинув взглядом лоток, я предпочла газету «Кулисы». Вот в ней точно не будет страшных экономических прогнозов, одни сплетни.
Забившись в угол вагона, я стала читать первую полосу. «Солисты шоу трансвеститов Лулу, Коко и Нана подрались с певицей Инессой. Наша дива имеет собачку, весьма противного пуделя, которого „Кулисы“ терпеть не могут за вздорный нрав и привычку писать в чужие сумки. Но на этот раз собачонка превзошла самое себя. Пока ничего не подозревающие трансвеститы пили кофе, пудель пролез в их гримерку, испортил дорогой костюм, вытащил из него накладную грудь…»
Я засмеялась: бедный, бедный кобелек, значит, ему одному досталось за наши с Ритой проделки. Хотя доля правды-то в сообщении имеется, хвостатый проказник на самом деле упер фальшивый бюст. Ладно, что там на второй странице?
«Немедленно в номер. Срочное сообщение. Страшная зараза начинает расползаться среди наших звезд. Называется она власожоркой, передается при бытовом контакте. К счастью, особого урона здоровью инфекция не наносит, заболевший попросту лысеет, что, согласитесь, тоже неприятно. Пока подобная беда случилась с Иваном Ермолаевым, музыкантом, работающим у Глафиры. Кстати, от напасти есть лекарство: если на вас чихнул больной, нужно как можно быстрее вымыть голову бензином. На всякий случай рекомендуем иметь канистру дома и обрабатывать волосы после разговора с любым лысым человеком, бог знает, вдруг он болен власожоркой».
Газета выпала у меня из рук. Можно я не стану комментировать прочитанное? Интересно, какое количество подписчиков «Кулис» рвануло после прочтения данной заметки на бензозаправки с пустыми емкостями? Вот, значит, как подаются сенсации! «Авторами» этой можно считать меня и Костю.
Ариадна Николаевна открыла дверь без всяких вопросов. Худая, не по-старушечьи высокая, она сначала впустила меня в темную, пахнущую пылью прихожую и только потом догадалась спросить:
– Вы к кому?