Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2980. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

2981. Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: - Подбородок выше... И второй тоже...

2982. Кинозвезда мужу: - И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

2983. Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

Театр

2984.
–

Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

2985.
– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
– У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
– Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

2986.
– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

2987. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
– Да, мне, а кроме того...
– Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

2988.
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

2989.
– Побольше страсти!
– говорит режиссер оперному тенору.
– Неужели вы никогда не любили?
– Любил, - отвечает тенор.
– Но никогда при этом не пел.

2990.
– Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
– Что, она вас так взволновала?
– Нет, выспался в театре.

2991.
– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
– А что тут удивительного, если они уже все переженились.

2992. Из разговора о театре в очереди за билетами: - Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
– Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

2993.
– Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
– Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

2994. Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
– А что было нарисовано на занавесе?

2995.
– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
– Вы режиссер?
– Нет, осветитель.

2996. В опере: - Тебе не нравится?
– шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
– Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

2997. Зритель уходит после первого действия.
– Вы так рано уходите?
– спрашивает гардеробщица.
– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

2998.

Режиссер молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какойнибудь опыт в этом отношении?

2999.
– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
– Но она заплатила за двенадцать!

3000. Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: - Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

3001.
– У этой пьесы был счастливый конец?
– Конечно, все были так рады, что она закончилась.

3002.
– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
– Почему?
– Моя знакомая играла главную роль...

3003.
– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как? Удалось им получить деньги обратно?

3004. Зритель между собой: - Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
– Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

3005. На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: - Замолчите, ради Бога!
– Это вы мне говорите?
– спрашивает сосед.
– Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.

3006. Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
– Кто это был?
– спрашивает партнерша в растерянности.
– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

3007. Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик: - Не берут, гады, забыли...
– Не берут, гады, помнят...

3008. В театре: - Тише вы, увертюра!
– От увертюры и слышу.

3009. Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет?
– Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

3010. Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

3011. В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
– И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

3012. По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
– Я меняю сюжет, - заявил он.
– Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

3013. Режиссер говорит актрисе: - Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
– Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
– А что случилось?
– Меня бросил муж.