Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

Масленников Роман Михайлович

* * *

Они так обращаются с людьми, как будто Микеланджело никогда не существовал.

* * *

– А это правда, что китайцы изобрели спагетти?

– Сам подумай: зачем людям, которые едят палочками изобретать то, что едят вилкой?

* * *

– А если бы меня машина сбила?

– Но она вас не сбила.

– Я знаю, но если?

– Но ведь это не так.

– А если?

– Вас не сбила машина.

– Почему вы не отвечаете на мой вопрос?!

* * *

Передай

этого пациента специалисту по мафиозной депрессии.

* * *

Почему на кладбище нельзя дышать? Потому что мертвым завидно.

* * *

А теперь покажи мне лицензию на спиртное, если спросят, зачем я заходил или для детектора лжи.

* * *

Ты лжешь, как я играю на французском рожке.

* * *

– Я скажу, что ты хорошо целуешься, но не скажу, куда.

– Ты играешь с моей репутацией.

– Дорогой, мой рот на замке.

– Надеюсь, не навсегда.

* * *

Позвони психоаналитику, скажи, что город достанется мормонам.

* * *

У смелых людей смелые речи.

* * *

Я имел дело с черными, когда ты с крашеной физиономией еще гонялся за зебрами.

* * *

– И как вам живется с гангстером под боком?

– Ты серьезно? Самое спокойное место в этом районе.

* * *

Музыка – такая штука, которую в руки не возьмешь, как футбольные карточки.

* * *

– Вы играете на бирже?

– Не просто играем, мы выигрываем.

* * *

Тони, я могу спросить? Если вопрос щекотливый, скажи. Насколько правдив «Крестный отец»?

* * *

– По-моему, это плохо.

– А поконкретнее?

– Есть хорошо, а есть плохо. Это – плохо.

* * *

– Знаешь, я люблю смотреть на вещи положительно.

– Ты только так говоришь. Чаще смотришь отрицательно.

* * *

– Опять разболелась спина.

– После забега на десять метров?

* * *

Как ты умеешь сводить жизнь человека к двум-трем словам!

* * *

Красивый мальчик. Точно твой?

* * *

– Я думаю, за секс не следует наказывать.

– В этом я с тобой согласен, за секс не следует наказывать. Но за разговоры о сексе за завтраком следует наказывать.

– Сейчас девяностые, и родители должны говорить о сексе с детьми.

– Тут ты ошибаешься! Это там девяностые, а в этом доме – пятьдесят четвертый.

* * *

– Энтони, посмотри, кто там.

– Я ем.

– Если ты не встанешь, и не посмотришь, кто там, тебе будет нечем есть.

* * *

Отвечай

мне как Иисусу Христу, если солжешь, твоя мать умрет от рака глаз!

* * *

Плохое настроение бывало у многих великих людей: Винстон Черчилль перед завтраком выпивал виски. Наполеон тоже был постоянно не в духе.

* * *

Когда я был маленьким, меня интересовало, почему никто не собирает молитвенные карточки. Бейсбольные собирали все. За Хонуса Вагнера платили тысячи баксов, а Иисус Христос был даром никому не нужен.

* * *

Я как царь Мидас, только наоборот – все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо.

* * *

– Не могу оторвать задницу. Извини за мой французский.

– Ты француз?

– Это такое выражение.

* * *

Если бы я себя уважала хоть капельку, я бы давно отрезала тебе член.

* * *

– Неужели нельзя подождать, пока мне пришьют ухо?

– Тони, чуть левее, и ты бы со мной не разговаривал.

– А я разве с тобой разговариваю?

* * *

– Чего ты хочешь? Перебраться в Юту? Стать мистером и миссис Майк Смит? Продавать индейские сувениры на обочине дороги? Или начать разводить змей?

– Тони, это наш шанс уехать отсюда и начать новую жизнь.

– Ужинать с мормонами и есть безвкусные томаты.

* * *

– Возможно, я не пойду на бал.

– Слишком высокого мнения о себе?

* * *

– Вы себя нормально чувствуете?

– Я себя чувствую прекрасно. Когда узнаю, кто в меня стрелял, буду чувствовать себя еще лучше.

* * *

– Эй, ты забыл, что я капитан?

– А ты попроси о помощи по своему микрофону, гребаный крысеныш!

* * *

– Одиссея с вашей матерью тянется довольно долго.

– Пятьсот лет пролетели как один день.

* * *

Надо только избавиться от тараканов. Тот, что оказался у тебя в салате был просто жуть!

* * *

– Как твоя мать? Часто звонишь ей?

– Матушка умерла.

– Правда? Когда?

– Полгода назад.

– Передавай ей привет от меня. Она по-прежнему сидит на диете?

* * *

Что я за человек такой, если меня хочет убить собственная мать?

* * *

Нас довели оральный секс и психоаналитики.

* * *

– Это же дядя Джуниор!

– Да. Возмутительно! Арестовали законопослушного бизнесмена!

– Папа, не паясничай.

* * *

– Дядю Джуниора арестовали.

– Клево!

* * *

– Зачем я тогда купил этот внедорожник?

– Чтобы уменьшить запасы бензина в стране?