Коллекция анекдотов
Шрифт:
2817. Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи!
– передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: - Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!
2818.
– Сода есть?
–
– Но ведь изжога у меня сейчас!
– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
2819. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
2820. В аптеке: - Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Маша сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Я передумал.
2821. В аптеке: - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
2822. Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть?
2823.
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
2824. Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать "аспирин"?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Искусство и культура
2825. Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Музыка
2826. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
2827. Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
2828.
– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
2829. Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
2830. Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!
2831. Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире!
– Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
2832. Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил
2833. Как-то одна дама спросила у Стравинского: - Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
– Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
2834. Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
– УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
– А фа диез?
– МММММХХХРРРРББКР...
– Оставьте лучше фа...
2835. Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!.
– Пока не научишься!.
2836. Конкурсант: - Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: - Верно, на нет и суда нет.
2837.
– Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
– Поставь Бетховена, он был глухим...
2838.
– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
– Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
2839.
– Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
2840. Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: - Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: - Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
– Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
2841.
– Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
– Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
– Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
2842. На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
2843. Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
– Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
2844.
– Кто такой Евгений Онегин?
– Баритон.
2845.
– Тенора, дайте фа!
– Дайте ноты...
2846.
– Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, правда ли, что пианистом нужно родиться?
– Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.