Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
Шрифт:
– Я попаду в ад, Ти…
– Никуда ты не попадешь, кроме как домой.
– Я был на той стороне, видел тоннель и свет, видел своего отца в аду.
– Да ну на хер!
– А вышибала сказал, что я тоже там буду, когда придет мое время
– Какой вышибала?
– Изумрудный дудочник, там наш ад. Это ирландский бар, в котором вечно, каждый день День Святого Патрика.
Хорошо, я изменяю, изменял, но удалять яйца не буду. Точка.
– Хочу
– Ну?
– Тот вышибала, что отправил тебя обратно, у него на башке были рога?
– Э, нет. Здоровенный ирландский бандюк в старомодных шмотках.
– А у кого-нибудь из них были рога, или отростки вместо рогов, типа козлиных таких?
– Поли, блин, это в натуре был ад.
– А сколько надо пробыть в чистилище?
– Для всех по-разному: сложи все свои смертные грехи, умножь на пятьдесят, потом сложи легкие грехи и умножь на двадцать пять. Сложи все вместе и получишь свой срок. Я так понял, мне там надо оттянуть примерно шесть тысяч лет, прежде чем пустят в рай, а шесть тысяч это ничто в сравнении с вечностью, можно оттянуть стоя на голове.
С этим пациентом я живу в сказочной стране отсутствия морали, я не хочу судить, я хочу лечить, но теперь я осудила, я заняла позицию, черт, и мне страшно.
– И что мне делать?
– Все что можешь! Как с девкой, которую хочешь трахнуть. Сделай так, чтоб он тебя полюбил.
– Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.
– Я был в аду, Кармелла. Мой отец был в аду. И они сказали, что я попаду туда же, когда придет время. Может, это была чистилище, не знаю.
– Тогда тебе надо принять это событие как возможность раскаяться, изменить свое сердце, начать путь в озарении господнем, это божественный дар тебе, Кристофер.
– Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?
– Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.
– Все что здесь есть – божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?
– Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!
– Ты стейки ешь?
– Это к чему?
– В Индии ты попал бы за это в ад.
– Я не в Индии, че мне переживать?
У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и
Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!
О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?
За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.
Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?
Иногда все мы лицемеры.
– Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.
– Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.
– Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.
– Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.
– Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?
– Конечно, я не хочу вернуть мусор!
– Значит, вы довольны!
– Так сколько я должен, советник?
– Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.
– Он совсем недавно чуть не наступил.
– Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?
– Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.
– В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.
– Я не кошка, я не гажу в коробочку.
– Вам нужно следить за сердцем.
– С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.
– Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.
– Тебе поручают важные задания, да?
– Сэндвич будешь?
– Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?
– Правильно, и чем вы занялись?
– Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.
– Лекарства, лекарства, лекарства! Что они должны дать?
– Кто знает, что бы с вами было без них? Некоторые люди просто получают удовольствие от того что что-то делают.
– Ну да, те вещи, от которых я получаю удовольствие, я делать не могу.
Че за нах? Меня нет всего 8 лет, а ты превращаешь мой кабинет в склад?