Книга на третье
Шрифт:
А потом пришли соседи, которые уже знали порох, и всех перебили. Агх был гением, это да. Но он родился не в своё время.
Когда письменность еще не была изобретена, люди сидели у костра и вели неспешный разговор:
— А вы слышали последний роман УыуУ?
— Слишком эмоционально, на мой взгляд.
— А кто вам его пересказывал?
— Ыууа.
— А, этот… Ну, он
— Но согласитесь, Уыуу не сравнить с Аыуа. Вспомните только, как он высказался об охоте на мамонтов — ну, той, помните, возле больших камней, перед закатом?
— Ну, кто же спорит! Аыуа — мастер слова. Как припечатает, так и останется на века в памяти народной.
— А я вчера слышал, женщины пересказывали — Уауа вышла с новой историей!
— Нет-нет, я считаю, что женщины не должны сочинять романы! Это же пошло!
— А я слушал — вы знаете, забавно, забавно…
— Да у неё каждую неделю новая история, это же этот, как его… не изобрели еще… конвейер!
— Но людям нравится…
— Это не люди, это плебс! Настоящие ценители слушают только Уыуу, Уыуа и Аыуа. Ну, может, еще Аауу с компанией. Остальное — пошлость.
— А помните Ыыыы?
— Да кто ж его не помнит? Классика. А что случилось?
— Вышла новая редакция его «Анекдотов», с дополнениями. Я на прошлой неделе слушал — обхохочешься!
— Тьфу на вас и на ваши «Анекдоты»! Я знаю про эту аферу, это никакой не Ыыыы, это вовсе Аааа насочинял, а теперь прикалывается над доверчивыми слушателями. Гнать его в шею!
Люди сидели, переговаривались, ворошили угли в костре.
— А вы знаете, какая со мной вчера штука приключилась? Иду я, значит…
— Эй, ты что? Тоже в сказители захотел податься?
— Нет, что вы. Я просто…
— Развелось вас, болтунов! Всякий норовит ничего не делать, языком трепать, а получать самый жирный кусок…
— Но я же только…
— Вот и молчи! Тоже мне, Ыыыы выискался.
Через тысячу лет была изобретена клинопись. Но ничего не изменилось.
В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию.
Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай — три овоща, занявшие видное место в нашей жизни.
Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке. Но вреда от них никакого, пускай.
О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано так много, что мне тут нечего и добавить.
А репа, как раз, весьма вкусный и полезный овощ, и с этим все согласны. Но именно она принесла больше всего вреда народному хозяйству.
Вкусная, сытная и неприхотливая
Как результат — картофель почти исчез не только из обихода, но даже из народного сознания. Кто помнит хоть один стишок или песенку, посвященную картошке? Кроме старой детской сказки «посадил шаман картошку, выросла картошка глубоко-глубоко», ничего не приходит на ум. В то время как репа — «наша вторая кукуруза» и «Великий Инка полей». Невозможно представить себе стол без репы. Репа пареная, репа вареная, репа соленая, пюре из репы… да разве все перечислишь!
А между тем, картофель — исключительно ценный корнеплод! Содержание крахмала в нем не менее 70 %! А в некоторых селениях старики до сих пор помнят вкус и запах чудесного картофельного самогона.
Конечно, выращивать картофель непросто, и хранить тоже. Картофель зеленеет на свету, становится водянистым и невкусным, у него проклевываются непригодные в пищу ростки; кроме того, достаточно одной гнилой картофелины, чтобы в считанные дни испортить целый мешок.
Но всё это искупается главным плюсом картофеля! От него толстеют!
Какая индейская девушка не мечтает набрать лишних пять-шесть килограмм? А что может быть проще! Достаточно перейти на картофельную диету, и вскоре её уже никто не узнает! Съедая по полной тарелке хрустящего, обжаренного в масле картофеля три раза в день, любая девушка очень быстро наберет нужный вес и станет неотразима!
Посмотрите на победительниц конкурсов красоты «Скво Дакота» или «Скво Гурон». Вы можете выглядеть не хуже, и даже толще!
Для этого вам надо всего лишь перейти с чужеземных огурцов и репы на нашу отечественную картошку.
И вместо того, чтобы губить организм чаем, пожуйте лучше листьев коки. Очень освежает.
— Выше голову! — приказал скульптор рабыне. — Вот так, чуть левее. Правый локоть слегка подвинь вперед. Ногу согни в колене… да не эту ногу, Другую!
— Мне так неудобно, — пожаловалась рабыня.
— Терпи. Хм… левую руку подними вверх, как будто собираешься поправить прическу… Нет, не то!
По коже рабыни скатывались капельки пота, очень хотелось почесаться, но она терпела. Если бы не эта проклятая греческая жара!..
— Я не вижу богиню! — раздраженно закричал скульптор. — Я вижу смазливую мордашку, аппетитную фигурку, но ничего божественного! Это тело рабыни, и лицо рабыни, и даже ноги — рабыни! Ты можешь хоть секунду постоять, не скукоживаясь?