Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
Шрифт:
Они так обращаются с людьми, как будто Микеланджело никогда не существовал.
– А это правда, что китайцы изобрели спагетти?
– Сам подумай: зачем людям, которые едят палочками изобретать то, что едят вилкой?
– А если бы меня машина сбила?
– Но она вас не сбила.
– Я знаю, но если?
– Но ведь это не так.
– А если?
– Вас не сбила машина.
– Почему вы не отвечаете на мой вопрос?!
Передай
Почему на кладбище нельзя дышать? Потому что мертвым завидно.
А теперь покажи мне лицензию на спиртное, если спросят, зачем я заходил или для детектора лжи.
Ты лжешь, как я играю на французском рожке.
– Я скажу, что ты хорошо целуешься, но не скажу, куда.
– Ты играешь с моей репутацией.
– Дорогой, мой рот на замке.
– Надеюсь, не навсегда.
Позвони психоаналитику, скажи, что город достанется мормонам.
У смелых людей смелые речи.
Я имел дело с черными, когда ты с крашеной физиономией еще гонялся за зебрами.
– И как вам живется с гангстером под боком?
– Ты серьезно? Самое спокойное место в этом районе.
Музыка – такая штука, которую в руки не возьмешь, как футбольные карточки.
– Вы играете на бирже?
– Не просто играем, мы выигрываем.
Тони, я могу спросить? Если вопрос щекотливый, скажи. Насколько правдив «Крестный отец»?
– По-моему, это плохо.
– А поконкретнее?
– Есть хорошо, а есть плохо. Это – плохо.
– Знаешь, я люблю смотреть на вещи положительно.
– Ты только так говоришь. Чаще смотришь отрицательно.
– Опять разболелась спина.
– После забега на десять метров?
Как ты умеешь сводить жизнь человека к двум-трем словам!
Красивый мальчик. Точно твой?
– Я думаю, за секс не следует наказывать.
– В этом я с тобой согласен, за секс не следует наказывать. Но за разговоры о сексе за завтраком следует наказывать.
– Сейчас девяностые, и родители должны говорить о сексе с детьми.
– Тут ты ошибаешься! Это там девяностые, а в этом доме – пятьдесят четвертый.
– Энтони, посмотри, кто там.
– Я ем.
– Если ты не встанешь, и не посмотришь, кто там, тебе будет нечем есть.
Отвечай
Плохое настроение бывало у многих великих людей: Винстон Черчилль перед завтраком выпивал виски. Наполеон тоже был постоянно не в духе.
Когда я был маленьким, меня интересовало, почему никто не собирает молитвенные карточки. Бейсбольные собирали все. За Хонуса Вагнера платили тысячи баксов, а Иисус Христос был даром никому не нужен.
Я как царь Мидас, только наоборот – все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо.
– Не могу оторвать задницу. Извини за мой французский.
– Ты француз?
– Это такое выражение.
Если бы я себя уважала хоть капельку, я бы давно отрезала тебе член.
– Неужели нельзя подождать, пока мне пришьют ухо?
– Тони, чуть левее, и ты бы со мной не разговаривал.
– А я разве с тобой разговариваю?
– Чего ты хочешь? Перебраться в Юту? Стать мистером и миссис Майк Смит? Продавать индейские сувениры на обочине дороги? Или начать разводить змей?
– Тони, это наш шанс уехать отсюда и начать новую жизнь.
– Ужинать с мормонами и есть безвкусные томаты.
– Возможно, я не пойду на бал.
– Слишком высокого мнения о себе?
– Вы себя нормально чувствуете?
– Я себя чувствую прекрасно. Когда узнаю, кто в меня стрелял, буду чувствовать себя еще лучше.
– Эй, ты забыл, что я капитан?
– А ты попроси о помощи по своему микрофону, гребаный крысеныш!
– Одиссея с вашей матерью тянется довольно долго.
– Пятьсот лет пролетели как один день.
Надо только избавиться от тараканов. Тот, что оказался у тебя в салате был просто жуть!
– Как твоя мать? Часто звонишь ей?
– Матушка умерла.
– Правда? Когда?
– Полгода назад.
– Передавай ей привет от меня. Она по-прежнему сидит на диете?
Что я за человек такой, если меня хочет убить собственная мать?
Нас довели оральный секс и психоаналитики.
– Это же дядя Джуниор!
– Да. Возмутительно! Арестовали законопослушного бизнесмена!
– Папа, не паясничай.
– Дядю Джуниора арестовали.
– Клево!
– Зачем я тогда купил этот внедорожник?
– Чтобы уменьшить запасы бензина в стране?